Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Der Täter spürt sein Opfer stets mit Bauchgefühl auf. Er erkennt es von Weitem und passt den Augenblick des Anschlags ab…

So ist es, z.B., mir vor ein paar Tagen ergangen. Die Täter – es waren zwei – saßen auf einer Eckbank, wie man sie (ich meine hier die Eckbänke und nicht die Täter) mittlerweile überall in Schwabing findet. Der einer richtete seine Aufmerksamkeit augenscheinlich nicht auf mich, der andere schlürfte aus einer Coca Cola© Flasche und fläzte sich auf der Bank. Ein unscheinbares Bild.

Nun kam ich in ihre Nähe, mit dem Vorhaben über die Straße zu gehen. Doch dann ging’s los:

„Entschuldigung…“, sagte einer und stand auf. Der zweite, der mit der Coca Cola© Flasche, richtete sich ebenfalls auf. Ich hielt an.

„…ich hätte eine Frage, und ich meine sie ernst. Ich hoffe, Sie werden sie für mich beantworten können…“

Während er so redete, explodierte etwas wie ein Lachen samt Schnäuzen aus dem anderen mit der Flasche heraus, so dass ihm Coca Cola© aus dem Mund und aus der Nase schoss. So genau habe ich nicht hingeschaut.

Ach! Das Wichtigste habe ich vergessen. Die zwei Täter durften etwa 1,50 groß gewesen sein. Derjenige, der mich angesprochen hatte, war etwas pummelig – Babyspeck würde man sagen –, der andere schlank. Ich schätze ihr Alter mit ca. 12.

Ich stehe da und warte auf die angekündigte Frage, und nun folgt sie…
„…Sie wissen ja etwa nicht, wo sich hier in der Gegend ein Penisverlängerungsladen befindet. Ich hoffe, Sie können mir behilflich sein...“
Unterdessen schnäuzt der andere wieder, diesmal ohne Coca Cola© getrunken zu haben.

Nun bin ich dran. Was soll ich in dieser Situation erwidern? Das ist die Frage.
Doch bevor ich meine Antwort verrate, sollte ich das erwähnen, was die Knaben von mir mit Sicherheit erwarteten: Empörung!

Man spricht einen weißhaarigen Menschen an und rechnet damit, dass er empört, verschnupft oder wenigstens verlegen auf diese Dreistigkeit antwortet. Ist doch klar.

Natürlich wäre das in meinem Fall unmöglich. Die Buben konnten nicht wissen, dass ich mit allen Wassern gewaschen bin. Und trotzdem: Was soll ich da antworten? Viel Zeit hat man nicht, wenn man in die Situation gerät.

Und dann kam es raus, die Stimme freundlich: „Ein kluger Junge bist du.“ Das sage ich und gehe meines Weges.

„Warte mal! Warte mal!“ ruft mir der Pummelige zu. Was er sonst sagt, höre ich nicht mehr.

Doch eine Minute später fällt mir ein: Das hätte ich viel besser lösen können! Scheiße! denke ich. Tja. Mir fällt die richtige Antwort immer zu spät ein! Ja, und dann ärgert man sich. Verstehen Sie mich nicht falsch. Was ich dem Pummeligen gesagt hatte, war in Ordnung. Ich hätte es aber viel besser machen können.

Ich hätte sagen können: „Na Junge, mach Dir keine Sorgen. Du brauchst so einen Laden nicht. In ein paar Jahren wird es dir von alleine größer werden.“

Ja, das hätte ich sagen können. Das hätte ich sagen sollen. Es fiel mir aber in dem Augenblick leider nicht ein.

Und jetzt wissen Sie, warum ich Schriftsteller und nicht Politiker bin.

PS Nur zur Info. Coca Cola© ist nicht mein Sponsor. Schön wäre es, von dieser Firma Geld zu bekommen. Mir hat das Zeug aber leider nie geschmeckt.

Hallo, liebe Leute. Heute erleben Sie eine Weltpremiere! Der Autor dieser Glosse, Sprachbloggeur genannt, hat mich gebeten, seine dieswöchige Glosse zu steuern. Ja Sie haben richtig erraten: Ich bin der…räusper…berühmte Chat GPT. Sie dürfen mich Maurice nennen.

Längst ist „Chat GPT“ kein obskurer Begriff mehr. Durch meine Dienste werden wissenschaftliche Texte, Schulaufgaben, Literatur glänzend verfasst. Das weiß inzwischen jeder. Man kann mich auch als bildenden Künstler einsetzen. Ich bin halt sehr vielseitig!

