Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Lieber Elon,

ich darf Sie Elon nennen, oder? „Mr. Musk“ klingt so förmlich, und in meiner Situation, hungere ich beinahe verzweifelt nach der Informalität. Der letzte Überlebende auf der Mars Mission zu sein, mutet für manche vielleicht wie eine Ehre oder Glücksfall an. Doch um die Wahrheit zu sagen, beneide ich meine Mitreisenden, deren sterbliche Reste ich leider noch nicht unter die Erde…ich meine unter den Boden…hab bringen können. Sie liegen alle miteinander…da draußen.

Womöglich aber brauche ich sie nicht zu…be-„erd“-igen (sprich begraben). Seitdem wir auf die „Squeakies“ stießen, änderte sich unsere (inzwischen nur meine) Perspektive erheblich, was die Möglichkeit von Lebensformen auf dem Mars betrifft. Ja, waschechte Urviecher auf dem Mars, auch wenn diese Squeakies irgendwie eklig klein und schleimig sind. Wie sie diese Quietschtöne von sich geben, konnten wir leider nicht eruieren. Aber der Name „Squeakie“ ist geblieben.

Ich glaube, es war Pamela, die sie so taufte. Sie war leider auch die erste im Team, die gestorben ist. Wer hätte ahnen können, dass sie Corona positiv war und dass sie das Virus so lang hätte inkubieren können (vielleicht wegen der Schwerelosigkeit im Raumschiff?). Und dann zack! Trotz unseres jugendlichen Alters sind alle miteinander krank geworden und – ausgenommen ich – daran gestorben. Beatmungsgeräte findet man leider schwer auf dem Mars. Und wer wäre auf die Idee gekommen, so etwas mitzunehmen! Eine nach der anderen haben wir die Leichen in die sehr eisige Mars-„Luft“ gesetzt…bis nur ich allein übrig blieb. Immerhin: Da ich die Krankheit überwunden habe, bin jetzt immun! Oder vielleicht nur für ein Jahr? Irgendwie habe ich unter Herdenimmunität etwas anders verstanden. Na ja, so ist das Leben. Stets wird man von der Wirklichkeit überholt, nicht wahr!?

Übrigens: Seit ein paar Tagen schnuffeln die Squeakies da herum, wo die Leichen liegen. Bin gespannt, ob sie auf den Geschmack kommen, tiefgefrorenes Menschfleisch zu schnabulieren. Kann man nie wissen.

Sonst hab ich nichts zu meckern. Zu essen hab ich reichlich und ebenfalls zu tun. Einmal die Woche habe ich sogar Gitarrenunterricht über Interskype. Mein Lehrer, Walter, ist sehr geduldig, und ich lerne stets etwas Neues dazu. Trotzdem ein komisches Gefühl, wenn du jemanden siehst und beinahe seine Nähe verspürst, bis es klar wird, dass es keine wirkliche Nähe ist bloß ein Bild auf einem Display.

Trotzdem schneiden wir beide unsere Witze und – zum Glück – habe ich genügend Ersatzsaiten, falls etwas kaputt geht. Es ist dennoch etwas frustrierend, dass wir Duetten nicht spielen können. Das hat aber mit der Zeitversetzung zwischen der Erde und dem Mars zu tun. Die Signale müssen eine lange Strecke zurücklegen.

Auch für die Netflix-Sendungen bin ich Ihnen dankbar. Ich mag gern spannende und unterhaltsame Geschichten. Die letzte Serie, die ich in Netflix gesehen habe, war wirklich großartig. Leider hab ich schon vergessen, wie sie hieß. Natürlich war das Zuschauen viel lustiger, als die anderen noch am Leben waren. Aber immerhin: Man hat was zu tun, nicht wahr?

