Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Nein. Nicht, was Sie denken. Nicht das „N-Wort“, wie Sie vielleicht meinen. Gedanken über diese verruchte N-Vokabel werden Sie im folgenden Text nicht finden. Nicht jedenfalls heute. Vielleicht ein anderes Mal.

Das „N-Wort“, worüber hier doziert wird, lautet schlicht und einfach „Normalität“. Klingt harmlos, nicht wahr? By the way, wissen Sie, woher diese Vokabel stammt? Wahrscheinlich nicht. Ich denke, nur wenige wissen es.

Das lateinische „norma“ bedeutete „Zimmermannswinkel“, will sagen: das Werkzeug, das jeder Zimmermann seit den obskuren Anfängen der Zivilisation verwendet, um Ecken zuverlässig und genau zu errechnen.

Es ist offensichtlich! Ohne haargenaue Maßstäbe kann man keine Häuser und sonstige rechteckige Dinge zustande bringen.

Dass die Römer dieses Wort auch im übertragenen Sinne benutzten, um auf jeglichen „normierenden“ Maßstab hinzudeuten, liegt auf der Hand.

Manchmal denke ich, dass es schön wäre, wieder in einer Welt zu leben, wo eine gewisse Normalität vorherrschte.

STÖHN…höre ich. Und auf einmal sagt einer:

„Also dann bitte, Herr Sprachbloggeur, was ist denn Ihrer Meinung nach ‚normal‘?“

Gute Frage. Und jetzt folgen zwei unaussprechbare Wörter – nein, nix, was mit dem sog. N-Wort zu tun haben – , sondern zwei Perlen aus dem Wortehimmel: Kataphase und Apophase. Ich glaube, sie stammen aus der Theologie der Orthodoxen Kirche und haben mit der Gottesfrage zu tun. Kataphase bedeutet den Versuch die Eigenschaften Gottes aufzulisten. Apophase ist das Gegenteil. Man definiert Gott, indem man sagt, was er (er?) nicht ist.

Doch nun zurück zum „Normalen“ – und zwar mit Hilfe der Apophase.
Will sagen: Was ist also die Normalität nicht?

Zum Beispiel, das Leben während einer Pandemie! Oder?

Ja! Es ist wohl nicht normal, dass man unter einem Lockdown oder Lockup, mit täglichen Inzidenzzahlen, Verimpfungsnachrichten u.d.gl. lebt. Ja. Genau. Das ist einfach nicht normal.

Vielleicht deshalb behaupten manche Leute, dass unsere Pandemie keine richtige ist, und sie nennen sich „Querdenker“.

Aber Achtung! Wenn einer von sich behauptet, er sei ein „Querdenker“, dann sind die anderen, die nicht so denken wie er, automatisch „Normaldenkende“. Aber: Wenn die Pandemie das Gegenteil von Normalität ist, dann ist der „Querdenker“ derjenige, der sich für „normal“ hält. Very confusing…oder?

In den USA ist die Situation bezüglich der Normalität verworren auf eine andere Art – ich meine hier in Bezug auf die Pandemie. Dort lassen sich nur diejenigen gegen das Virus impfen, wenn sie auch gegen Trump sind; diejenigen die gegen Biden sind, lassen sich hingegen nicht impfen. Und beide halten sich für normal, und zwar in einer Zeit, die nicht normal ist.

Dazu fallen mir die islamischen Fundamentalisten in Pakistan und in Afghanistan ein. Sie verbieten jegliche Impfung gegen Kinderlähmung. Man bekomme Aids. Jungs werden impotent, Mädchen unfruchtbar etc. Das Resultat: Die Kinderlähmung grassiert noch immer in diesen Gegenden.

Sie sehen. Nun habe ich Ihnen ein paar Beispiele gegeben, die zeigen, was nicht normal ist. Irgendwie haben beide mit Krankheit und Pandemie zu tun.
Eigentlich könnte ich diese apophasische Liste um einige Gebiete ergänzen. Ich schreibe hier aber keine Doktorarbeit. Außerdem wirkt dieser Text meiner Meinung nach bereits zu polemisch. Und so einer bin ich wirklich nicht.

