Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

„Wenn ich den Schal umwickle, dann schaue ich aus wie ein Hipster“, sagte mein Sohn. „Es fehlt bloß die Sonnenbrille.“

„Nein der Schal sieht wirklich gut aus, richtig schick“, konterte meine Frau.

„Das meine ich eben“, sagte mein Sohn.

„Warte, warte“, jetzt war ich dran. „Was heißt hier ‚Hipster‘?“

„Hipster?“, antwortete mein Sohn. „Weißt du nicht, was ein Hipster ist?“

Ich: „Natürlich weiß ich, was ein Hipster ist, aber Hipster scheint, wie ihr redet, nicht mehr ‚Hipster‘ zu bedeuten.“

Obiges die Quintessenz eines Gesprächs. Und in dem Augenblick fiel mir eine Redewendung ein, die manchmal meine Mutter gebraucht: „What goes around, comes around“ – auch übrigens der Titel eines Justin-Timberlake-Liedes. (Vielleicht stammt der Spruch von ihm? Denn ich kenne ihn von früher nicht). „Alles rächt sich früher oder später“, wäre eine brauchbare deutsche Übersetzung.

Ich behaupte, dass dieser Spruch auch viel über den Begriff „Hipster“ aussagt.

Nicht von ungefähr findet man in Wikipedia zwei völlig unterschiedliche Einträge für dieses Wort. Der eine heißt „Hipster (21. Jt)“, dessen Inhalt erwartungsgemäß nicht gerade schmeichelhaft ist, siehe da; der zweite erscheint als gelehrter Aufsatz über die längst verschwundene Subkultur der „Hipster“ um die Mitte des 20. Jahrhunderts.

Ich werde dort anfangen, wo ich mich wenigstens einigermaßen auskenne. Die „Hipster“ waren nämlich in meiner Kindheit die coolenTypen. „Angelheaded hipsters burning for the ancient heavenly connection to the starry dynamo”, schrieb Poet Allen Ginsberg 1956 in seinem langen dichterischen Aufschrei “Howl” (Heulen), der zum Fanal der Jugendbewegung wurde. Etwa: Engelköpfige Hipster, die sich nach der uralten himmlischen Verbindung zum sternhellen Generator sehnten.

Damalige „Hipster“ waren quintessenziell „hip“. Wenn man, “he‘s hip“ sagte, so meinte man: Ja, er weiß Bescheid. Und so hätte es auch jeder verstanden. Und so war es, bis mit einem Mal der Sinn dieses Wortes ins Gegenteil umschlug. Das passierte in der ersten Hälfte der 1960er Jahre. Damals nannten wir solche Jugendliche „Hippies“ oder „Hippie-Dippies“, die (unserer Meinung nach) nur so taten, als wüssten sie Bescheid – ähnlich wie man heute mit den heutigen deutschen „Hipsters“ umgeht. Dann erneut eine unerwartete Umkehrung. Ab 1966 waren „Hippies“ schon wieder die Coolen. Sie wissen schon: „Flower-Power“, lange Haare, Marihuana, Sex wie die Kaninchen usw. Wieso diese Zeitgenossen (zu denen auch ich eine Zeitlang zählte) als „Hippies“ bezeichnet wurden, weiß ich nicht. Aber egal: Irgendwann schauten auch die neuen „Hippies“ alt aus. What goes around comes around.

In einer der neuesten Inkarnationen taucht das Element „hip“ abermals im positiven Sinn auf: als „hiphop“. Aber nur Geduld, zumal so viele Hiphop-Musiker längst schöne Häuser und Autos und graue Haare haben.

Nun ein gewaltiger Sprung nach hinten zu einer noch älteren Inkarnation unseres Wortes: das Zeitalter der „Hepster“. „Wer „hep“ war – und jetzt reden wir von der Zeit zwischen 1910 und 1945 – war einst der Inbegriff des coolen Typs. Er wusste Bescheid. Manchmal wurde ein solcher als „Hepcat“ bezeichnet, „cat“ im Sinn von „Typ“. Die weibliche Form war „Chick“ (Hühnchen). Aber keiner sagte „Hepchick“, vielleicht weil es wie ein Nießen klingt.

