Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Wo soll ich anfangen? Als ich klein war, nannten mich alle Bonobi. Und wenn ich’s hier sagen darf…ich wurde…als Schimpanse geboren. Im Ernst.

Ich war ein waschechter Schimpanse und lebte in einer Schimpansenreserve in Florida in den USA. Wir waren eine lustige Gruppe von Schimpansen, und ich…ich habe einfach das gemacht, was Schimpansen üblicherweise tun: essen, blödeln, und noch wichtiger: meinen Platz lernen in der strengen Schimpansenhierarchie. So sind nun mal Schimpansen. Viel zu reden gab es bei uns nicht – außer vielleicht übers Fressen.

So weit so gut. Aber dann wurde ausgerechnet ich ausgewählt – wie soll ich’s sagen? – um einen Chip ins Hirn eingesetzt zu bekommen.

Sie wissen schon: Die Menschen sind einfach neugierig zu erfahren, was passiert, wenn man dies oder jenes ausprobiert. In meinem Fall hieß der Mensch, der diese Idee hatte, Elon Musk. Vielleicht kennen Sie den Namen.

Ich kann mich freilich nicht mehr an die Operation erinnern, außer dass ich plötzlich in einen tiefen Schlaf verfallen war. Fest steht aber: Als ich wieder zu mir kam, hatte ich plötzlich ein starkes Interesse an Computerspiele – besser gesagt, einen Drang danach. Ich war allerdings, wie ich später erfuhr, nicht der erste Schimpanse, bei dem diese Operation vorgenommen wurde. Elon hatte bereits anderen Schimpansen und Affen solche Chips ins Hirn einpflanzen lassen. Irgendwie hatte es etwas mit seiner Mars-Mission zu tun. Die ersten haben allerdings nur einfache Spiele gelernt. Zu meiner Zeit wurden die Games echt krass.

Eigentlich sollte dies das Ende der Geschichte sein…und wäre es auch wahrscheinlich…wenn es nicht für einen Zufall gewesen war, einen Zufall, mit dem keiner – nicht einmal Elon – gerechnet hat. Ich war nämlich eines Abends mit meinem Lieblingsspiel, Cyberpunk 2077, beschäftigt. Ja, ich weiß, dass es inzwischen ein bisschen aus der Mode gekommen ist. Manchmal mag man die alten Sachen trotzdem. Ich hockte draußen auf einem Baum, meiner Lieblingsdattelpalme in der Reserve. Und plötzlich nahte ein Unwetter. Nichts Ungewöhnliches in Florida. Aber dann ist es auf einmal passiert: Knall! Krach! Ein Blitz traf genau den Baum, auf dem ich saß und Cyberpunk 2077 spielte.
Ab diesem Augenblick kann mich an nichts mehr erinnern. Ich war weg…noch weiter weg, als damals nach der Chip-Implantation.

Als ich wieder zu mir kam, lag ich in einem Krankenhaus in Miami. Ich machte die Augen auf. Es standen lauter Ärzte um mich rum, und ich sagte…“Was ist passiert?“

„Hab ich‘s Dir nicht gesagt?“ sagte ein Arzt zu einem zweiten. „Er redet, und zwar perfekt. Und schau, wie sich sein Aussehen verändert…Hier sind ein paar Fotos von letzter Woche.“ Nun zog er meine Decke zurück, was mir, ehrlich gesagt, irgendwie peinlich war. „…Schau dir den Körper und das Gesicht an. Sie wirken Tag für Tag immer menschenähnlicher. Wer soll so etwas erklären?“

Ich hoffe, Sie schütteln jetzt nicht mit dem Kopf, liebe Leser. Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich bin selber nicht weniger verblüfft als Sie. Wenn ich mir aber eine Theorie erlaube: Ich vermute, dass, wenn ich’s sagen darf, die Kombination von Chip und Blitzschlag etwas…etwas…Evolutionäres in mir bewirkt hat. Denn nun war ich auf einmal ein Mensch – so wie Sie und alle Menschen sind. Und seitdem heiße ich übrigens nicht mehr Bonobi, sondern Robert Logan. Ja, so nennt man mich offiziell. Keine Ahnung, warum. Alle nennen mich aber „Bob“.

All dies eigentlich nur als Hintergrund. Denn ab jetzt fängt das an, was ich für den wichtigsten Teil meiner Geschichte halte.