Kennen Sie den alten chinesischen (oder englischen) Fluch: Mögen Sie in interessanten Zeiten leben? So spannend ist es ja am Anfang des 21. Jh zu leben. Es kann nur noch normaler werden! Aber nicht vergessen: Auch in der Zukunft werden die Menschen Häuser bauen müssen.

Heute pauken wir den Wortschatz der Gleichberechtigung, liebe Lernende. Ich brauche nicht zu betonen, wie wichtig es ist, diesen Wortschatz zu meistern. Umso mehr, falls Sie zu den Privilegierten gehören…was ich allerdings nicht wissen kann. Denn ich sehe Sie nicht.

Aber lange Hose kurze Beine. Jetzt ans Eingemachte!

Im Grunde möchte ich lediglich das mit Ihnen teilen, was ich selber neulich gelernt habe. Ich bin nämlich in der Wochenendausgabe der Münchener Abendzeitung ( „AZ“ genannt) auf ein Interview mit der Filmemacherin Doris Dörrie gestoßen. Frau Dörrie leitet ein Seminar über „weiße Privilegiertheit“.

Es scheint wohl eine neue Vokabel zu sein, diese „Priviligiertheit“. Man hätte wahrscheinlich in Altdeutsch „Privileg“ oder noch besser „Bevorzugung“ oder „Sonderrechte“ gesagt.

Aber die Zeiten ändern sich nun mal und ebenfalls die Sprache.

Wie schon gesagt. Ich kann nicht wissen, wer meine Leser sind – erst recht nicht, ob sie privilegiert sind oder nicht…oder ob sie überhaupt Menschen sind. Manche könnten Bots sein. Kommt heute immer häufiger vor.

Hier geht es lediglich darum, Ihnen mit dem passenden Wortschatz zum Thema aufzuwarten. Denn die AZ hat nämlich mit dem erwähnten Interview ein kleines „Glossar“ des „Privilegiertheitsseins“ mitgeliefert. Da findet man alle wichtigen Termini, die „Privilegierten“ (gemeint sind „privilegierte Weißen“) verhelfen sollten, Ihrer Privilegien bewusst zu werden. Hier nun einige Beispiele:

Oben auf der Liste steht „critical Whiteness“. Ich bin mir leider nicht sicher, ob dieser Begriff bereits die Dudenaufnahmeprüfung bestanden hat. Sicherlich wird das bald der Fall sein. Im früheren Deutsch hätte man dieses Konzept vielleicht mit „Selbstkritik seitens weißhäutiger Europäer bezüglich ihrer besonderen Privilegien in der europäischen Gesellschaft“ wiedergegeben.

Zugegeben: „Critical Whiteness“ sagt all dies viel knapper. Vielleicht deshalb sind manche der Meinung, man sollte diese umständliche dt. Sprache endlich zu Grabe tragen, und stattdessen Englisch reden.

Als Gegensatz zu den privilegierten Weißen findet man im Glossar „POC“. Damit sind „people bzw. person of color” gemeint. Das sind diejenigen, die wegen der Privilegiertheit der Weißen eben unterprivilegiert bzw. unprivilegiert sind.

Die Lösung zu dieser Problematik – so das Glossar – wäre für den weißen Privilegierten „color blindness“ zu praktizieren, also Farbenblindheit.

Aber Achtung! Bevor Sie mit obigen neuen Begriffen losziehen, folgender Hinweis: Es gibt nämlich in meiner engl. Muttersprache den Begriff „colored people“ – singular: „colored person“. Diese Formulierung darf man ja nicht mit „people/person of color“ verwechseln. Das wäre ebenso tückisch wie „schwül“ mit „schwul“ zu verwechseln – was übrigens manche Menschen mit Migrationshintergrund – unabhängig von ihrer Hautfarbe – tun.