Doch irgendwann schauten auch die „Hepcats“ alt aus. In den 1940er Jahren bezeichnete sich die neue Generation von „Coolcats“ nurmehr als „Hipcats“; entsprechend wurde das alte Wort „Hepster“ in „Hipster“ verwandelt. Damals hieß es in einem „hip“ Lied: “It’s not hip to be hep“, etwa: Man ist nicht mehr im Bild, wenn er sich für„hep“ hält.

Nebenbei: Meinen diversen gelehrten Quellen zufolge tauchte der inzwischen museale Begriff „hep“ 1908 zum ersten Mal im Printmedium auf. Hinzu: Ein emsiger Forscher in Wikipedia berichtet, dass der „hepcat“ womöglich aus der Wolofsprache (in Senegal beheimatet) stamme. In dieser Sprache bedeute „hepicat“ „einer, der die Augen offen hält“, einer also, der Bescheid weiß. Keine Ahnung, ob das wirklich stimmt. Fest steht jedenfalls: Der„hip“-Wortschatz insgesamt ist in afroamerikanischen Kreisen in den USA entstanden – die Geheimsprache einer verfolgten Minderheit klingt oft „hip“.

Die heutigen „Hipster“, zu denen mein Sohn nicht zählt, sind also die Ururururenkel einstiger „Hepster“. Nur eine Frage der Zeit, bis sie wieder voll „hep“ werden.

Er heißt “PingwinekRico”. Oder vielleicht ist “er” eine “sie” oder eine Mehrzahl. Das lässt sich nicht ohne weitere Forschungen feststellen.

Fest steht: „PingwinekRico“ macht sich in letzter Zeit große Mühe, einen Kommentar beim Sprachbloggeur veröffentlichen zu dürfen. Hier eine kurze Liste der Überschriften seiner jüngsten Versuche:

„How You Can Choose The Very Best Free Cams Adult Websites“.

„My Free Cams Related Articles“.

“How To Get A Free Advertising System”.

Sie sehen. Seine Texte sind englischsprachig und scheinen einen pornografischen Hintergrund zu haben. Denn auf sog. „Cam“-Seiten wird hier aufmerksam gemacht.

Neugierig klickte ich auf einen der vielen Kommentare PingwinekRicos, die ich seit Tagen wie Kuckuckseier im Vorveröffentlichungsnest vorfinde. Was ich aber entdeckte, war ein ellenlanger englischer Text. Hier der erste Satz eines “Kommentars” in spe: „So when Tennyson says, ‘Individuality itself seemed to dissolve and fade away into boundless being’, he is accurately describing the experience of transcending. free sex cams...usw.“ Zu Deutsch: “Wenn also Tennyson behauptet, ‚Individualität schien selbst sich aufzulösen und ins endlose Sein dahinzuschwinden‘, beschreibt er mit Genauigkeit das Erlebnis der Transzendenz. Kostenlose sex Cams…usw“
Notabene: Letzte drei Worte erscheinen im „Kommentar“ in „Hypertext“-Format, d.h., als Link zu einer externen Seite, in diesem Fall eine Sexseite.

Der übrige Text – gespickt mit weiteren „Hyperlinks“ – scheint tatsächlich ein Essay über Tennyson (falls Ihnen der Name unbekannt ist, handelt es sich um den viktorianischen Lyriker Alfred Lord Tennyson) oder über die Transzendenz zu sein. Das kann ich nicht 100%ig bestätigen, denn ich habe den ellenbogenlangen Text nur kurz angelesen und schnell wieder gelöscht.

Fest steht jedenfalls: Dieses Format gilt für alle „Kommentare“, die ich in letzter Zeit von „PingwinekRico“ erhalten habe.

Ein hartnäckiger Mensch oder Spammerverein. Aber dann habe ich gedacht: Es wäre interessant, „PingweinekRico“ zu mailen, um zu fragen, was er/sie mit seinen „Kommentaren“ bezweck/t/en. Ich meine: ob er es ernsthaft für möglich hielt, a.) dass ich seinen „Kommentar“ zulassen würde und b.) dass jemand seine ellenlangen Texte in englischer Sprache durchforsten würde, um einen Hinweis auf eine vielleicht mit Virus infizierte Sexseite zu bekommen. Ohnehin: Wenn man unter „Sex Cams“ googelt, bekommt man im Nu 144 mio. Treffer!

Dann kam ich auf die Idee, den Namen/Begriff „PingwinekRico“ selbst zu googeln. Und siehe da: Es waren nur 209 lausige Hinweise.

„PingwinekRico“ erscheint in diesen jedenfalls als „Mitglied“ in verschiedenen Foren: einem übers Pferderennen, einem über Autismus und in einigen in polnischer Sprache. Er scheint außerdem ein Neuling zu sein. Denn seine Spuren lassen sich vor dem Mai 2013 kaum zurückverfolgen. Er wäre gern „Mitglied“ des Sprachbloggeur-Forums, wenn ich nicht jedesmal seine Mails löschte. Aber, so ist das Leben, wie Alfred Lord Tennyson einst sagte.

Eine besonders triftige Spur seines (ja, ich glaube, dass er ein Er ist) Daseins entdeckte ich bei „Stop Forum Spam“, so heißt eine Seite, die Statistiken über Forum-Spanner sammelt. Dort erfuhr ich, dass der geheimnisvolle „PingwinekRico“ seine IP-Adresse in Wroclaw, ehemals Breslau, registriert hat.

Noch eine interessante Entdeckung: Als ich seinen Namen bei Google ursprünglich eingab, fragte mich das Suchprogramm: „Meinen Sie: Pingwinek Rico?“, d.h., als zwei Wörter und nicht ein Wort.

Ich tippte auf diese Alternative und fand Webseiten, die meistens in polnischer Sprache waren. Ich verstehe leider nur wenig Polnisch, und ich wollte meinen lieben Freund M. mit dieser Dummheit nicht belästigen. Ich vermute aber, dass„Pingwinek“ der Name eines Spielers oder einer Figur einer polnischen Gamingseite ist. Denn ich entdeckte tatsächlich einen „Pingwinek“ auf einer solchen Seite.

Ich vermute zudem, dass mein Spammer männlich, polnisch und ohne Deutschkenntnisse ist und dass er als freier Mitarbeiter bei der Spammermafia (oder wie auch immer man sie nennen will) tätig ist. Mit Sicherheit stammen seine ellenlangen englischsprachigen Texte, die mit Hypertext-Links zu Sexseiten gespickt sind, nicht von ihm. Seine Englischkenntnisse sind wahrscheinlich so schlecht wie meine Kenntnisse der polnischen Sprache.

Schade, dass ich Ihnen nicht mehr über „PingwinekRico“ berichten kann. Ich wäre gern bereit, ihm ein richtiges Forum beim Sprachbloggeur anzubieten, wenn er ein bisschen aus dem Nähkästchen plaudern würde. Aber so ist das Leben, sagte Tennyson. Und auch die Spammer haben es nicht so ganz leicht wie es vielleicht manchmal scheinen mag.

Die Mail traf am Sonntag ein. Der Schock hielt ca. anderthalb Sekunden an.

Normalerweise bekommen ich am Sonntag kaum Emails – außer der, die mir ziemlich regelmäßig meine Babysitterin a.D. in New York sendet. Ja, meine Babysitterin.

Kurzes Flashback: Als sie ca. 13 Jahre alt war, habe ich ihr eines Nachts die Hölle heiß gemacht. Ich war vielleicht drei Jahre alt und hatte Kopfweh. Ich schrie unentwegt. Selbstverständlich war ich unfähig, die Ursache für mein Unbehagen mitzuteilen. Das arme Mädchen war total überfordert und holte endlich ihren Vater. Er trat an wie ein deus ex machina, nahm mit äußerster Ruhe und Autorität das Ruder in die Hand. Kaum stellte er mir Fragen, so habe ich mich auch beruhigt. Ich ging mit ihm ins Bad, wo er eine Aspirin-Tablette spaltete (damals war die Auswahl an Medikamenten sehr bescheiden) und mir die Hälfte verabreichte. Alles war schnell wieder gut.

Aber zurück in die Gegenwart. Denn ich will vom Schock erzählen, die ich am Sonntag erlebte – auch wenn er nur anderthalb Sekunden anhielt.
Im „Inbox“ meines Mailprogramms fand ich eine Email von „Domain Services“ vor: in englischer Sprache geschrieben. Es schien eine Mahnung, eine „Final Notice“ an den Sprachbloggeur zu sein. Er sollte seine „Domain“-Kosten begleichen, und zwar sofort: 75$ für ein Jahr, 119$ für zwei Jahre… 499$ für eine lebenslange „Domain“-Berechtigung.

Erster Gedanke: Hmmm…oder besser Hmmm?

Nach anderthalb Sekunden aber der zweite Gedanke: Gute Nacht! Schon wieder diese Internetgauner! Diese Schlussfolgerung fiel mir ein, weil der Absender dieser scheinbar hehren Verwaltungsorganisation der Internet-Domains lautete „hotmail.com“ und nicht „domains.org“ oder so etwas Seriöses.

Prompt benachrichtigte ich meinen Provider – möge ihm und seinem Server beiden ein langes Leben gegönnt sein – über die Aufforderung der „Domain Services“. Ich bin nämlich nicht sein einziger Kunde. Vielleicht wurde der ganze Server „bespammt“, sinnierte ich. Nein, „Aufforderung“ ist hier das falsche Wort. Denn der Urheber der dämlichen Mail bezeichnete sein Schreiben als „Solicitation“. „Solicit“ auf Englisch ist kein Auffordern, sondern ein Erbeten. „Solicitations“ machen, z.B., e.V.‘s, wenn sie Bettelbriefe in die Welt schießen. Lässt man sich auf eine „Solicitation“ ein, so ist das stets freiwillig (auch juristisch gesehen), und man könnte für die geleistete Zuwendung theoretisch eine Spendenquittung verlangen. Da sich aber die „Domain Services“ in New York City befinden – das nehme ich an wegen der Fax-Nummer, die auf der „Final Notice“ zu lesen steht, konnte ich wohl kaum mit einer Spendenquittung rechnen.

Bis heute übrigens lebt meine Babysitterin in New York City. Nein, sie steckt nicht hinter diesem Schmu.

Das Hübscheste in der „Final Notice“ war im Kleingedruckten zu lesen: Demnach bekomme ich nach 30 Tagen mein Geld zurückerstattet, falls ich mit der Dienstleistung der Organisation nicht zufrieden bin. Damit gewinnen die „Domain Services“ Sympathiepunkte. Man wittert ganz stark das abgebrochene Jurastudium eines der Phisher oder Spammer.

Unsympathisch hingegen ist die Drohung der Jungs, diese Seite, falls das Geld nicht sofort eingezahlt wird, auszuschalten. Habe natürlich nichts bezahlt, bin trotzdem noch da.

Was die Boys bei „Domain Services“ at Hotmail dot com wohl nicht wissen: Schon Dante hat sich vor etwa 800 Jahren eine Strafe in der Hölle für die „Domain Services“ ausgedacht – schrecklicher als jede Tortur, die ich meiner Babysitterin einst aussetzte. Bei Dante heißt es – und hier übersetze ich aus der „terza rima“ des Originals: dass die Betreiber von „Domain Services“ für jede geschickte Mail noch ein Millimeter tiefer in einem Kotgraben versinken.

Mag sein, dass das nicht wie eine schreckliche Strafe klingt. Doch zehn Mails sind gleich ein Zentimeter. Einhundert Mails bedeuten zehn Zentimeter. Nach ein Tausend „Solicitations“ stecken die Jungs der „Domain Services“ bereits ein Meter tiefer in der Kacke.

Ich möchte nicht daran denken, was passiert, wenn „Domain Services“ zehntausend „Solicitations“ verschickt.

Ich gebe zu: Viele Menschen glauben heute nicht mehr an die Hölle oder an eine höllische Strafe. Aber seien Sie ehrlich: Würden Sie gerne die Plätze tauschen mit den Betreibern von „Domain Services“?

„Es sind die Dinge des Alltags, die häufig für Probleme sorgen“, sagte mir letzte Woche Frau M., Inhaberin des Paradieses.

Paradies: Sie wissen vielleicht schon: duftende Melonen, anmutige Mangos, cremig nussige Avocados…

„Wie meinen Sie das, Frau M.?“

„Ich meine: Ich habe jetzt vergessen, ob, wenn man Mopsgeschwindigkeit sagt, schnell oder langsam gemeint ist.“

„Mopsgeschwindigkeit? Das Wort kenne ich gar nicht. Trotzdem würde ich rein gefühlsmäßig auf langsam tippen“, antwortete ich.

„Ich werde Frau B. morgen früh fragen“, sagte sie. Damit meinte sie ihre scharfsinnige Mitarbeiterin, die meistens vormittags arbeitet. „Ich schreibe ihr einen Zettel. Denn sie benutzt diesen Ausdruck manchmal. Aber wie kommen Sie auf langsam, Herr Sprachbloggeur? Ich stelle mir vor, dass Möpse auf ihren kleinen Beinchen wie Raketen von dannen schießen.“

„Das kann ich mir kaum vorstellen. Meine Freundin Blanche in San Francisco hatte einst einen Mops – bzw. eine Möpsin, Pudgie, was ‚pummelig‘ auf Deutsch bedeutet. Pudgie war das trägste Tier, dem ich je begegnet bin. Sie bewegte sich kaum vom Fleck. Nur wenn es zum Fressen gab, hörte man das Klickklickklick ihrer langen Krallen. Manchmal rutschte sie auf dem Linoleumboden aus, weil die Krallen so lang waren. Blanche musste den Hund regelmäßig zur Hundepflege bringen, und das Tier hat sich dort jedesmal wahnsinnig aufgeregt. Wussten Sie, dass die Augen eines Aufgeregten Mopses aus den Augenlöchern herausspringen können? Sie baumeln dann runter wie an einem Gummiband befestigt. Dann muss man sie sorgfältig wieder reindrücken.“

„Igitt. Aber noch eine Frage. Wieder eins dieser kleinen Dinge aus dem Alltag. Was meinen Sie: Wenn man sagt, dass etwas passt wie die Faust aufs Auge, verstehen Sie das als positiv oder negativ?“

„Bin ich froh, dass Sie diese Frage stellen. Endlich fühle ich mich nicht mehr allein gelassen. Wissen Sie: Für mich ist die deutsche Sprache manchmal ein Buch mit sieben Siegeln. Schön zu wissen, dass das auch mal für Muttersprachler gilt. Ich denke jedenfalls, dass das mit der Faust aufs Auge negativ gemeint ist.“

In diesem Augenblick warf Frau M. einen Blick um den Laden.„Nein keine anderen Kunden da. Man sagt auch, bitte entschuldigen Sie die Ausdrucksweise, dass Leute zueinander passen wie der Arsch auf den Eimer. Meinen Sie, das sei auch was Negatives?“

„Eindeutig“, sagte ich. „Wissen Sie, früher habe ich gedacht, dass wenn man jemandem einen Bärendienst erwies, das sei was Gutes. Dann habe ich gelesen, dass Bären alles durcheinander bringen, weil sie kein Feingefühl haben.“

„Schau her.“

Am nächsten Tag ein kurzes Gespräch mit Frau B. „Der Zettel über die Mopsgeschwindigkeit war mir zuerst ein Rätsel“, sagte sie, „bis mich Frau M. aufklärte. Aber nun kann ich die Frage beantworten: Selbstverständlich bedeutet ‚Mopsgeschwindigkeit‘ Schnelligkeit. Wissen Sie woher das kommt?“

„Ich bin ganz Ohr.“

„Von dem Kinofilm ‚Traumschiff Surprise‘. Das mit der ‚Mopsgeschwindigkeit‘ soll eine Parodie auf die ‚Warpgeschwindigkeit‘ in ‚Traumschiff Enterprise‘ sein.“

„Warpgeschwindigkeit?“

„Keine Ahnung, was das ist. Nur: Es deutet jedenfalls auf Schnelligkeit.“

Inzwischen habe ich mich selbst mit dem „warp drive“ befasst – eine Wortschöpfung, wie es sich herausstellt, aus der Science Fiction, die eine Geschwindigkeit bezeichnet, die noch schneller ist als die Lichtgeschwindigkeit. „Warp“ bedeutet auf Englisch „verzerren“, was wohl mit einem geschieht, wenn er mit einem Affenzahn – einem Affenzahn? – durch das Weltall saust.

Ach: und noch etwas: Dem Duden-Oxford-Wörterbuch zufolge gibt es keinen eindeutigen Konsens, ob „Faust aufs Auge“ – und „Arsch auf den Eimer“ positiv oder negativ gedeutet werden sollen. Alles klar, liebe Deutsch Muttersprachler?

Ich hoffe Ihnen damit, einen Bärendienst erwiesen zu haben.