Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Hmmm. Kann es sein, dass mein neuester Spammer – tut mir leid, ich habe seinen Namen schon vergessen – dem gleichen kriminellen Verein gehört, der das Konto meines Sohnes neulich geplündert hat?

Es passierte vermutlich in Marokko. Dort ging mein Sohn auf die Bank, um Geld mit seiner EC-Karte abzuheben.

„Vor der Tür stand ein Wächter, und die Bank machte einen seriösen Eindruck“, beteuerte er.

Meine Theorie: Die Bande hat den Wächter bestochen, damit er „ein Auge zudrückt“. (Das Idiom klingt hier ein bisschen zu niedlich). Verständlich aber, dass ein marokkanischer Wächter vor der Bank so was machen würde (gesetzt den Fall, ich habe recht). Die zusätzlichen Verdienste von der Bande sind wahrscheinlich höher als sein ganzes Monatsgehalt.

Unserer Bank in München zufolge wurde inzwischen Geld vom Konto meines Sohnes in Ekuador und in den USA abgehoben. Ja, so ist es mit der Globalisierung im digitalen Zeitalter. Al Capone würde vor Neid erblassen.

Aber nun eine sprachliche Frage: Wie drückt man diese unliebsame Situation meines Sohnes in englischer Sprache aus? Zu bemerken: Das Geld fehlt, er muss zur Polizei, zur Bank, lauter unangenehme Umständlichkeiten. Außerdem kann er, wie geplant, nicht mehr nach Wien fahren – weil ausgerechnet er, ein junger Mensch, der wohl noch bescheidener lebt als der Wächter in Marokko, ins Visier internationaler Kriminalität geraten ist. Antwort: Er könnte sagen: „That was a real Shitstorm“.

„Shitstorm“ bedeutet nämlich auf Englisch, um ein ähnlich fäkales deutschsprachiges Wortbild zu verwenden: „die große Scheiße“. Ein „shitstorm“ ist eine unangenehme und chaotische Situation.

Anders natürlich der Sinn des neuen deutschen Modewortes „Shitstorm“, ein Wort, das jeder auf Anhieb für ein Importprodukt aus der angelsächsischen Welt hält – wie „Computer“ und „Timing“. Diese neue Vokabel (es gibt sie seit ca. 2010) ist bereits so beliebt, dass sie in den neuen Duden („Die deutsche Rechtschreibung“) aufgenommen wurde. Dort wird sie folgendermaßen definiert: „Sturm der Entrüstung in einem Kommunikationsmedium des Internets, der zum Teil mit beleidigenden Äußerungen einhergeht.“ Nebenbei: Es heißt „DER Shitstorm“ und wird in der Mehrzahl, weil angeblich Englisch, mit einem „S“ versehen. Ich persönlich fände „Shitstörmer“ viel hübscher.

Deutsches „Shitstorm“ ist also so Englisch wie „Handy“. Dennoch wurde es 2011 als „Anglizismus des Jahres“ ausgezeichnet – ohne einen Sturm der Entrüstung zu entfachen.

Wer Zeit und Lust hat, kann in der deutschsprachigen „Wikipedia“ einen langen Traktat über den Begriff „Shitstorm“ lesen. Hut ab für den Autor oder die Autoren, sog i. Man spürt welch wissenschaftlicher Drang hinter diesem Artikel steckt. Ich habe viel gelernt über den Werdegang des Wortes.

Es ist mir nur nicht ganz schlüssig, wie dieses Wort – urplötzlich – den Sinn von „Sturm der Entrüstung“ in den „sozialen“ Medien usw. bekam. (Nebenbei: Kennt jemand ein besseres Wort als „sozial“, um den Begriff „social media“ ins Deutsch zu übersetzen?)

Und noch eine Frage: Darf man das, was in Ägypten gerade geschieht als „Shitstorm“ bezeichen? Ich meine die Entrüstung der Mursi-Gegner und die der Muslimischen Brüder? Und sind die empörten Leserkommentare, die man in „Spiegel-Online“ oder „Zeit-Online“ usw. liest auch „Shitstörmer“?
Ich weiß es nicht. Und da der „Shitstorm“ ohnehin noch in den lexikalischen Windeln steckt, kann alles noch werden.

Es ist aber nett, zuzuschauen, wie ein frischgeborenes Wörtlein wächst, nicht wahr?

Wenn ich an den kriminellen Verein denke, der meinem Sohn einen englischen „Shitstorm“ bereitete, will ich den Oberbonzen dieses Vereins, falls sie über eigene Seiten im „sozialen“ Medien verfügen, viele eigene schöne deutsche „Shitstörmer“ wünschen.