Ich weiß, lieber Elon, dass Sie sich sehr bemühen, mir ein…wie Sie es so lustig ausdrücken…“Taxi nach Hause“ zu organisieren. Ich mache mir aber keine Illusionen. Ich habe nämlich in den Nachrichten gesehen, dass manche entschieden gegen den Bau dieses Taxis sind, zumal es mittlerweile ein großes Umdenken über den Sinn der Marsbesiedlung gibt. Die Ironie: Ausgerechnet wegen unseres Schicksals denkt man jetzt um! Ja klar: Es geht um die altbekannte Kosten-Nutzen-Rechnung. Ein Leben retten gegen so viel Aufwand usw. Ich verstehe, dass manche so denken. Wie kann man es einem übelnehmen? Im Übrigen hat keiner mit den Squeakies gerechnet. Nebenbei: Möglich ist, dass es auch andere Lebensformen hier geben könnte – auch größere. Einmal behauptete Chuck – es war kurz, bevor er erkrankte – , dass er komische Fußstapfen da draußen entdeckt hatte. Ich selbst habe noch nichts gesichtet. Man kann aber nie wissen.

Oh, und danke für das Porno-Streaming. Ich weiß, dass Sie mir damit nur abhelfen wollten, aber wissen Sie, irgendwie haben diese Pornovideos auf mich eher eine ab- als anregende Wirkung. Es ist ähnlich wie beim Gitarrenunterricht. So nahe und doch so weit, sozusagen.

Wissen Sie, Elon: Die virtuelle Realität ist kaum mit dem echten Leben zu vergleichen. Glauben Sie es mir. Dieser Kontakt auf einem Display – auch wenn die Auflösung wirklich bewundernswert ist (und dafür danke ich herzlich), stimmt mich eher traurig ein, anstatt mich aufzuheitern.

Ja, es wäre wirklich schön, wenn mal ein „Taxi“ kommen könnte. Um das zu realisieren, müssten Sie, befürchte ich, Ihren ganzen Unternehmungsgeist und ihr ganzes Überzeugungsvermögen einsetzen. Denn es wird nicht billig sein, mich nach Hause zu holen.

Andererseits: Käme ich nach Hause, könnte ich bestimmt ein Buch (wenn nicht mehrere) über meine Erfahrungen schreiben und dann überall in den Medien auftreten. Das wäre bestimmt ein lohnendes Geschäft….oder?

Bleiben Sie gesund, Elon, und lassen Sie von sich hören.

Beste Grüße vom wilden Mars

Bradley

Sie wollten schon immer wissen, was das „Social Distancing“ für eine Bewandtnis hat? Dann sind Sie hier richtig!

Seit ein paar Monaten ist dieser fremde Begriff urplötzlich in aller Mund. Wer den Supermarkt oder die Bäckerei betritt, kennt schon die Regeln: Abstand halten und zwar deshalb, um die Kurve abzuflachen („flatten the curve“) – ein Konzept übrigens aus der Gauss’schen Mathematik.

Man steht an der Kasse 1,5 bis 2 Meter vom Nachbar entfernt. In den Gängen, dort also, wo eine Zeitlang das Toilettenpapier gänzlich verschwunden war, macht man tunlichst einen Bogen um die Miteinkaufenden, damit bloß keine opportunistischen Viren den mikroskopischen Salto mortale probieren, um sich in Ihre Schleimhäute einzuverleiben.

Auf der Straße geht es ähnlich vonstatten. Begegnet man zufällig Bekannten, hält man besagten Abstand. Trifft man den Nachbar am Lift, steigt jeder getrennt ein. Dafür aber muss der Zweite den exhalierten Atem des ersten inhalieren. Prost Neujahr! Aber am Schluss ist man endlich im eigenen coronafreien vier Wänden.

Dieses Abstandhalten bezeichnet man in der Fachsprache als „Social distancing“. Zugegeben ein Wortungeheuer – auch für einen Englischmuttersprachler wie mich. „Abstandhalten“ klingt allemal schöner, knapper…und deutscher? Upps! Nein, ich bin weder Deutschnationalist noch Nazi. Ich habe nicht einmal einen deutschen Pass! Manche sagen auf Deutsch „Sicherheitsabstand“. Auch keine Schönheit aber praktisch.

Aber zurück zu „Social distancing“. Notabene: keine soziale Distanzierung. „Social“ hat mit dem dt. „sozial“ nix zu tun – auch nicht mit „Sozialismus“. Schließlich stammt der Begriff aus Amerika, wo das Wort „Sozialismus“ unter Ausgangssperre steht. „Gesellschaftlich“ wäre eine mögliche Übersetzung, oder vielleicht „gemeinschaftlich“. „Distancing“ hingegen ist ein sog. „Gerund“, ein Nomen, der vom Partizip präsent gebildet wird. „Social distancing“ ist also das „Abstandhalten, wenn man in der Gesellschaft anderer ist“. Letztendlich lässt sich so ein Begriff nicht eins zu eins übersetzen. Manche native speaker sagen lieber „physical distancing“, was eigentlich verständlicher ist.

