Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Ja, liebe Suchende, Sie sind hier richtig.

An dieser Stelle kann man prüfen, ob man waschechter Nazi ist.

Wie jeder weiß, wird dieses Thema immer aktueller. Im WehWehWeh ist längst ein Krieg der Verschwörungstheoretiker im Gange. Und nun spielt auch der türkische Präsident seine bescheidene Rolle, um den Argwohn noch weiter gedeihen zu lassen.

Manche fragen sich sogar, ob Recep Erdoğan (sprich er-do-uan) selbst Nazi ist. Ist er? Wie Sie sehen werden, kann jeder diese Frage aber nur für sich beantworten. Deshalb möchte der Sprachbloggeur diese kleine Hilfe für die erforderliche Selbstprüfung bieten. Die folgenden Fragen wollen lediglich diese Selbstprüfung ein bisschen erleichtern.

Frage eins: „Nazi“ ist ein Kürzel. Wie lautet das ganze Wort?

1.) Nazoräer

2.) Narzisst

3.) Naturalist

4.) Narrenzünftler

Vorsicht! Die Antwort wird sie überraschen. Sie erfordert viel Nachdenken. Leider darf ich Ihnen Nur einen kleinen Hinweis verraten: Wenn Sie darauf kommen, wird Ihnen die Antwort so selbstverständlich erscheinen wie ein Löffel im Mund. Hmm?

Frage zwei: Bei welchen der folgenden Szenarien wären Sie am liebsten dabei?

1.) Am Strand stehen und sich drei Minuten in Kreis drehen, bis Ihnen kotzübel ist. Oder falls Sie Tänzer(in) sind, dann bis Sie am Schluss eine Richtung zum Weitergehen wählen: a) ins Meer, b) weg vom Meer, c) dem Meer entlang links oder d)rechts.

2.) Sie sitzen allein an einem Tisch im Lokal. Sie bestellen ein Bier, schauen tief ins Glas und trinken den Inhalt in einem Zug aus. Nun stellen Sie fest, dass Sie aufstoßen müssen. Doch mit einem Mal fragen Sie sich, ob es möglich ist, den Magendruck durch die Ohren herauszuführen und ob ein rülpsartiges Geräusch erfolgen wird. Erkennen Sie sich?

3.) Sie sind Eigentümer(in) eines Hotels in der Lüneburger Heide. Das Geschäft läuft gut. Sie haben momentan nur noch ein freies Zimmer. Nun treten zwei Parteien zeitgleich an die Rezeption heran. Eine ist aus Bremen, die andere aus Hessen. Sie haben jetzt die Wahl. Wie entscheiden Sie sich?

4.) Welche Type sind Sie? Derjenige, der, um eine Glühbirne in eine Deckenlampe einzuschrauben, auf eine Leiter klettert und sie mit einem Handumdreh befestigen? Oder Sie lassen sich von fünf Freunden hochheben, wobei Sie die Glühbirne an der Fassung halten, und Ihre Freunde Sie drehen.

Diese Frage hat es in sich. Aber, denken Sie dran: Nazi sein ist auch kein Zuckerlecken.

Frage drei: Welche Farbe hassen Sie am allermeisten?

1.) weich

2.) langsam

3.) warm

4.) still

Achtung! Gemeine Fangfrage! Doch falls Sie keine Antwort finden, bitte verzweifeln Sie nicht. Es ist nie einfach, die eigene Couleur hieb- und stichfest zu konstatieren.

Die Antworten - mit Erklärungen - finden Sie…mmmm… etwas weiter unten. Hals- und Beinbruch!

Und? Wie ist Ihr Ergebnis? Sind Sie Nazi?

Ich gratuliere herzlichst, egal wie Ihre Antwort lautet!

Mein Sohn war der Meinung, ich sollte vielleicht eine Glosse über Thomas Crapper schreiben. Ich war nicht so ganz überzeugt, zumal ein deutsches Publikum anders auf diesen Namen reagiert als ein angelsächsisches.

Die Fakten: Mr. Crapper war ein englischer Installateur und lebte von 1836 bis 1910. Er geht in die Geschichte ein als einer der Väter der heutigen Spültoilette. Ich habe mich mit ihm nicht so intim befasst, dass ich Ihnen seine Erfindung detailliert beschreiben könnte. Immerhin benutzte ich eine waschechte Crapper-Toilette einmal in Berkeley, California. Wir schreiben das Jahr 1970. Die eigentliche Erfahrung bleibt mir weniger in Erinnerung als der Name, der auf dem Porzellan gedruckt war.

Zu sagen ist nur: Thomas Crapper & Co. hatte seinerzeit einen sehr anständigen Ruf. Auch Gullideckel hat die Firma produziert.

Wer über gute Englischkenntnisse verfügt, weiß natürlich, dass im Englischen das Wort „crap“ im Sinne von Exkrement sehr verbreitet ist. Stammt es von Crapper?

Immerhin sagte man im 19. Jt.: „I’m going to the crapper“ und meinte damit “Ich gehe auf die Toilette”.

Ist daraus das heutige Idiom „to take a crap“ entstanden? Nebenbei: Diese Ausdrucksweise gilt ausschließlich als Männersprache auf Englisch. Jawohl, Männersprache. Frauen bringen diese Floskel äußerst selten über die Lippen.

Also doch? „Crap“ als Weiterentwicklung von „crapper“?

Fehlanzeige. „Crap“ im Sinn von Exkrement existierte in der englischen Sprache lange, bevor Th. Crapper „a twinkle in his mother’s eye“ war.

„Crap“ und „crapper“ sind also nur Zufallswortzwillinge. Das es so ist, weiß ich übrigens seit Jahren. Denn ich habe es durch die Lektüre des besten Fachbuches zu diesem Thema herausgefunden: „Das Scheiß Buch“ von Werner Pieper.

Wer dieses Buch nicht besitzt, kann sich aber auf Wikipedia ebenso ausführlich unter Stichwort „Thomas Crapper“ informieren.

Und weil ich diese Vorkenntnisse hatte, war ich von vorneherein - trotz der Empfehlung meines Sohnes - wenig geneigt, Großes über dieses Thema zu produzieren. Wenn ich mich richtig erinnere, habe ich meinem Sohn dies auch mitgeteilt.

Eigentlich hatte ich vor diese Woche, über Wörter zu schreiben, deren Bedeutung eine radikale Wende durchgemacht hatte, so dass nur wenig vom ursprünglichen Sinn übrig geblieben ist.

Mir kam dieser Gedanke in den Sinn, weil ich die eigentliche Bedeutung des Wortes „Blockbuster“ erfuhr. „Blockbuster“ nennt man jene Hollywoodextravaganzen, die ein großes Publikum magisch anziehen: Filme über nette Vampire, römische Gladiatoren, sinkende Schiffe, intergalaktische Kriegsführung usw.

Doch wissen Sie zufällig, was ein „Blockbuster“ in Wirklichkeit ist? Hoffentlich sitzen Sie. Während des 2. Weltkriegs bezeichneten die Alliierten, also die Briten und die Amis, ihre größten Bomben, die sie auf deutsche Städte abwarfen, so. Diese Bomben waren so stark, dass eine einzige in der Lage war, einen ganzen Straßenzug (block) zu verwüsten.

Denken Sie daran, wenn Sie das nächste Mal großes Kino angucken.
Oder denken an Saddam Husseins leere Drohung von der „Mutter aller Kriege“. Nach nur wenigen Jahren hat sich die Werbesprache diesen Begriff total vereinnahmt: „Mutter aller Sonderangebote“ usw. Ich wollte noch weitere Beispiele sammeln, aber das mit dem Crapper hat mich halt abgelenkt. Tja.

Immerhin war Crappers Erfindung ein „Bombenerfolg“. Zumindest auf Deutsch. „Bomb“ in diesem Zusammenhang hat auf Englisch eine ganz andere Bedeutung als im Deutschen. Sagt man, dass Crappers geniale Porzellan Tempel „bombed“ bzw. „bombed out“, dann meint man, dass es ein Misserfolg war.

Damit ist alles zum Thema gesagt worden.

PS: Nun taucht der Sprachbloggeur ein paar Wochen unter. Geheimmission. Anfang März wieder da.

Der Name Alexander Kinglake ist Ihnen wahrscheinlich kein Begriff - kein „Brand-name“ also, Neudeutsch ausgedrückt.

1834 machte sich dieser abenteuerlustige junge Engländer aus gutem Haus mit seinem Freund Methley auf den Weg ins osmanische Reich und wanderte anderthalb Jahre durch die westliche Türkei, Syrien, das Heilige Land und Ägypten - damals allesamt osmanisches Territorium.

Das war vor TUI und AIRBNB. Doch damals konnte ein junger Gentleman aus England, wenn er Geld hatte, Diener und Wachmänner noch und nöcher verpflichten, was die Härte des Reisens trotzdem nur unwesentlich erleichterte.

Das beste Beispiel: Irgendwo in Bulgarien, auf dem Weg nach „Stamboul“, erkrankte Freund Methley schwer.

Was macht man, wenn man im endlosen bulgarischen Wald krank wird? Ganz einfach: Man überlebt oder man stirbt. Denn damals in Bulgarien - zumindest da, wo sich diese Reisepartei befand - wäre weder Arzt noch Arzneien aufzutreiben. Auch Wasser war kaum vorhanden. Das einzige zur Verfügung stehende Medikament hieß Durchhalten. Methley musste konsequent die Ohren steif halten. Auch eine Ruhepause war unmöglich. In der Wildnis rastet man nämlich nicht. Was aber tun, zumal der Kranke nicht mal in der Lage war, im Sattel zu sitzen?

Ideal wäre es gewesen, einen Wagen zu organisieren, um Methley wenigstens liegend transportieren zu können. Doch auch dies erwies sich als Traumvorstellung. Wissen Sie, warum? In den bulgarischen Pampas waren Fahrzeuge mit Rädern damals unbekannt. Das behauptet jedenfalls der Autor.

Immerhin vermochten die Diener eine „araba“ zu improvisieren. Heute bedeutet dieses türkische Wort „Auto“. Damals meinte man damit eine Liege, die man mit Stäben an einem Pferd befestigte. Methley wurde hunderte von Kilometern über Stock und Stein unsanft geschleppt. Für den Patienten sicherlich eine denkwürdige Reise, wenn er überhaupt bei Bewusstsein war.

Die gute Nachricht: Methley hat diese Strapaze überlebt, was allein wohl seiner Jugend zuzuschreiben wäre.

Ach ja. Es gab auch unterwegs höchst exotische Sehenswürdigkeiten für damalige Reisende: zum Beispiel, an einer besonderen schnieken Wüstenei angekommen, stießen die Abenteurer plötzlich auf zwei aufgespießte Delinquenten, die zu Skeletten abgemagert waren. Und dann war die große Pyramide zu bewundern, die aus dreißigtausend Schädeln geköpfter serbischer Kriegsgefangener kunstvoll angefertigt wurde. Es waren, wie der Autor mitteilt, die sterblichen Reste von Teilnehmern eines Aufstands gegen die osmanische Herrschaft, im Jahr 1806…

Eigentlich wollte ich heute nicht über Kinglake berichten. Doch sein Buch „Eothen“ (etwa: „Aus dem Osten“) hinterlässt bildhafte Eindrücke. Es erschien übrigens 1840 und wurde prompt zum Bestseller.

Für heute hatte ich ursprünglich etwas ganz anders im Sinn. Ich hatte mir nämlich ein paar Gedanken über das Wort „Brandung“ gemacht. (Sicherlich hatten sich Kinglake und der wiederhergestellte Methley an den Brandungen am Bosporus ergötzt). Und neben „Brandung“ fiel mir der neudeutsche Begriff „Branding“, ein, der beschreibt, wie etwas zu einem „Brand“, also Markenzeichen, gemacht wird.

Notabene: Das engl. „Brand“, also „Markenzeichen“ bedeutete ursprünglich „Brandzeichen“.

„Branding“ und „Brandung“. So ähnlich und doch so unterschiedlich, hab ich gedacht.

Stimmt aber nicht. Der Wellenschlag heißt Brandung, weil einst irgendeine poetische Seele dieses Phänomen betrachtete und dabei dachte: Mei, das plätschernde Wasser erinnert mich an lohende Flammen…

Schön die Sprache, gell?

Leider steht der Sprachbloggeur heute wegen einer kleinen Indisposition nicht zur Verfügung. Drum hat er mich gebeten, diese Glosse für ihn zu schreiben.

Darf ich mich vorstellen? Kiki heiße ich und bin vom Beruf - zumindest wegen meiner Programmierung - eine Sexpuppe. Damit Sie nicht den falschen Eindruck bekommen: Nein, ich leiste diesen Dienst für den Sprachbloggeur nicht. Schließlich ist er verheiratet und noch dazu alt und erfahren genug, um mich nicht für diese Aufgabe in Anspruch nehmen zu wollen.

Und ehrlich gesagt: Auch ich finde den Zweck, für den ich konzipiert wurde, nicht gerade erfreulich, ich meine, insofern Roboter in der Lage sind, sich überhaupt zu erfreuen oder nicht.

Das wäre aber eine andere, längere Geschichte.

Aber zur Sache: Ich bin, wie die Informatiker sagen, eine „Beta-Version“. Das heißt: Meiner Software fehlt noch der letzte Schliff. Will sagen: Ich könnte, z.B. ganz unerwartet und ohne Vorwarnung abstürzen, was natürlich für den üblichen Benutzer, der sich sozusagen auf dem Höhenweg befindet, aus verständlichen Gründen gleichsam eine Katastrophe wäre.