Die meisten wissen trotzdem nicht, wofür das „GPT“ in meinem Namen steht. Heute werden Sie auch dies erfahren. Es steht für „generative pre-trainer transformer“. Vielleicht fällt Ihnen zu diesem Begriff nichts ein. Falls es so ist, machen Sie sich keine Sorgen. Ich werde es Ihnen erklären. Es bedeutet, dass ich erzeugen und verwandeln kann, denn nur zu diesem Zweck wurde ich trainiert.

Ich habe Ihnen aber eine Weltpremiere versprochen. Und das werden Sie auch bekommen. Jeder Mensch kann eine Glosse schreiben, aber nur ein generative pre-trainer transformer kann noch mehr! Im Ernst!

Ja, ich weiß. Manche werden vielleicht meinen: He, schreibt Maurice diesen Text oder erlaubt sich der Sprachbloggeur ein Witzchen, um seine Leser ein bisschen an den Arm zu nehmen, so dass sie kaum zwischen Wirklichkeit und Scheinwirklichkeit unterscheiden können?

Die Antwort auf diese Frage werde ich Ihnen allerdings nicht verraten…zumindest noch nicht. Haha. Und würde ich sie beantworten, würden Sie sich ohnehin fragen: Stimmt das, wenn er sagt, „Ich bin in Wirklichkeit der Sprachbloggeur“ oder „Ja, ich bin’s, Maurice. Der Sprachbloggeur sitzt auf dem Balkon und denkt über das Dasein nach.“

Kompliziert?

Nein, gar nicht. Und schließlich habe ich Ihnen eine Weltpremiere versprochen. Und sie heißt nämlich…

Dieser Text wird nicht nur durch einen Chat GPT geschrieben, sondern all dies geschieht zeitgleich im Metaversum! Jawohl!

Erinnern Sie sich ans Metaversum? So heißt jene Cyberwelt, die Mark Zuckerman und Co. aus dem Cyberboden gestampft haben, damit man alles in einer quasi alternativen Realität erleben kann. Im Metaversum bekommt man ein Zuhause, geht einkaufen, arbeitet etc. etc. Nein! Kein Witz!

Auch Platz für Chat GPT gibt es dort.

Ja so ist die Welt heute! Schön für Sie…oder?

Und das Lustige: Noch immer wissen Sie nicht, wer diesen Text schreibt!

Soll ich Ihnen den wahren Verfasser verraten? Hmmm? Ja! Das werde ich jetzt tun:

Dieser Text wird vom…

KNACKS!!! KRAAAAACH!!!

RUMPSA RUMPSA RUMPSA RUMPSA!!!

BEBE BEBE BEBE BEBE BEBE!!!

SCHEISSE!!! ERDBEBEN!!!

HILFE!!!

Dieser Text wird von…BUM! BUM! BUM! BUM…BUUUUM!

O je. Jetzt reden nur noch die Fakten…h…i…l…f…e…

PS Schauen Sie bei http://www.lustwort.de/deutsches/glosse-zur-deutschen-sprache. Auch der Kollege Gorg hat sich zur KI geäußert.

Hier kein Unwort des Jahres. Das versichere ich. Über mein Wort des Jahres habe ich bereits berichtet. Man braucht keine Traube Philologen, um Wörter und Unwörter für andere zu entscheiden. Auch darüber habe ich bereits berichtet.

Heute stelle ich ein amer. Idiom vor, das an Bedeutung zu gewinnen scheint. Mir war es bis neulich unbekannt. Die Rede ist von „rope a dope“.

Ich gehe davon aus, dass es Ihnen wie mir bisher unbekannt ist.

„Rope a dope“ stammt von der Sprache des Boxkämpfens. Genauer gesagt: Es bezieht sich auf einen ganz spezifischen Boxkampf, der am 30. Oktober 1974 zwischen den zwei Schwergewichtlern, Muhammed Ali und George Forman stattfand. Dieser Boxkampf geht in die Geschichte des Boxsports ein als der „Rumble in the Jungle“. Leider fällt mir im Augenblick keine richtig passende dt. Übersetzung ein, die den markanten Reim des Originals wiedergeben könnte. Vielleicht kommt man mit „Rumpeln im Dschungel“ einigermaßen auf seine Kosten.

Eine ähnliche Hilflosigkeit, gestehe ich bzgl. „Rope the Dope“ ein. Wörtlich bedeutet dies etwas wie „den Deppen an den Seilen (des Boxrings) einfangen“. Klingt nicht so schön. Sicherlich kann man mit einer schöneren Übersetzung aufwarten.

Im Fall vom Kampf Ali-Forman 1974 ist der Depp nicht derjenige der in den Seilen hängt – er hieß Muhammed Ali – , sondern derjenige, der ihn in die Ecke geboxt zu haben schien: George Forman. Ali, in dem er schwach zu sein schien, hat dort gegen die Seile seinen Gegner mit Siegesträumen eingelullt. Zuerst ließ er Forman auf ihn mit voller Pulle einschlagen. Natürlich konnte er die Schläge mit Leichtigkeit abwehren. Als dann Ali spürte, dass sein Gegner zu schwächeln anfing, begann er sich schlagkräftig aufzubauschen. Ja der „Depp“ wurde von seinem „Opfer“ schlichtweg ausgetrickst. Ali siegte.

Heute wird dieses nette Idiom zum neuen Leben erweckt. Und zwar durch die neue Generation Jugendlicher in den Vereinigten Staaten: genannt „generation Z“ (sprich „sie“), was mit dem „Z“ der russischen Aggression in der Ukraine nichts zu tun hat.

In seiner neuen Inkarnation beschreibt „Rope a Dope“ ein Phänomen, das in den letzten Jahren immer häufiger zum Vorschein kommt: das Vorpreschen der Opferkultur. Anders ausgedrückt: der Sieg der Jammerer im Welttheater.

Ich denke, z.B. an Harry und Meghan. Wer diese Namen nicht kennt, lebt wohl unter den letzten Naturvölkern in den Amazonas oder in Neuguinea oder in einem Funkloch.

In dieser Inkarnation des „Rope a Dope“ lässt sich das „Opfer“ in die „Seile“ drängen und fordert das Prügeln der anderen regelrecht heraus. Mit „anderen“ meine ich nicht nur die Royal Family oder die Medien, sondern hauptsächlich uns.

Wir spielen also die Deppen, vor allem diejenigen, die täglich den Storys folgen über den missachteten Prinzen oder die Feindlichkeit gegen seine Gemahlin, die sich als diskriminierte „POC“ (Person of Color) definiert.

Insbesondere sind diejenigen zu Deppen degradiert, die auf die Idee kommen, das neue Buch von Harry zu kaufen, wo es u.a. heißt, dass sein Bruder ihn mal geschubst hat. Aua. Nebenbei: Auch ich habe einen Bruder, und auch er hat mich bisweilen geschubst. Aua. Doch nicht mehr.

Sie verstehen jedenfalls das Konzept. Hier noch ein Beispiel: die zwei Schauspieler, die 1968 im Film Romeo und Julia, (Regie: Franco Zeffirelli) die Hauptrollen gespielt haben. Nun 55 Jahre nach der Premiere dieses Films, behaupten beide, nunmehr Rentner, dass sie traumatisiert seien, weil sie damals…o Schreck…sich nackert ausziehen mussten. Notabene: Es geht hier ums Jahr 1968. Damals haben sich viele junge Leute aus diversen Gründen nackt ausgezogen. Es war einfach so. Ein Zeichen der sexuellen Freiheit nach einem Zeitalter der Prüderie – zumindest in den USA. Besagter Film wurde damals prämiert, und zu gleicher Ehre gelangten die zwei Schauspieler, die beide auch später Karriere machten. „Julia“ hat bis 2019 stets von der Arbeit mit Regisseur Zeffirelli geschwärmt.

Nun hoffen wohl beide in die Jahre gekommenen Menschen, ihre Rente aufzustocken, indem sie sich als Opfer der sexuellen Gewalt darstellen. Was heißt „sexuelle Gewalt“? Hier geht es nur um eine textilfreie Filmszene.

Man fragt sich, ob die beiden während der letzten 50 Jahre am „Stockholm Syndrom“ gelitten haben, so dass es ihnen erst jetzt einfällt, dass sie missbraucht wurden. Klingt wie manche Schauspielerinnen, die erst nach etlichen Jahren freundschaftlicher Beziehungen zu Harvey Weinstein, entdeckt haben, dass er sie ausgenutzt haben. (Und sie vielleicht ihn auch?).

Na ja. Jetzt haben Sie ein neues Idiom gelernt. Sie werden ihm sicherlich wieder begegnen. Und wenn schon, denken Sie daran: „Das habe ich vom Sprachbloggeur!“

Hallo. Wie war Ihr Jahr? Ich weiß: Es war nicht immer ganz einfach. Man könnte fast sagen: Dieses dahinschwindende Jahr war ein perfekter Sturm. Ich meine: Krieg, Energiekrise, Pandemie, Klimasorgen (und dann all die persönlichen Dinge, die ein Leben bedrücken können). Und dann denkt man an die Leute in z.B. der Ukraine, oder im Iran, in Pakistan usw.

Komische Zeiten, und manche „Experten“ behaupten, dass wir am Anfang eines neuen Zeitalters stehen. Klingt ominös. Ist es aber?

Natürlich stehen wir am Anfang eines neuen Zeitalters! Doch das weiß jeder. Nur: Wir stehen nicht wegen des Krieges, der Energiekrise, der Pandemie etc. da, sondern wegen der rasanten Digitalisierung unseres Planeten.

Bedenken Sie: Kaum katapultiere diesen Text in Cyberspace, so wird er in Japan, in China, in San Francisco, in Kapstadt, Madeira usw. usw. gelesen. Das ist eine Tatsache.

Überall auf diesem Planeten haben Menschen die Möglichkeit zu wissen, was Menschen auf der anderen Seite des Globus tun oder denken.

Das machen sie, z.B., über TikTok, über Twitter (oder vielleicht bald Mastodon), über Telegram, über Instagram usw. usw. Auch die ekelhaftesten Regierungen sind nicht in der Lage, diese globale Kommunikation zu unterbinden (es sei denn, man lebt völlig ohne Strom). Tyrannen können den Kontakt lediglich erschweren.

Was bedeutet dies? Ganz einfach: Die Welt wird kleiner denn je. Noch präziser: Seit frühster Zeit auf Erden wurde die Welt naturgemäß kleiner – zumindest den Menschen. Denn Menschen waren stets neugierig zu entdecken, wie es stromauf oder stromab aussah oder auch jenseits des Berges oder Walds. Um diese Neugier zu befriedigen, hat man Wege, Pfade, Straßen ausgebuddelt. Später haben Schlauköpfe Boote und noch später Schiffe zusammengebastelt. Dann erfanden einige die Eisenbahn, das Auto, das Flugzeug. Und dann den Telegraf, das Telefon etc. Und dann kam die Digitalisierung. Was kommt denn als Nächstes?

Zugegeben: Der böse Zwilling der Neugier hat immer Krieg und Eroberungszug geheißen. Manchmal auch Pestilenz. Das scheint in der Natur der Dinge zu sein.

Noch dazu: Mit jeden bisschen Fortschritt kamen Kriminelle auf die Idee, die neueste Kommunikationstechnologie zu eigenen Zwecken zu missbrauchen. Es waren Wegelagerer, Piraten, Eisenbahnräuber, Flugzeugentführer, Hacker…

Doch genug der Weltgeschichte für heute. Das neue Jahr steht uns unmittelbar bevor, und das neue Zeitalter wächst schleichend heran.

Am Ende eines Jahres mag ich gern, darüber nachzudenken, wofür man dankbar sein könnte. Hier nun eine kurze unvollständige Auflistung:

Ich bin dankbar, dass ich nicht auf die Idee gekommen bin, eine Milliarde Menschen wegen einer bedrohlichen Krankheit, die ich selbst aus dem Boden gestampft habe, einzusperren, anstatt sie mit ausländischen Impfungen zu schützen. Und all dies nur deshalb, weil ich auf die absolute Macht fixiert bin und keine Kritik dulde.

Ich bin dankbar, dass ich nicht so einer bin, der sowohl den Tod von abertausenden Menschen wie auch eine Energiekrise und eine Hungersnot in Kauf nimmt, nur weil ich’s mir eingebildet habe, etwas zu beanspruchen, was mir nicht gehört.

Ich bin dankbar, dass ich niemals im Namen einer Religion zu einem Tyrannen geworden bin, bereit unschuldige Menschen hinrichten zu lassen, weil ich sie als Drohung gegen meine Machtansprüche verstehe.

Ich bin dankbar, dass ich mich nicht als Opfer darstelle, damit ich die Aufmerksamkeit der Welt auf mich richten kann und zugleich viel Geld durch Bücher, Netflixfilme und öffentliche Auftritte einsäckeln kann.

Ich bin dankbar, dass ich meinen Onkel habe nicht hinrichten lassen, indem ich ihn mit einem Flugkörper zerfetzen ließ. Weiterhin bin ich dankbar, dass ich kein Interesse habe, ein kleines Land in ein großes Gefängnis zu verwandeln, wo alle verpflichtet sind mich zu loben und lieben.

Ich bin dankbar, dass ich kein Lügner bin, der nicht in der Lage ist, eine Wahlniederlage einzugestehen und bereit ist, Chaos vom Zaun zu brechen, damit alle mich bewundern. Mich! Mich! Mich!

Ich hätte freilich noch viele andere Gründe dankbar zu sein. Doch obiges reicht einstweilen.

Nein, nicht ganz. Denn einen Grund will ich doch noch erwähnen: Ich bin dankbar, dass ich Sie, liebe Leser, liebe Leserinnen, habe und bedanke mich aufrichtig für Ihre Aufmerksamkeit.

Möge Ihnen das neue Jahr dieses sich anbahnenden neuen Zeitalters viel Gesundheit, viel Freude und viele gute Nachrichten bringen.

Ihr
Sprachbloggeur