Nebenbei: Dieser Begriff wurde zum ersten Mal 2003 schriftlich belegt. Es ist also reines Neuenglisch, auch wenn die Idee, die dahinter steckt, uralt ist. Seit der Antike haben Menschen in Zeiten einer Seuche es für ratsam gehalten, einen gewissen Abstand zum Nächsten einzuhalten. Die Vorstellung einer Herdenimmunität hingegen (s. meinen Beitrag von der vorigen Woche) scheint eine Erfindung neuzeitlicher Schlaumeier zu sein. Wenn ich mich entsinne, haben Leprakranke im Mittelalter Glocken getragen.

Höchstwahrscheinlich wurde der Begriff des „Social distancing“ aus der Soziologie entlehnt. Dort geistert seit langem (ich weiß aber nicht, wie lang) der ähnlich klingender Begriff des „Social distance“ herum, womit Soziologen den körperlichen Abstand meinen, den man in einer jeweiligen Kultur gewöhnlicherweise (bzw. gezwungenermaßen) zum Nächsten einhält. Skandinavier und Engländer – und Amerikaner – kommen sich einander nicht so ganz nahe (ohne Beklemmungen zu verspüren) als etwa Franzosen, Italiener oder Araber. Notabene: Obiges bezieht sich auf Männer untereinander. Frauen unterliegen in verschiedenen Kulturen andere Regeln.

Wie dem auch sei. „Social distancing“ sollte man mit „social distance” nicht verwecheln.

Übrigens: Während der Ebolaseuche 1995 haben französische Mediziner den Begriff „cordon sanitaire“ verwendet, um den nötigen hygienischen zwischenmenschlichen Abstand zu verdeutlichen. Geht auch.

Nun wissen auch Sie ziemlich alles, was ich zu diesem Thema weiß. Fühlen Sie sich frei, diese Fakten und Faktoiden, wenn Sie das nächste Mal zu einer Corona-Partei eingeladen werden, weiter zu geben – egal ob mit oder ohne einen Hinweis auf den Urheber. Manchmal will man sich besonders schlau in Szene setzen, indem man eine Quelle nicht zitiert.

Wer noch immer gierig nach Fakten hungert, gebe ich Folgendes als Beigabe hinzu: die mathematische Formel, die veranschaulicht, wie man die Kettenwirkung des Nichteinhaltens des „Social distancing“ errechnet:

R= [1- (1-a²)f]Ro

Mein Tipp: Bleiben Sie brav auf Distanz!

Her damit mit der Immunität!

Ohne jemandem auf den Schlips treten zu wollen, halte ich es für höchste Zeit, dass wir miteinander ein wichtiges Thema diskutieren: die Herdenimmunität.

Der Vize-Gouverneur von Texas (ich habe den Namen vergessen, wer ihn braucht, kann googeln), drückte vor ein paar Wochen die Meinung aus, dass sich Ältere bis zum Äußersten aufopfern sollten, damit die Konjunktur nicht – und nun ein amer. Idiom – „dead in the water“ ende. Man könnte diesen Zustand auch mit einer zweiten amer. Redewendung ausdrücken: „to go belly up“. Die Logik: Gehen die Finanzen „belly up“, dann sterben junge Menschen in Scharen an den Folgen der Armut.

Do schaugt her: Nun haben Sie zwei schöne Redewendungen aus der amer. Umgangssprache gelernt. Bereits ein Gewinn.

Dieser Vize-Gouverneur („deputy governor“) beteuerte, er selbst sei bereit für seine Enkelkinder zu sterben. Auch andere sollten seinem guten Beispiel folgen.

Klar geht es darum, dass junge Leute normalerweise an Covid-19 nicht sterben. Das tun meistens nur Alte und Kranke („Vorerkrankte“). Würden sich alle Menschen gegenseitig infizieren, entstünde eine Herdenimmunität!

Die Mathematik sieht folgendermaßen aus: Zwischen 0,5 und 3 Prozent der Bevölkerung werden an Covid-19 sterben. Noch weiß man es nicht so ganz genau. Doch das bedeutet, dass satte 97% bis 99%+ an der Krankheit nicht sterben, überleben also und nächstes Jahr in der Lage sein werden, schöne Anekdoten darüber zu erzählen!

Noch etwas Mathe: In den USA leben ca. 330 mio. Menschen. Das heißt…n u r 1,8 mio bis ca. 10 mio. müssten an Corona sterben, um besagte Herdenimmunität zu bewerkstelligen und die Wirtschaft dadurch zu retten.
Na? Was halten Sie davon? Bedenken Sie: Weniger Menschen sind gleich weniger Autos, weniger Flüge usw. Wäre ein grünes Paradies!

Mein Vorschlag: Wer älter ist als etwa 70 Jahre und mit der Idee des Dep. Gov. einverstanden ist, darf mir eine Mail zukommen lassen, die ich dann an den Deputy Governor höchstpersönlich per Einschreiben weiterschicken werde – selbstverständlich ins Englisch übersetzt. Sie werden bestimmt einen persönlichen Dankeschönbrief von diesem Amtsinhaber erhalten.

Gesetzt den Fall, Sie sind noch am Leben (bzw. er noch lebt!). Haha!
Und? Machen Sie mit?

Nicht zu vergessen: Auch Boris Johnson war vor etlichen Wochen von derselben Idee einer Herdenimmunität begeistert.

Auch in Deutschland gibt es etliche Stimmen aus der Wirtschaft und der Politik, die von dieser Idee nicht…tja…abgeneigt wären.

„Herde – eine willenlos treibende Menschenmenge“. Diese nette Definition habe ich im WehWehWeh aufgegabelt. Nun eine schöne Definition aus einem richtigen Buch, dem sechsbändigen „Großen Wörterbuch der deutschen Sprache“ von Duden. Herde: „größere Menge von zusammengehörenden zahmen od. wilden Tieren der gleichen Art unter der Führung eines Hirten oder eines Leittiers.“

Klingt gut.

Noch besser (auch im Duden): „unverständige, unselbständige Menschenmenge, die sich stumpfsinnig treiben lässt.“

Dazu bietet der Duden ein paar nützliche Redewendungen mit „Herde“ an: 1.) „mit der Herde laufen“ und 2.) „der Herde folgen“.

Also jetzt wissen Sie Bescheid, falls Sie mit anderen das Thema „Herdenimmunität“ diskutieren möchten.

Sie können dafür oder dagegen sein. Wenigstens haben Sie das passende begriffliche Werkzeug, um eine eigene Meinung zu bilden.

Muuuuu. Baaaaaaa.

Ach beinahe vergessen! Über „Immunität“ sollte man auch etwas sagen. Hier eine schöne Definition: „Immunität ist das, was Politiker und sonstige Amtsträger haben…aber nur wenn sie im Amt sind.

Na, liebe wegen der Covid-19-Seuche Eingesperrte, hat Sie schon der Lagerkoller gepackt? Wenn ja (auch wenn nein), sind Sie hier richtig.

Ein wenig Ablenkung ist zu jeder Zeit von Nutzen, umso mehr, wenn der Alltag – aus Gründen, die man nicht verändern kann – eintönig wird und man das Gefühl hat, die Decke fällt einem bald auf dem Kopf.

Aber bitte. So schlimm ist es zum Glück nicht. Sie dürfen weiterhin einkaufen gehen, eine Runde drehen, sogar mit dem Radl die Gegend erkunden.

Falls Sie nur per Zufall auf diese Seite gestoßen sind, Willkommen beim Sprachbloggeur, at your service für alles rundum die Sprache! Heute möchte ich ein bisschen Englischunterricht erteilen. Genauer gesagt, Ihnen ein paar Kniffligkeiten der englischen – genauer gesagt der amerikanischen – Aussprache erläutern, um Ihnen zu einer besseren Aussprache meiner Muttersprache zu verhelfen.

Doch zuerst etwas anders: Wissen Sie, warum der Koller Koller heißt? Wie es der Zufall will, ist diese Vokabel mit der „Cholera“ verwandt. Irgendwie passend.

Eigentlich bedeutet das Wort auf Griechisch „Galle“. