Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Hier erklären wir den Unterschied zwischen der Sprache erwachsener Menschen (dazu zählen Sie und ich) und der der Kinder (damit meine ich auch jeden, der in einer Sprache noch „jung“ ist, also auch den Fremden).

Fangen wir mit zwei Fangfragen an:

Erstens: Sie lesen in der Zeitung (oder auf dem Phone) einen saftigen Text über Johnny Depp. Woran denken Sie zuerst?

a) an den „Fluch der Karibik“?

b) an J.D.s stürmisches Privatleben?

c) an sein Aussehen?

d) daran, dass sein Name - zumindest auf Bayrisch - „Dummkopf“ bedeutet?

Wenn Sie mit a), b) oder c) antworteten, dann sind Sie eindeutig ein langjähriger Sprecher der deutschen Sprache.

Wenn Sie mit d) antworteten, dann kann ich mir kaum vorstellen, dass Sie überhaupt in der Lage waren, diesen Text selbstständig zu lesen, oder dass Sie dazu Lust gehabt hätten. Denn wer d) antwortete, ist entweder ein Kleinkind oder ein Neuling in der deutschen Sprache, allenfalls ein Mensch, für den jedes Wort dieser Sprache frisch und ohne Nebentöne geblieben ist.

Zweite Frage: Was fällt Ihn ein, wenn Sie an Jude Law denken?

a) Ach der, der britische Schauspieler.

b) Ich fand ihn großartig in „Grand Budapest Hotel“ und in „Genius“.

c) Er sieht gut aus.

d) Das muss ein Mitglied der Israelitischen Kultusgemeinde sein.

Wenn Sie mit a), b) oder c) antworteten, dann sind Sie entweder Deutscher oder deutschsprachig und in Dingen der Popkultur auf dem Laufenden.

Wenn sie mit d) antworteten…na, siehe oben, oder Sie leiden unter bedauernswerten Wahnvorstellungen. (Gleiche Fragestellung und Antwort gelten für das Beatles Lied „Hey Jude“).

Genug der Beispiele. Sie verstehen doch, worum es geht, die Konsequenzen verstehen Sie aber vielleicht noch nicht….

Denn nun eine ganz andere Frage: Was bedeutet es, wenn jemand aufhört, die Vokabeln einer Sprache blauäugig und ohne kulturelle Bezüge aufzufassen? Eine Antwort wäre: Man ist bestens integriert in den kulturellen Normen einer Sprachgemeinschaft, was freilich sehr wichtig ist für den gesellschaftlichen Zusammenhalt.

Eine andere Antwort lautet, dass ein solcher Mensch einer Massenhypnose erlegen ist: Man sieht nur noch das, was alle sehen. Früher hätte man gesagt: Man wird von einem Zauber belegt.

Der Zauber der Massenhypnose wirkt allerdings nicht immer. Der Verkauf einer Seife aus Irland mit dem Namen „Irish Mist“ („mist“ auf Englisch bedeutet „Nebel“ oder „Dunst“) ist aus verständlichen Gründen fehlgeschlagen. Die Japaner hatten vor, in den USA ein Produkt „Homo Soap“ („homo“ wie in „homogenisiert“) auf den Markt zu bringen. Ich erspare Ihnen die Witze…

Kinder hingegen lassen sich nie beirren. Sie freuen sich über die Absurditäten der Gleichklänge einer Sprache. Sie sind wie Lyriker. In meiner Kindheit haben wir uns über den Ehrentitel der Queen, „Her Royal Highness“ (ihre königliche Hoheit) lustig gemacht. Denn wir hörten in „Highness“ (sprich „hei-ness“) „hinie“ (sprich „hei-ni“) heraus, das in der Kindersprache und in Slang „Hintern“ bedeutet. In New York nannte man den Elternbeirat „Parents-Teachers-Ass.“ (kurz für Association). Wir verstanden Eltern-Lehrer „ass“, also „Arsch“.

Als ich noch fremder in der deutschen Sprache war als ich‘s heute bin, ging ich mit meiner Lebensabschnittspartnerin auf Wohnungssuche. Wir klingelten an einer Tür. Der Vermieter öffnete, reichte mir die Hand und sagte, „Fick!“ Macht er ein anzügliches Angebot? dachte ich und stand da wie gelähmt. Meine Lebensabschnittspartnerin witterte diese Reaktion des Fremden und reichte ihm schnell die Hand, um sich vorzustellen. Lange Rede, kurzer Sinn: Wir bekamen die Wohnung nicht.

Bot: O je, schau doch, wie du aussiehst.

Terrorist: Stimmt was nicht?

Bot: Kreideweiß bist du. Als hättest du gerade ein Gespenst gesehen. Ist was?

Terrorist: Näää, bin halt müde. Hab grad eben vierundsechzig in den Tod gejagt, weißtd‘. Sehe ich irgendwie ramponiert aus?

Bot: Hmmm. Lass mich dich etwas genauer visieren.

Terrorist: He, ich bin aber ganz da, oder? (Er schaut sich da unten an). Puh. Beinahe hab ich gedacht, ich hätte…ämmm…ihn…du weißt schon…verloren. Buum! Das wäre natürlich der Wahnsinn gewesen.

Bot: Ne, du scheinst ganz da zu sein.

Terrorist: Das siehst du? He. Bin ich etwa nackt?

Bot: Hier sind alle nackt. Nur ich nicht.

Terrorist: Und wieso das nicht?

Bot: Weil ich immer in Tarnung bin. Keiner sieht mich.

Terrorist: Ich seh dich schon. He, wer bist du überhaupt?

Bot: Einer wie du.

Terrorist: Ein Gottestreuer?

Bot: Nein, Terrorist, du Affe. Bloß virtuell.

Terrorist: Virtuell?

Bot: Das heißt alles kaputt machen aber ohne Blutvergießen…naja…wenigstens nicht direkt.

Terrorist: Kriegst du auch lauter Jungfrauen als Belohnung. Mensch, ich freu mich wahnsinnig drauf. Dir kann ich’s sagen…ich bin selber…ämmm…ääää…noch Jungfrau…oder wie auch immer das heißt, wenn man ein Typ ist.

Bot: Jungfrauen? Hier gibt es keine Jungfrauen, Junge. Hier gibt es nur Information - beziehungsweise Desinformation. Hihihi.

Terrorist: Sag mal: Bin ich nicht im Paradies?

Bot: Das musst du ja wissen. Von mir kann ich allerdings behaupten, dass ich im Paradies bin…das heißt: Es sei denn, irgendein Schlaumeier-Programmierer mich aufstöbert. Das glaube ich aber nicht. Bin zu clever dafür.

Terrorist: Aber meine Jungfrauen…

Bot: Hier sind wir alle gewissermaßen Jungfrauen, Freund…bis uns der Malwarejäger in der Sandbox eingekerkert hat.

Terrorist: Was heißt das „wir sind hier alle Jungfrauen“? Mit dir will ich’s nicht treiben, hast’s verstanden? Ein Verkehrtrumer bin ich wirklich nicht. Gittigitt. He, du bist nicht etwa ein Ungläubiger…oder?

Bot: Du bist ja lustig. Bei mir gibt es nur Nulle und Einser. Auch du bist so, genauer gesagt, lauter Nulle und ein paar Einser, was aber nichts Schlimmes ist. Auch du kannst bei uns eine große Nummer sein, auch wenn du keiner bist. Sag mal, hast du Lust, für mich zu arbeiten?

Terrorist: Für dich arbeiten? Wie das?

Bot: Ganz einfach. Ich gebe dir einen schönen…ämmm…jungfräulichen Code, und du versuchst ihn einem System zuzuschieben. Es ist eine spannende Arbeit. Glaub’s mir. Und manchmal kracht‘s auch.

Terrorist: Was heißt einem System etwas zuschieben? Meinst du, ich habe vierundsechzig Menschen zu Hackfleisch gemacht, um jetzt Systeme etwas zuzuschieben? Was immer das bedeutet.

Opfer: Fünfundsechzig.

Terrorist: Wer bist denn du?

Opfer: Der Nachzügler. Du warst wohl bereits zu weit weg, hast aufgehört zu zählen. (Wendet sich an den Bot). Ich arbeite gern für dich. Hab bereits viel Erfahrung…

Terrorist: Aber meine Jungfrauen…

Bot: (zum Opfer) Nimm den mit. Ich geb euch einen schönen Schadcode für wehwehwehjungfraupunktcom. Bei uns soll jeder sein Glück finden.

Terrorist: Wo bin ich denn hier?

Bot:Zuhause, Freund…

Sprachbloggeur: (steht vor einer geschlossenen Flügeltür vielleicht so hoch wie der Kölner Dom. Das Haus selbst, zu dem die Tür der Eingang ist, erfasst man nicht mit den Augen. Man weiß nur, dass man vor einem Eingang steht. Der Sprachbloggeur klopft an. Wo er steht, ist nämlich eine kleine, menschenhohe Tür in der Tür) Klopf klopf. (Er wartet, lange, ohne dass jemand antwortet. Beinahe will er aufgeben. Aber nein. Er klopft wieder) Klopf klopf.

Google: Verschwinde!

Sprachbloggeur: Ja, aber…

Google: Hier gibt es kein Aber, du zweibeiniger Fresssack, nur ein Ja!

Sprachbloggeur: Ja…

Google: Wie hoch ist dein Ranking?

Sprachbloggeur: Ranking?

Google: Ja, welchen Wert nimmst du in meinem WehWehWeh ein? (etc.)

Vielleicht wissen Sie, liebe Leser, was mich zu dieser Pilgerfahrt zum Großen Google bewogen hat. Es war die Seuche natürlich. Zur Erinnerung: Vor ca. einem Monat hat Google, und infolge Mozilla und noch andere Gottheiten im Cyberhimmel ausgerechnet den Sprachbloggeur zum No-go-Zone erklärt: gleichsam zu einem Cybertschernobyl. Der Große Google hatte nämlich eine Verseuchung meines Wortladens festgestellt. Böse Wörter (malware) haben sich bei mir eingenistet und drohten das ganze Cyberspace krank zu machen. Ja, auch so kann ein Einzelmensch die Gesamtheit beeinflussen. Übrigens: „Einfluss“ auf Italienisch heißt „Influenza“.

Vier Wochen hockte ich in Quarantäne. Man fühlt sich sehr einsam. Wer den Sprachbloggeur anklickte, entdeckte bald auf dem Bildschirm ein dunkelrotes (zum Braun neigendes) Warnschild mit folgende Beschriftung:

„Die Webseite auf www.sprachbloggeur.de wurde als attackierende Seite gemeldet und auf Grund Ihrer Sicherheitseinstellungen blockiert. Attackierende Webseiten versuchen, Programme zu installieren, die private Informationen stehlen, Ihren Computer verwenden, um andere zu attackieren, oder Ihr System beschädigen.“

Stellen Sie sich vor: Ich war Opfer. Aber als Opfer wird man selbst zum potentiellen Täter. So war mal das Leben der Leprakranken, sag ich der Cyberkranker.

Aber der Große Google hatte letztendlich recht, mich in Quarantäne zu stecken. Würde auch jeder vernünftiger Arzt tun. „Tough love“ heißt das auf Englisch.

Man verzweifelt dennoch - weil es so langweilig wird und man Tatendrang verspürt. Manchmal fiel ich auf die Knie und beteten den Heiligen David Bowie, den Heiligen Prince und den Heiligen Muhammed Ali an und bat um Gehör und Erlösung.

Doch die Heiligen blieben stumm. Ich zündete dann Cyberkerzen bei YouTube, Instagram, Twitter und Linkedin. Vergeblich. Man fühlt sich in dem Augenblick sehr allein gelassen.

Nein nicht ganz, mein „Hoster“ (klingt wie Hostia, gell?), Herr P., hat mich nicht vergessen. Er gab sich große Mühe, die Eindringlinge zu killen: wie es ein Mediziner der Ärzte ohne Grenze in Ebolaland tut. Das heißt: im Wissen, dass auch er selbst hätte infiziert werden. Noch heute fehlen deshalb alle Kommentare aus der Vergangenheit und Zukunft. Meinem Hoster zu Dank lesen Sie aber heute diesen Bericht. Danke Herr P.

Zum Schluss die althergebrachte Verfluchung der Cyberkriminellen, die mich in diese unangenehme Lage verantwortungslos versetzt haben. Das taten sie nicht, weil sie gegen mich etwas hatten. Es sind halt Opportunisten, diese Gangster - so wie Ebola, Pest und Krebs Opportunisten sind. Sie zerstören, weil sie sich davon einen bestenfalls kurzfristigen Gewinn erhoffen. Es ist ihnen egal, was sie dabei kaputt machen.

Jetzt der Fluch: Ich wünsche ihnen nicht den Tod. Der Tod ist geduldig. Er kriegt sie ohnehin. Ich wünsche ihnen ein langes Prostataleiden (ja, ich weiß, dass sie alle männlich sind) und dazu Hämorrhoiden, Krampfadern, Mundgeruch und keinen Spaß in intimen Situationen.

Ämmm. Hab ich etwas vergessen? Ja natürlich: Ich wünsche ihnen mal die Gelegenheit, sich dem Hl. David Bowie, Hl. Prince und Hl. Muhammed Ali zu wenden, um dann unerhört zu bleiben. So ist es mit den neuen Heiligen. Nur Elvis lebt. Unserer aller Hoffnung bleibt der Große Google. Denn er ist der Meister der tough love schlechthin.

Willkommen im Informationszeitalter.

Dass es so etwas wie einen „Namenstag“ gab, erfuhr ich erst in Deutschland. Als „P.J.“ hab ich natürlich keine Gelegenheit meinen „Namenstag“ zu feiern. Damit muss man leben.

Manchmal wird „P.J.“ nicht einmal als Namen verstanden. Namen, die man mit Anfangsbuchstaben konstruiert, haben keine große Tradition in Deutschland. Ja, es gibt O.W. Fischer (Otto Wilhelm) und E.T.A. Hoffmann (Ernst Theodor Amadeus). Ich weiß aber nicht, wie sie ihre Freunde nannten. Otto? Ernst?

Dafür hat die dt. Sprache eine eigene raffinierte Einrichtung, um Kürzeln bzw. Spitznamen zu bilden: Man schnürt die erste Silbe vom Vor- und Zweitnamen zusammen, und voilà!. Aus Hans-Joseph wird „Hajo“, aus Markus-Norbert „Mano“ usw. Das funktioniert nicht nur bei Eigennamen. Denken Sie an die „Kripo“, die „Stasi“, das „Schlefi“ („Schlemmerfilet“). Als ich einst in Santa Barbara, Kalifornien lebte, hat ein dt. Einwanderer namens Heinz Lichtenberg eine Tankstelle mit dem Namen „Heli’s“ eröffnet.

Vielleicht liegt es an der Aussprache, dass sich manche Deutsche – jung und alt – mit meinem Namen schwertun. Das dt. „Jot“, heißt auf Englisch „Dschäj“ wie in „buon giorno“ und reimt sich mit „play“.

Was ich aber nie verstanden habe: Manche Deutsche sagen zu mir „Pi-dschi“ und nicht „Pi-Dschäj“. Dafür hab ich wirklich keine Erklärung.

Die Bekannte meiner einstigen Lebensabschnittspartnerin strahlte jedesmal, wenn sie mich kommen sah: „Ach, schau! Da kommt der David. Ich kann mit ihm Englisch üben!“

„Warum nennt sie mich immer David?“ fragte ich meine Lebensabschnittspartnerin.

„Weil sie mit ‚P.J.‘ nichts anfangen kann und denkt, du siehst aus wie ein David.“

„Ich halt es nicht aus.“

„Ach, P.J.-lein, sei nicht so streng.“

Andere nannte mich, ohne zu fragen, „Paul-Joseph“. Damit konnte ich aber gut leben. Es mutete in meinen Ohren irgendwie nach Johann Sebastian oder Wolfgang Amadeus an. So nenne ich mich inzwischen selbst, wenn ich mich amtlich erkenntlich machen muss. Immer mit Bindestrich, versteht sich.

Was ich aber nicht dulde: wenn mich jemand „Paul“ nennt. Ich gebe zu: Der Name hört sich auf Deutsch okay an. Nicht aber auf Englisch, zumindest meinen Ohren nicht. Vielleicht liegt es daran, dass sich „Paul“ und das „thal“ in Blumenthal reimen. Dazu: Der Rhythmus geht meines Erachtens völlig daneben, klingt billig. Heute bleibt „Paul“ lediglich meiner Mutter, meinem Bruder, meiner Babysitterin und noch ein paar Verwandten und Freunden aus meiner Kindheit vorbehalten.

Als 2003 mein Buch über Wolfskinder, „Kaspar Hausers Geschwister“, erschien, erfuhr ich vom Verlag, dass „P.J. Blumenthal“ als Autorenname nicht zulässig sei. Den Grund hab ich zum Glück vergessen. Ich wurde natürlich auf diese Nachricht sehr ungehalten und wäre bereit gewesen, das ganze Projekt zu schmeißen, wenn man mir meinen Namen wegnähme. Es kam nicht dazu.

Ähnliches habe ich bei der SZ erlebt. Man wollte meinen Leserbrief nicht veröffentlichen. Der Grund: Man könnte meinen, ich verstecke mich hinter dem Namen „P.J. Blumenthal“. Ich fragte, ob auch O.W. Fischer und E.T.A. Hoffmann und vielleicht T.S. Eliot keine Leserbriefe bei der SZ veröffentlichen dürften. Die SZ ruderte zurück.

Alles komisch, nicht wahr? Ich meine, letztendlich hat man nur den eigenen Namen. Und noch dazu: Er allein bleibt übrig, wenn man tot ist - und das tut er zum Guten und zum Bösen, versteht sich.