Und letztlich steht im Glossar folgender Terminus „kulturelle Aneignung“. Falls Sie mit diesem Begriff keine Erfahrung haben, hier die Erklärung. Ich zitiere: „…die Übernahme und Beschreibung fremder Kulturen und Lebenswirklichkeiten durch KünstlerInnen, die dieser Lebenswirklichkeit selbst nicht angehören.“

Ich wünschte, ich könnte obige Definition verstehen. Wenn ich mich nicht irre, bedeutet es, dass ich als Amerikaner die Werke von Goethe ins Englische nicht übersetzen dürfte, weil ich Wolfgangs Lebenswirklichkeit nicht angehöre. Oder habe ich etwas falsch verstanden?

Lustigerweise hat ein Albaner, dessen Familie viele Jahre in München lebt, einen Leserbrief zum erwähnten Interview geschrieben. Er sei zwar weißhäutig, schreibt der Münchner mit Balkan Migrantenhintergrund, habe sich aber nie als privilegiert empfunden. Im Gegenteil. Er musste ständig gegen Vorurteile kämpfen.

O o. Jetzt wird's schwierig. Was sagen Sie dazu, Frau Dörrie?

Wo soll ich anfangen? Als ich klein war, nannten mich alle Bonobi. Und wenn ich’s hier sagen darf…ich wurde…als Schimpanse geboren. Im Ernst.

Ich war ein waschechter Schimpanse und lebte in einer Schimpansenreserve in Florida in den USA. Wir waren eine lustige Gruppe von Schimpansen, und ich…ich habe einfach das gemacht, was Schimpansen üblicherweise tun: essen, blödeln, und noch wichtiger: meinen Platz lernen in der strengen Schimpansenhierarchie. So sind nun mal Schimpansen. Viel zu reden gab es bei uns nicht – außer vielleicht übers Fressen.

So weit so gut. Aber dann wurde ausgerechnet ich ausgewählt – wie soll ich’s sagen? – um einen Chip ins Hirn eingesetzt zu bekommen.

Sie wissen schon: Die Menschen sind einfach neugierig zu erfahren, was passiert, wenn man dies oder jenes ausprobiert. In meinem Fall hieß der Mensch, der diese Idee hatte, Elon Musk. Vielleicht kennen Sie den Namen.

Ich kann mich freilich nicht mehr an die Operation erinnern, außer dass ich plötzlich in einen tiefen Schlaf verfallen war. Fest steht aber: Als ich wieder zu mir kam, hatte ich plötzlich ein starkes Interesse an Computerspiele – besser gesagt, einen Drang danach. Ich war allerdings, wie ich später erfuhr, nicht der erste Schimpanse, bei dem diese Operation vorgenommen wurde. Elon hatte bereits anderen Schimpansen und Affen solche Chips ins Hirn einpflanzen lassen. Irgendwie hatte es etwas mit seiner Mars-Mission zu tun. Die ersten haben allerdings nur einfache Spiele gelernt. Zu meiner Zeit wurden die Games echt krass.

Eigentlich sollte dies das Ende der Geschichte sein…und wäre es auch wahrscheinlich…wenn es nicht für einen Zufall gewesen war, einen Zufall, mit dem keiner – nicht einmal Elon – gerechnet hat. Ich war nämlich eines Abends mit meinem Lieblingsspiel, Cyberpunk 2077, beschäftigt. Ja, ich weiß, dass es inzwischen ein bisschen aus der Mode gekommen ist. Manchmal mag man die alten Sachen trotzdem. Ich hockte draußen auf einem Baum, meiner Lieblingsdattelpalme in der Reserve. Und plötzlich nahte ein Unwetter. Nichts Ungewöhnliches in Florida. Aber dann ist es auf einmal passiert: Knall! Krach! Ein Blitz traf genau den Baum, auf dem ich saß und Cyberpunk 2077 spielte.
Ab diesem Augenblick kann mich an nichts mehr erinnern. Ich war weg…noch weiter weg, als damals nach der Chip-Implantation.

Als ich wieder zu mir kam, lag ich in einem Krankenhaus in Miami. Ich machte die Augen auf. Es standen lauter Ärzte um mich rum, und ich sagte…“Was ist passiert?“

„Hab ich‘s Dir nicht gesagt?“ sagte ein Arzt zu einem zweiten. „Er redet, und zwar perfekt. Und schau, wie sich sein Aussehen verändert…Hier sind ein paar Fotos von letzter Woche.“ Nun zog er meine Decke zurück, was mir, ehrlich gesagt, irgendwie peinlich war. „…Schau dir den Körper und das Gesicht an. Sie wirken Tag für Tag immer menschenähnlicher. Wer soll so etwas erklären?“

Ich hoffe, Sie schütteln jetzt nicht mit dem Kopf, liebe Leser. Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich bin selber nicht weniger verblüfft als Sie. Wenn ich mir aber eine Theorie erlaube: Ich vermute, dass, wenn ich’s sagen darf, die Kombination von Chip und Blitzschlag etwas…etwas…Evolutionäres in mir bewirkt hat. Denn nun war ich auf einmal ein Mensch – so wie Sie und alle Menschen sind. Und seitdem heiße ich übrigens nicht mehr Bonobi, sondern Robert Logan. Ja, so nennt man mich offiziell. Keine Ahnung, warum. Alle nennen mich aber „Bob“.

All dies eigentlich nur als Hintergrund. Denn ab jetzt fängt das an, was ich für den wichtigsten Teil meiner Geschichte halte.

Wegen der ungewöhnlichen Situation hat mich Elon oft besucht. Er war – was soll ich sagen? – fasziniert, und bald hat er mich eingeladen bei sich und seiner Familie zu wohnen.

Elon hat mehrere Kinder, und sie sind alle ganz super. Wirklich. Doch eine seiner Töchter, Q-T-π-PG-16 und ich haben uns – wie soll ich’s sagen? – ja…ineinander verliebt. Solche Dinge passieren im Leben. Und jetzt möchte ich um ihre Hand halten. Denn ohne sie wäre mein Leben eine Öde.

Seit langem möchte ich Elon darauf ansprechen. Das will auch Q-T-π-PG-16. Bloß, wir wissen beide nicht, wie er reagieren wird. Er ist zwar noch immer ein toller, kreativer Kerl, echt krass. Manchmal aber denke ich, er sieht mich in seinem Herzen immer noch als Schimpansen…obwohl er mich im Herbst nach Harvard schicken will.

Wie dem auch sei: Das Problem ist längst nicht ausgestanden. Ich hatte es jedenfalls nötig, dieses für mich äußerst wichtige Thema wenigstens kurz zu erörtern. Drücken Sie mir den Daumen. Ich werde Sie auf den Laufenden halten…

Erinnern Sie sich an Rezo? Das war der putzige Junge, der sich damals die CDU in einem sehr langen YouTube-Video vorknüpfte…Entschuldigung… der sie „zerstörte“. So hat er das genannt. Da ich das Video nie gesehen habe, wäre es meinerseits anmaßend, es zu kommentieren.

Lediglich auf ein paar Standbilder im WehWehWeh bin ich damals gestoßen. Deshalb weiß ich, das Rezo blaue oder grüne Haare (wahrscheinlich grün) und ein nettes, freundliches Lächeln hat. Woher er sein Pseudonym „Rezo“ hat, weiß ich nicht.

Dennoch bin ich sicher, dass ich seine Kritik der CDU (oder waren es die Unionsparteien schlechthin?) in wenigen Worten oder Sätzen zusammenfassen kann: Die CDU ist baabaa. Pfui Teufel. Sie taugt nicht…usw.

Wenn ich mich erinnere, hatte Rezo seine Karriere als YouTube-Star im Bereich der Musik begonnen. Er war, glaub ich, Discjockey o.ä. Mehr weiß ich über ihn leider nicht.

Sie sehen, liebe Lesende: Auch dieser Text wird mit der üblichen Sorgfalt recherchiert. Fürs Übrige wenden Sie sich bitte an Vorsitzenden Google. ER ist allmächtig. ER weiß alles, und ist letztendlich auch großzügig.

Ach ja. Und ich weiß, dass man inzwischen den bürgerlichen Namen dieses Kriegers für die Wahrheit kennt. Schade. Ich mag gern das Mysteriöse.
Ob er selbst seinen Namen preisgab oder ob er von „Freunden“ (haha) verraten wurde, vermag ich nicht zu sagen. Fest steht, der blau- oder grünhaarige „Influencer“ ist mittlerweile ein richtiger bunter Hund. Wer über ihn schreibt, kann sicher sein dadurch, Interesse zu erwecken. Jetzt denken Sie: Machen Sie nicht dasselbe, lieber Herr Sprachbloggeur?

Eigentlich nicht. Ich befasse mich mit Rezo nur wegen eines Wortes. Denn schließlich bin ich ein Sprachbloggeur.

Es geht um Folgendes: Zufällig sah ich, dass sich besagter Rezo ein neues „Zerstörungs-Video“ veröffentlicht hat. Diesmal geht es um – tja, was sonst? – um die Corona-Pandemie!

Auch diesmal habe ich mir sein neuestes Video nicht angeschaut. Ich weiß nicht einmal, wie lang es ist. In den wenigen Sätzen, die ich darüber gelesen habe, scheint er auch weiterhin die Unionsparteien ins Visier genommen zu haben. Sein gutes Recht, und ich möchte ihn deshalb keinesfalls kritisieren. Was kritisieren? Ich kenn das Video nicht. Was mich dazu bewegt über ihn zu schreiben hat natürlich einen sprachlichen Bezug!

Denn in Rezos Kritik über die Coronapolitik beschreibt er die Politikerinnen, die das Sagen haben, als „Dullis“. Wörtlich: „So ein Haufen inkompetenter Dullis“.
Dieses Wort „Dulli“ ist mir neu. Ich weiß nicht einmal, wie man es ausspricht. Reimt es sich mit „Pulli“? Oder wird es direkt vom englischen „dull“, also „dumpfbackig“ hergeholt? Wenn Zweiteres, müsste es in etwa wie „dölli“ klingen. Weil ich diese Vokabel nicht kenne, bat ich – wie so oft – den Vorsitzenden Google um Rat. Im Nu hat er mir alles Mögliche zu diesem mir unbekannten Begriff dargeboten, und ich bedanke mich bei ihm herzlich.

Mit „Dulli“, so „Familienbande24.de“ bezeichne man „eine etwas trottelige, aber dafür liebenswerte/knuffige Person. Der Begriff wird teilweise liebevoll benutzt, kann aber auch eine Person bezeichnen, die durch unnötige Fehler andere behindert, jedoch keinen ernsthaften Schaden anrichtet.“

Klingt logisch – und passend.

Laut „giga.de“ kann es auch „als Beleidigung benutzt werden, wird allerdings häufig eher im liebenswerten Kontext für die Bezeichnung anderer Personen eingesetzt. Man versteht hierunter eine trottelige und unbedarfte Person. Synonyme für ‚Dulli‘ können ‚Depp‘, ‚Idiot‘ oder ‚Trottel‘ sein, wobei dem ersten Begriff in der Regel nicht in so eine harte, sondern eher liebevolle Bedeutung zugetragen wird.“

Da ich mir aber die Zeit nicht genommen habe, Rezos neueste „Zerstörung“ anzuschauen, vermag ich nicht zu sagen, in welchem Sinn er den Begriff verwendet. Wird die Coronapolitik von liebenswerten oder von handelsüblichen Trotteln geführt? Das ist die Frage.

Um die Antwort rauszufinden, rate ich Ihnen, sich direkt an Rezo zu wenden. Ich persönlich habe keine Lust, mich diesbezüglich näher zu informieren. In Sache Pandemie gibt es nur Experten. Offensichtlich hat sich auch Rezo zu einem erklärt.