Aber zurück zur Eingangsfrage: Wie sagt man „Shitstorm“ auf Englisch? Leider habe ich keine Ahnung.

Als Amerikaner vermag ich selbstverständlich den Inhalt Ihrer Festplatte zu lesen, als wäre es das New Yorker Telefonbuch. Ich weiß alles – sogar, dass Sie Kaffee auf Ihre Tastatur verschüttet haben. Bitte aber künftig auf die Papierbecher dieser amerikanischen Kaffeemarke mit den vielen Geschmacksrichtungen verzichten – Sie wissen, wen ich meine (bei mir keine Schleichwerbung – wir bekommen unser Geld ausschließlich von der NSA). Der Geruch von bestimmten Geschmacksrichtungen, wenn sie auf eine Tastatur verschüttet werden, sickert nicht nur ins Innenwerk Ihrer Tastatur, sondern durch das ganze Internet und schließlich in mein IP-Informationszentrum. Igittigitt.

Ich bin sogar in der Lage das Zimmer meines neuesten Spammers zu schildern. Er nennt sich „Aliciakeyss“ und hinterlässt täglich ca. fünfzehn „Kommentare“ auf meiner Webseite, die ich, seiner Fantasie nach, veröffentlichen soll, um Werbung für Poker-Seiten zu machen. Dass ich nicht lache.

Natürlich lösche ich seine primitiven in englischer Sprache verfassten Texte umgehend. Was er (ja, er ist ein Er), aber nicht ahnt: ich weiß sehr viel über ihn. Mitunter: Sein Zimmer befindet sich in Minsk in Weißrussland. Wieso weiß ich das?

Ganz klar: Als Agent im Dienste der NSA (fast alle Amerikaner im Übersee arbeiten für die „Agency“, wie wir es nennen) kann ich mittels der in seinem Monitor eingebaute Kamera jede Ecke seines Zimmers sehen. Ich kann sogar zoomen! Das große Porträt von Aljaksandr Ryhorawitsch Lukaschenka, so der Name des Diktators in der weißrussischen Sprache, wäre nur in Weißrussland denkbar. Und nicht von ungefähr ist seine IP-Adresse in Minsk beheimatet.

Und ich weiß, wie „Aliciakeyss“ aussieht: Er dürfte Ende zwanzig sein, ist oft unrasiert, raucht selbstgemachte Zigaretten, ist Brillenträger und hat die Gewohnheit, sehr häufig in der Nase zu bohren. Hinzu: Er isst mit Vorliebe ganz fettige Wurst – mit den Fingern! Wenn ich seine Tastatur nur oberflächlich beschreiben würde!

Sie können sich vorstellen, wie unappetitlich meine Arbeit werden kann. Manches will man über andere Menschen einfach nicht wissen. Und die Berichte, die ich ans HQ, also „Headquarters“ schicke, sind voll mit Bemerkungen über die hygienischen Zustände bei den Bespitzelten. So will es das HQ. Nebenbei: „Aliciakeyss“ hat eine Freundin namens Swetlana. Sie trägt eine Tätowierung unter…nein, ich möchte hier nicht so sehr ins Detail gehen. Das erfährt nur das HQ. Sie werden dafür Verständnis haben.

Manchmal frage ich mich, wer am HQ meine Berichte liest? Ich weiß es wirklich nicht. Und ich schreibe meine Beobachtungen praktisch acht Stunden täglich auf. Also wirklich kein Zuckerlecken. Es sind bisweilen drei- oder vierhundert Momentaufnahmen täglich. Ja, wer liest das ohne dabei einzuschlafen? Denn ich bin, ehrlich gesagt, noch nie auf etwas richtig Verdächtiges gestoßen. Und ich mache diese Arbeit schon seit zwölf Jahren.

Mein Freund Lennie, der ist auch Amerikaner, ein Kollege also, hat mir mal erzählt, dass die Arbeit ihn so sehr langweilt, dass er inzwischen alles Mögliche erfindet, um seine Berichte ein bisschen zu würzen. Immer wieder legt er seinen „Dorks“ (so nennen wir unsere „Klienten“) Wörter wie „Dschihad“, „Osama“ und „Bombe“ in den Mund. Das hat freilich Konsequenzen: So, zum Beispiel, barsten eines Nachts Spezialeinheiten ins Haus einer 93jährigen ehemaligen Apothekerin in Düsseldorf rein. Die Frau ließ sich aber offensichtlich nicht einschüchtern. Als ehemalige Tai-Quan-Do-Lehrerin gelang es ihr innerhalb Sekunden, drei Agenten unschädlich zu machen. Einer kam anschließend ins Krankenhaus mit einem Bänderriss.

Es ist echt eine dröge Arbeit. Glauben Sie’s mir. Die Chinesen machen es längst viel raffinierter. Sie haben schon lange den Dreh raus, Menschen zu züchten, die kaum großer sind als ein paar Byte, ja Byte. Diese werden dann durch das Internet befördert, können überall auftauchen – auch bei Ihnen. Sie machen keine Fernberichte wie ich. Sie sehen vor Ort ALLES.

Nein, ich erfinde nichts. Außerdem sind die meisten dieser Byte-großen Mitarbeiter Tibetaner und Uiguren. Somit versuchen die Chinesen ihr Minderheitenproblem zu lösen.

Eigentlich darf ich Ihnen all dies nicht erzählen. Fakt ist aber: Wir bestreiken die NSA momentan, weil die Arbeitsbedingungen immer ungerechter werden. Und die Bezahlung ist auch nicht gerade lustig. Darüber hinaus kriegen wir nur zwei Wochen bezahlten Urlaub im Jahr und haben keine Krankenkasse. Allmählich denke ich, dass sie uns gar nicht ernst nehmen, die da im HQ.

„Mein Gott! ich kann es kaum fassen! Sie kippen sie in den Container einfach so…wie Restmüll!“ Das sagte die eine Frau.

„Als hätten sie keinen Wert mehr“, sagte eine zweite.

„Ich hätt‘s mir nicht mal im Traum vorstellen können, dass ich so was erlebe“, die erste wieder.

Wir wurden immer mehr, und wir staunten alle. Die großen blauen Kisten wurden reihenweise aus dem Haus befördert, alle randvoll. Dann hau ruck! Und der Inhalt wurde in einen noch größeren blauen Container gekippt. Es waren Bücher.

Ja, Bücher. Wir schreiben den 13. Juni 2013. Standort Friedrichstraße in München. Der dtv Verlag hatte sein altes Quartier geräumt, war umgezogen.

Zurück blieben abertausende Bücher: Nachschlagwerke, Belegexemplare, unverkaufte Bände aus dem Lagerbestand usw. Fortlaufend kippten die Männer der Entsorgungsfirma die Bücher in die Containers. Ich griff zum Fotoapparat, um die Szene zu verewigen. Brav schauten die Männer in die Linse: „Kommt das Bild auf Facebook?“ fragte einer.

„Nein, nur halt für mich.“ Habe ich eine Spur der Enttäuschung wahrgenommen?

Eine vollständige Encyclopedia Britannica wurde vor meinen Augen reinkatapultiert, auch ein Brockhaus – aber was soll’s, die hören ohnehin bald auf, gell? Heute hamma Wikipedia und dergleichen. Ein mehrbändiges Literaturlexikon flutschte vor meinen Augen in den Container vorbei. Und endlich kam ich auf die Idee, mir ein paar Bücher vor der Entsorgung zu retten. Das war freilich nur möglich am vollen Container. Zu hoch wären die Wände sonst. Man klaubte, was einem gefiel, als handelte es sich um Treibgut auf der Wasseroberfläche. Was in der Tiefe lag, blieb für alle Ewigkeiten unerforscht.

So kam ich zu einem neuen „Rand-McNally International Atlas“, zu einem „Das treffende Wort“. Einer der Entsorger drückte mir beinahe verlegen eine achtbändige Kassette in die Hand mit Mommsens „Römische Geschichte“. Brav trug ich diese Schätze mit nach Hause. Hinzu einige kleinere Werke: ein paar Bücher über Mozart, Jean Paul, ein Exemplar von Küngs „Christsein“, Kurzgeschichten von Ingeborg Bachmann, ein Buch über Paulus usw. Mehr konnte ich ohnehin nicht transportieren. Die anderen Zuschauer(innen) taten es ähnlich. Eine Frau hatte bald zwei hohe Türme Bücher auf dem Bürgerstein aufgestapelt. Ich drückte der Dame vom Blumengeschäft ein nagelneues Exemplar des „Wahrig-Die deutsche Rechtschreibung“ in die Hand.

„Kommen Sie wieder“, sagte mir jemand. Es geht den ganzen Tag nur weiter so.“

Ende des Bücherzeitalters? Hallo E-Buch! Bye bye Bücher?

Nein. Lediglich das Ende der Inflation.

Fakt eins: Es gibt mittlerweile viel zu viele Bücher im Umgang. Bücher sind keine Kleinode mehr. Sie sind wie Zeitungen: Info-Träger fürs Recycling. Aber wohin mit ihnen? Denn es gilt noch immer als unfein, ein Buch einfach in die Papiertonne zu werfen.

Fakt zwei: Das E-Buch wird das papierne Buch nie ersetzen. Denn das Buch bleibt für alle Zeiten eine geniale Erfindung. Allem Hype der elektronischen Medien zum Trotz, sind diese Blättersammlungen enorm praktisch.

Jetzt ein kurzer Sprung in die römische Antike. Das Lesepublikum in der Republik (zu bemerken: eine sehr kleine Minderheit der Bevölkerung) pflegte ihre Literatur in Schriftrollen zu schmökern. Damals, so schreibt Niklas Holzberg in seinem schönen Buch „Catull“, betrachtete man die Lektüre einer Schriftrolle als eine Reise, ja, eine Schiffsreise, die zu Ende geht, wenn man das Meer der Pergamentrolle überquert hat. Ein E-Buch zu lesen ist ein ähnliches Erlebnis. Zwar werden E-Buchlesergeräte mit raffinierten Suchprogrammen ausgestattet. Das elektronische Suchen bleibt dennoch umständlich. Rumspringen kann man nach wie vor am schnellsten in einem richtigen Buch.

Beispiel: Ich lese momentan im E-Buchformat die Essays von George Orwell. Geniale Stücke bis heute. Will ich aber, bevor ich den nächsten Essay anfange, wissen, wie viele Seiten der Text hat, muss ich mich auf eine komplizierte Prozedur einlassen. Manche Readers verraten gar keine Seitenzahlen – stattdessen erfährt man wie viel Prozent des ganzen Werkes ein Kapitel hat. Wer aus einem richtigen Buch liest, hat hier eindeutig den Vorteil.

Noch ein Beispiel: Wenn ich in meiner schönen Ausgabe des mittelenglischen Gedichts „Piers Plowman“ lese, will ich mal schnell in den Notizen oder im Glossar nachschlagen. Dies wäre beim E-Buch sehr mühsam. Hier auch siegt das Papier.

Das E-Buch ist aber das perfekte Format, wenn man sich auf eine lange Reise, eine literarische Schiffsreise, begeben will, mit der Kenntnis: Ein Zurück gibt es nicht.

Fazit: Fürs lineare Lesen: das E-Buch. Sonst bleibt das Buch – „codex“ auf Lateinisch – weiterhin tongebend.

Den vielen Büchern in den Containers trauere ich aber nicht nach, zumindest den meisten. Viele wären ohnehin fürs E-Buchformat geeigneter gewesen. Und die zu entsorgen? Es hätte ein Knopfdruck genügt. Klick! Zack!

Hallo! Ist jemand aus dem Kreis meiner Leser Naturwissenschaftler?

Heute möchte ich nämlich eine einmalige Gelegenheit verschenken. Genauer gesagt, eine Eingebung verschenken, die für ein/en/e Naturwissenschaftler/in (die Sprache wird immer umständlicher) zum beruflichen Erfolg führen könnte.

Aber vorerst Persönliches: Ich war nicht immer ein Wortschmied. Nein. Einst strebte ich eine naturwissenschaftliche Laufbahn an.

In der zehnten Klasse verbrachte ich die Mittagspause im protozoologischen Labor der Highschool. Ich war das einzige Mitglied des protozoologischen Klubs. Während ich mein von Zuhause mitgebrachtes Sandwich schnabulierte, beobachtete ich Urtierchen unter dem Mikroskop.

Mr. Landowsky, der zuständige Lehrer, bezeichnete mich als sein kleines Pantoffeltierchen – auf Englisch: „little paramecium“. Damit meinte er mit Sicherheit nichts Anzügliches. Damals war die Welt ganz anders: unschuldiger.

Obiges nur einleitend. Meine Karriere als Protozoologe, sprich als Naturwissenschaftler, ging jäh zu Ende, als ich im folgenden Jahr Physik pauken musste. Ich war in diesem Fach leider keine Leuchte.

Jetzt überspringen wir die Jahre. Ich bin nicht mehr Mr. Landowskys kleines Pantoffeltierchen, sondern Geliebter meiner damaligen Lebensabschnittspartnerin Virginia. Wir bewohnen in Santa Barbara ein hübsches Häuschen in den Vorbergen der Santa Ynez Berge. Man schreibt den 9. Februar 1971. Es ist ca. 6h in der Früh. Virginia und ich schlafen den Schlaf der jugendlichen Unschuld. Plötzlich werde ich aus den Träumen gerissen. Denn unser Häuschen scheint hin und her zu schaukeln. Es ist als ob ein Riese unser Häuschen in seiner großen Hand hält und sachte Bewegungen macht. „Was geht hier vor?“ frage ich schlaftrunken.

Virginia, gebürtige Kalifornierin, reagiert gelassen. „Ach, bloß ein Erdbeben“, sagt sie.

Augenblicklich erwacht der junge Forscher in mir aus dem langen Schlaf. Ich springe wie neugeboren aus dem Bett und haste – der Boden bebt noch – zum Telefon. (Notabene: Es gab damals weder Handys noch tragbare Telefone). Ich wähle die amtliche Zeitangabe. Ich glaube, die Nummer lautete „MEridian 6 1212“ und notiere die Zeit (ich besaß keine Uhr).

Ach! Das Wichtigste habe ich vergessen zu erwähnen: Ich war damals als professioneller Astrologe tätig. Ja, ich verdiente mein Geld (es war zwar ein bescheidenes Auskommen), indem ich für Kunden (meistens waren es Kundinnen) Horoskope erstellte und deutete. Keine einfache Arbeit, sollte ich betonen. Ein Horoskop genau mathematisch zu errechnen, erforderte etwa zwei Stunden, es zu deuten noch zwei Stunden. Aus Gründen, auf die ich hier nicht weiter eingehe, habe ich diesen Beruf 1972 an den Nagel gehängt. Das ist aber eine lange Geschichte. Vielleicht ein anderes Mal.

Ich war aber als Astrologe ein kritischer Geist, der naturwissenschaftlich dachte. Und nun war ich neugierig, ob man anhand von einem Ortshoroskop ein Erdbeben wie dieses hätte voraussehen können. Aus der Zeitung – damals gab es noch kein Internet – erfuhr ich, dass das Epizentrum in Los Angeles lag. Ich setzte mich nun hin und errechnete die Stellen der Himmelskörper und studierte das Ergebnis sorgfältig. Ich fand aber nichts, was meiner Meinung nach, ein Erbeben aus astrologischer Sicht hätte veranlassen können. Keine dramatischen Konfigurationen also. Kurzlebige Enttäuschung.

Doch plötzlich hatte ich einen Einfall der besonderen Art. Ich fragte mich: Ist die Errichtung eines üblichen geozentrischen Horoskops – also mit der Erde als Mittelpunkt – vielleicht die falsche Arbeitsweise, um ein Erdbeben vorauszusehen? Womöglich, sann ich. Und nun erstellte ich ein heliozentrisches Horoskop – also eine Momentaufnahme der Lage der Himmelskörper mit der Sonne als Mittelpunkt. Zum Glück besaß ich sowohl geozentrische wie auch heliozentrische Tabellen – „Ephemeriden“ genannt, um diese Positionen zu messen.

Das Ergebnis war vielversprechend, auch wenn ich es hier leider ungenau wiedergeben muss. Die Geschichte liegt nämlich ein paar Jährchen zurück. Ich konstatierte aber folgendes Bild: Im Augenblick des Erdbebens lag die Sonne zwischen Jupiter und Saturn. Die Erde befand sich in einem rechten Winkel zu beiden Planeten. Und da wir außerdem gerade Vollmond hatten, steckte die Erde zwischen Sonne und Mond.

Meine damalige Frage: Kann es sein, dass das Erdbeben durch Spannungen ausgelöst wurde, die von den Stellungen der oben erwähnten Himmelskörper ausgingen? Ich begab mich in die Stadtbücherei und recherchierte Ort und Zeit verschiedener Erdbeben der letzten Jahre. Dann erstellte ich heliozentrische Horoskope für alle meine Beispiele. Und siehe da! Eine ähnliche gespannte Lage der Himmelskörper war auch in anderen Fällen zu bemerken. Aber nur manchmal.

Näheres kann ich zu diesem Thema nicht sagen. Aus diesem kleinen Pantoffeltierchen ist doch kein Naturwissenschaftler geworden, sondern Schriftsteller. Falls Sie Naturwissenschaftler sind und meine Beobachtungen weiter untersuchen möchten, vergessen Sie nur nicht: Sie haben darüber beim Sprachbloggeur erfahren. Sonst gehört Ihnen der Ruhm.

Ein anderes Mal meine Lösung für das Energieproblem.