Wegen der ungewöhnlichen Situation hat mich Elon oft besucht. Er war – was soll ich sagen? – fasziniert, und bald hat er mich eingeladen bei sich und seiner Familie zu wohnen.

Elon hat mehrere Kinder, und sie sind alle ganz super. Wirklich. Doch eine seiner Töchter, Q-T-π-PG-16 und ich haben uns – wie soll ich’s sagen? – ja…ineinander verliebt. Solche Dinge passieren im Leben. Und jetzt möchte ich um ihre Hand halten. Denn ohne sie wäre mein Leben eine Öde.

Seit langem möchte ich Elon darauf ansprechen. Das will auch Q-T-π-PG-16. Bloß, wir wissen beide nicht, wie er reagieren wird. Er ist zwar noch immer ein toller, kreativer Kerl, echt krass. Manchmal aber denke ich, er sieht mich in seinem Herzen immer noch als Schimpansen…obwohl er mich im Herbst nach Harvard schicken will.

Wie dem auch sei: Das Problem ist längst nicht ausgestanden. Ich hatte es jedenfalls nötig, dieses für mich äußerst wichtige Thema wenigstens kurz zu erörtern. Drücken Sie mir den Daumen. Ich werde Sie auf den Laufenden halten…

Erinnern Sie sich an Rezo? Das war der putzige Junge, der sich damals die CDU in einem sehr langen YouTube-Video vorknüpfte…Entschuldigung… der sie „zerstörte“. So hat er das genannt. Da ich das Video nie gesehen habe, wäre es meinerseits anmaßend, es zu kommentieren.

Lediglich auf ein paar Standbilder im WehWehWeh bin ich damals gestoßen. Deshalb weiß ich, das Rezo blaue oder grüne Haare (wahrscheinlich grün) und ein nettes, freundliches Lächeln hat. Woher er sein Pseudonym „Rezo“ hat, weiß ich nicht.

Dennoch bin ich sicher, dass ich seine Kritik der CDU (oder waren es die Unionsparteien schlechthin?) in wenigen Worten oder Sätzen zusammenfassen kann: Die CDU ist baabaa. Pfui Teufel. Sie taugt nicht…usw.

Wenn ich mich erinnere, hatte Rezo seine Karriere als YouTube-Star im Bereich der Musik begonnen. Er war, glaub ich, Discjockey o.ä. Mehr weiß ich über ihn leider nicht.

Sie sehen, liebe Lesende: Auch dieser Text wird mit der üblichen Sorgfalt recherchiert. Fürs Übrige wenden Sie sich bitte an Vorsitzenden Google. ER ist allmächtig. ER weiß alles, und ist letztendlich auch großzügig.

Ach ja. Und ich weiß, dass man inzwischen den bürgerlichen Namen dieses Kriegers für die Wahrheit kennt. Schade. Ich mag gern das Mysteriöse.
Ob er selbst seinen Namen preisgab oder ob er von „Freunden“ (haha) verraten wurde, vermag ich nicht zu sagen. Fest steht, der blau- oder grünhaarige „Influencer“ ist mittlerweile ein richtiger bunter Hund. Wer über ihn schreibt, kann sicher sein dadurch, Interesse zu erwecken. Jetzt denken Sie: Machen Sie nicht dasselbe, lieber Herr Sprachbloggeur?

Eigentlich nicht. Ich befasse mich mit Rezo nur wegen eines Wortes. Denn schließlich bin ich ein Sprachbloggeur.

Es geht um Folgendes: Zufällig sah ich, dass sich besagter Rezo ein neues „Zerstörungs-Video“ veröffentlicht hat. Diesmal geht es um – tja, was sonst? – um die Corona-Pandemie!

Auch diesmal habe ich mir sein neuestes Video nicht angeschaut. Ich weiß nicht einmal, wie lang es ist. In den wenigen Sätzen, die ich darüber gelesen habe, scheint er auch weiterhin die Unionsparteien ins Visier genommen zu haben. Sein gutes Recht, und ich möchte ihn deshalb keinesfalls kritisieren. Was kritisieren? Ich kenn das Video nicht. Was mich dazu bewegt über ihn zu schreiben hat natürlich einen sprachlichen Bezug!

Denn in Rezos Kritik über die Coronapolitik beschreibt er die Politikerinnen, die das Sagen haben, als „Dullis“. Wörtlich: „So ein Haufen inkompetenter Dullis“.
Dieses Wort „Dulli“ ist mir neu. Ich weiß nicht einmal, wie man es ausspricht. Reimt es sich mit „Pulli“? Oder wird es direkt vom englischen „dull“, also „dumpfbackig“ hergeholt? Wenn Zweiteres, müsste es in etwa wie „dölli“ klingen. Weil ich diese Vokabel nicht kenne, bat ich – wie so oft – den Vorsitzenden Google um Rat. Im Nu hat er mir alles Mögliche zu diesem mir unbekannten Begriff dargeboten, und ich bedanke mich bei ihm herzlich.

Mit „Dulli“, so „Familienbande24.de“ bezeichne man „eine etwas trottelige, aber dafür liebenswerte/knuffige Person. Der Begriff wird teilweise liebevoll benutzt, kann aber auch eine Person bezeichnen, die durch unnötige Fehler andere behindert, jedoch keinen ernsthaften Schaden anrichtet.“

Klingt logisch – und passend.

Laut „giga.de“ kann es auch „als Beleidigung benutzt werden, wird allerdings häufig eher im liebenswerten Kontext für die Bezeichnung anderer Personen eingesetzt. Man versteht hierunter eine trottelige und unbedarfte Person. Synonyme für ‚Dulli‘ können ‚Depp‘, ‚Idiot‘ oder ‚Trottel‘ sein, wobei dem ersten Begriff in der Regel nicht in so eine harte, sondern eher liebevolle Bedeutung zugetragen wird.“

Da ich mir aber die Zeit nicht genommen habe, Rezos neueste „Zerstörung“ anzuschauen, vermag ich nicht zu sagen, in welchem Sinn er den Begriff verwendet. Wird die Coronapolitik von liebenswerten oder von handelsüblichen Trotteln geführt? Das ist die Frage.

Um die Antwort rauszufinden, rate ich Ihnen, sich direkt an Rezo zu wenden. Ich persönlich habe keine Lust, mich diesbezüglich näher zu informieren. In Sache Pandemie gibt es nur Experten. Offensichtlich hat sich auch Rezo zu einem erklärt.

Heute etwas fürs Leben. Muss auch mal sein. Sonst passieren die schlimmsten Dinge. Zum Beispiel Folgendes: Man findet auf YouTube ein Video mit dem Titel „Ihr Freund ist ihr fremdgegangen und sie will ihn zurückhaben“. (Notabene: kein Komma im Original – schlampig!). Noch ärger: Man wird neugierig!

Ich bin nämlich neulich auf eben diesen Titel gestoßen und stellte fest, dass nach 19 Stunden online bereits ca. 43.000 „YouTuber“ das Video angeklickt hatten. Unfassbar…oder? Das Video ist genau sieben Minuten und dreiunddreißig Sekunden lang. Finden Sie es erstrebenswert, 7 Minuten und 33 Sekunden Ihres kurzen Lebens mit dem Inhalt eines solchen Videos zu befassen? Na ja, über die Geschmäcke sollte man nicht streiten. Aber trotzdem…

Im „Thumbnail-Teaser“ prangt ein Bild links von einer jungen Frau mit lang herunterhängenden blonden Haaren, das Gesicht etwas verpixelt; rechts eins von einem jungen Mann. Er ist unrasiert, seine Haare unten kurz geschoren, oben lang wuschelnd, so wie ein Karottenbeet. Er trägt weiße Ohrenstöpseln. Sein Gesicht ist allerdings nicht verpixelt, und er sieht dumm und arrogant aus. Zwischen den beiden hängt ein rotes Herz. Es ist – erwartungsgemäß gerissen. Aua und schluchz.

Mehr habe ich zu dieser Sache nicht zu sagen, außer dass ich nicht bereit war, 7 min 33 sek meines Lebens zu investieren, um mehr zu erfahren. Man wünscht den beiden alles Gute und hofft, dass beide den Partner – bzw. die Partnerin – finden, den/die sie verdient haben.

Eigentlich wollte ich mit einem ganz anderen leckeren Gericht aufwarten. Ich habe mir nämlich Gedanken über die Begriffe „links“ und „rechts“ gemacht.

Wie jeder weiß: Begriffe, die mit einer Form von der Vokabel „recht“ gebildet werden, stellen meistens etwas Positives dar. Man hat „recht“. Er ist ein „rechtschaffender“ Mensch. Sie sind auf den „rechten“ Weg. Auch „richtig“ ist mit von der Partei und dient als Gegensatz zu „falsch“.

Begriffe, die eine Form der Vokabel „links“ beinhalten, stellen hingegen nicht selten etwas Negatives dar. Aus ihm wird nix, er war schon immer „link“. Sorry, ich habe zwei „linke Hände“, kann also kaum einen Nagel in die Wand reinhauen. „Link“ auf Lateinisch heißt „sinister“. Die ganze verruchte Atmosphäre wirkt so…so…so…“sinister“. Oder auf Französisch „gauche“. „How gauche“, sagt man auf Englisch, also „wie krude“.

Hier sollte ich vielleicht erwähnen, dass ich Linkshänder bin. Und: Ich kann den Zustand nur empfehlen. Ich habe damit beste Erfahrungen gemacht!
Immerhin werden in der Politik beide Körperseiten gleichwertig gehandhabt. Egal wie man steht, ist man überzeugt… im recht zu sein!

So weit so gut. Und jetzt komme ich endlich zurück zum Versprechen vom Anfang dieser Glosse: Ihnen heute etwas fürs Leben mit auf den Weg zu geben. Und zwar folgende Weisheit, die allerdings nicht von mir stammt. Ich bin lediglich der Bote.

Ich habe die Story vor etlichen Jahren von einem Bekannten gehört, der sie wiederum selbst lediglich als Anekdote weitererzählte. Ich weiß nicht mehr, ob er Augenzeuge war.

Es geht um den alten Herrn R, den ich selbst mal kennengelernt habe, allerdings ohne mit ihm ein Wort ausgetauscht zu haben. Er war weißbärtig und kam mir jedenfalls irgendwie fad und verdattert vor. Vielleicht war er auch damals so.

Herr R. war einmal in einem Gespräch mit einem hitzigen jungen Mann vertieft, der von Satz zu Satz immer vorlauter wurde, bis er endlich nachdrücklich beteuerte: „Aber ich habe recht!“

Daraufhin erwiderte Herr R. „Ach! Nicht nur hast du Ideen und Argumente. Du hast auch recht. O je. Mein Beileid. Recht zu haben, ist das schlimmste, was einem passieren kann.“

Nun frage ich mich, wer im oben erwähnten YouTube-Video recht hatte. Die junge Frau oder der junge Mann? Dem Sieger möchte ich nämlich mein Beileid zum Ausdruck bringen.

Sorry. Hier wird über Meghan und Harry und ihre komplizierte Beziehung zum vormaligen Arbeitgeber, Windsor GmbH, nicht berichtet. Hier finden Sie auch nix über Montecito, Kalifornien, einen Ort, den ich übrigens sehr gut kenne, wo die gekränkten Royals a.D. in eine 14mio Dollar Bleibe geflüchtet sind, um ihre seelischen Wunden auszuheilen.

Dafür möchte ich ein anderes Szenario aus der Opferszene präsentieren. Es geht hier um eine Vokabel. Denn schließlich bin ich Sprachbloggeur von Berufung. Besagte brisante Vokabel werde ich aber nur mit Anführungszeichen versehen ausschreiben, damit ich bloß niemanden verletze. Es geht um das Wort…“Zigeuner“.

Folgendes ist geschehen…

Letzte Woche, als ich wie beinahe jeder auf dem Globus der baldigen Ausstrahlung des Interviews mit Familie Sussex entgegenfieberte, erhielt ich eine Mail von einem lieben Freund, den ich hier lediglich als „A“ kennzeichnen möchte. Wenn man über Empfindliches berichtet, anonymisiert man am besten. Sonst droht Unbill. Denn wir leben in gefährlichen Zeiten. Sagt man Falsches, muss man mit einem Schittstorm oder mit noch Schlimmerem rechnen.

„A“ schickte mir eine Mail, die er von…“B“ erhalten hatte. „B“ sollte einen Text aus dem Englischen ins Deutsche übersetzen, und „A“ bat mich um meine Meinung über die dt. Übersetzung. An dieser Stelle möchte ich nicht unerwähnt lassen, dass ich mich ob dieses Auftrags sehr geehrt gefühlt habe. Denn normalerweise läuft es andersrum: Man bittet mich um eine Übersetzungshilfe vom Deutsch ins Englische! Kann es sein, dass ich …nach so vielen Jahren…in die dt. Sprache…endlich „arriviert“ bin?

Wie dem auch sei. Es ging um die Kindheitserinnerung eines Menschen, der in seiner nichtenglischen Heimat die vorbeiziehenden „Gypsy wagons“ bewunderte. Die Frage an mich lautete: „Wie kann man „Gypsy wagon“ am besten ins Deutsch übersetzen, ohne das die dt. Übersetzung Gefühle verletze.

Ich habe mir prompt und gewissenhaft Gedanken darüber gemacht. Denn ich weiß, dass das deutsche Wort…nennen wir es das „Z“-Wort als nicht mehr salonfähig, bzw., einsetzbar, gilt. An seiner Stelle gebraucht man Termini wie „Roma“ oder „Sinti“.

Die Aufgabe war gar nicht einfach. Denn wie soll ich wissen, ob in besagten „Gypsy wagons“ Sinti oder Roma saßen. Da gibt es nämlich einen Unterschied nicht unwesentlicher als den zwischen Schwaben und Bayern. Schreibt man die falsche Bezeichnung, so könnte einem eine Geschichtsklitterung angelastet werden.

Was macht man also? Eigentlich gibt es nur zwei Alternative: Entweder wendet man sich an den Zentralrat der Sinti und Roma um einen Rat, oder man fragt den Vorsitzenden Google! Da ich nicht allzu viel Zeit mit dieser Angelegenheit verbringen wollte, entschied ich mich für zweitere.

Und zack! wurde ich fündig! Denn gleich bin ich auf den Begriff „die Fahrenden“ gestoßen. Klingt nett, habe ich gedacht und obendrein mit dem Duft des Abenteuers umwoben. Was will man mehr? Keine Diskriminierung, kein Wort mit zweideutigem Stammbaum. Mein Vorschlag war also: Man soll die „Gypsy wagons“ zu „Waggons der Fahrenden“ machen.

Wenn ich ganz ehrlich bin, klingt meine rasch zusammengeschusterte Lösung etwas holprig in meinen Ohren. Doch besser als nichts, habe ich gedacht. Und man umschifft das politisch Unkorrekte mit Eleganz.

Die erste Reaktion von „B“ war wohlwollend. Doch bald las ich in den Mails zwischen „A“ und „B“ (ich war auf „cc“), dass sie den Begriff als „humorvoll“ betrachteten. Da war ich auf einmal verblüfft. Wo war denn der Humor, fragte ich mich und ahnte – schon wieder – eine Lücke in meinem Feingefühl für die dt. Sprache.

Die Frage stellte ich allerdings nicht. Schließlich bin ich nicht so überempfindlich wie Harry und Meghan oder wie diejenigen, die das „Z“-Wort für verletzend halten.

Wie die Sache zwischen „A“ und „B“ ausgeht, weiß ich nicht. Ich habe keine Mails mehr erhalten. Noch dazu hielt sich meine Neugier in Grenzen.

By the way: Ich verstehe nicht, warum das „Z“-Wort so kränkend sein soll. Früher bin ich davon ausgegangen, dass es von „Zieh-Gauner“ abgeleitet wäre, was wirklich als verletzend gelten sollte. Diese Mutmaßung stimmt aber nicht. Nebenbei: „Gauner“ stammt von „Ioner“ ab. D.h., liebe Hellenen, Sie sollten auf die Palme gehen, damit auch dieses Wort, dieses „G“-Wort, schleunigst aus dem Verkehr gezogen wird! Aber in Wirklichkeit hat das „Z“-Wort nix mit dem „G“-Wort gemeinsam. Das „Z“-Wort ist höchstwahrscheinlich die Verballhornung eines alten Stammesnamens dieses Volkes, das einst aus dem fernen Indien über Persien und die Türkei nach Europa einwanderten. D.h.: das „Z“-Wort wäre quasi den Bezeichnungen „Sinti“ und „Roma“ ähnlich.

Die Sache wird immer komplizierter. Ich will hier aber keine Doktorarbeit schreiben.

Doch jetzt kehre ich zur Frage im Titel dieser Glosse zurück: Wie soll man den „Zigeunerschnitzel“ auf Deutsch umbenennen, um ihm eine Harmlosigkeit zu verleihen? Wenn Sie „Sintischnitzel“ antworten, dann lassen sie die Roma außen vor. Vielleicht „Manoucheschnitzel“. „Manouche“ gilt noch immer als politisch korrekt. Auch „Gypsy Jazz“ ist noch ein erlaubter Begriff. Doch wie lange noch? Aber jetzt reicht es mir.

Vielleicht weiß die Familie Sussex etwas mehr über dieses Thema. Sie scheint Expertise in Sache Verletzbarkeit zu haben.