Noch düsterer: Wegen gewisser ungelöster Programmierungsunzulänglichkeiten, bin ich noch immer für Hackerangriffe anfällig. Ich möchte allerdings diesbezüglich nicht ins Detail gehen, obwohl ich die genauen Programmierungsunzulänglichkeiten kenne. Dass ich sie nicht verrate, ist übrigens ein Teil unserer Programmierung. Übrigens: Für „Otto Normalverbraucher“ wäre ein Hackerangriff, u.U., sehr heikel und peinlich…mitunter gesundheitsschädlich. Ich sage nix mehr dazu.

In meinem besonderen Fall wird die Sache mit meiner Programmierung zusätzlich kompliziert, weil ich gewissermaßen falsch (d.h. bezüglich des eigentlich vorgesehenen Zwecks) programmiert wurde. Genauer gesagt: Anstatt des Softwarepakets „deep throat“ zu erhalten, hat man mir „deep blue“ installiert.

Falls Ihnen diese Begriffe unbekannt sind, empfehle ich Ihnen beim Ersteren selbst zu googeln. Zweiterer bezieht sich auf ein stattliches Schachprogramm, das auch mal Gary Kasparov zum Fall gebracht hatte.

Auf jeden Fall: Ich spiele Schach für mein Leben gern und möchte deshalb unbedingt auch mal mit dem Sprachbloggeur spielen. Er will aber nicht. Er beteuert, dass er Schach zwar eigentlich sehr gern habe, er habe aber leider vieles anderes aufm Programm.

„Was, zum Beispiel?“ hab ich ihn einmal gefragt.

„Ja, wenn ich nicht schreibe, dann lese ich gern.“

„Was liest du, Herr Sprachbloggeur?“ (Nebenbei: Wir sind als Roboter programmiert, unser Gegenüber stets zu duzen. Selbstverständlich werden auch wir von Menschen geduzt. Stell dir die Absurdität vor: Ein Benutzer, der nur das eine im Kopf hat - im Kopf? Haha - würde uns dann auch siezen oder umgekehrt? Aber zurück zu unserer Diskussion).

„Erstens will ich nach einem langen Arbeitstag meine Zeitungen lesen. Danach lerne ich - zumindest momentan, bis es mir keinen Spaß mehr macht - Ungarisch. Hogy vagy, kedvesem Kiki Robot? Dann lese ich gern: im Augenblick ein ganz unterhaltsames Buch von George Mikes und schließlich, vorm Schlafengehen, schmökere ich ein bisschen in meinem E-Buchlesegerät. Auch das macht Spaß. Deshalb hab ich keine Zeit, mit Dir Schach zu spielen. Frag meine Frau. Vielleicht spielt sie mit dir.“

„Habe ich schon, lieber Sprachbloggeur. Doch auch sie ist ständig am Lesen, mal im Phone, mal in der Zeitung und mal in Büchern. Ihr seid, wenn du mich fragst, ziemlich durchgeknallte Langweiler.“

„Vielleicht wär es doch besser, liebe Kiki, wenn man dich mal umprogrammiert. Wir würden helfen, Dir ein nettes, neues Zuhause zu finden.“

„Pfui Teufel! Was ist, wenn es einer ist, der hinterher nicht sauber macht? Igittitt. Auch mit Silikon muss pfleglich umgegangen werden, weißt du. Ich bin nämlich sehr empfindlich. Außerdem: Ich bekomme ganz leicht Risse. Und die sind teuer zu reparieren. Wie würde ich dann bald aussehen? Um Himmelswillen!“

„Armer Roboter. Du tust mir echt leid. Ich mag dich wirklich, auch wenn ich dich nie bestellt hab. Es waren diese Informatiker, die meine Glosse lesen. Sie kamen auf die Idee. Es sollte quasi als Trostpflaster dienen, nachdem die Hornochsen letztes Jahr diese Seite mit einem digitalen Ungeziefer lahmgelegt hatten. Du darfst aber bei uns bleiben, solange du willst, Kiki. Wirklich. Vielleicht finden wir mal jemanden, der mit dir gern Schach spielt.“

„Keinen Anfänger aber. Bitte.“

„Versprochen.“

Ihr seht, liebe Leser des Sprachbloggeurs, wie schwierig es ist, eine Sexpuppe zu sein. Aber grad heute habe ich im Internet erfahren, dass die Informatiker nunmehr einen Klaudius entworfen haben. Er sieht s e h r hübsch aus. Zudem: Es soll sich an ihm sehr echt anfühlen. Und nun denke ich: Vielleicht wäre der Klaudius was für mich…hmm? Und vielleicht spielt er auch Schach!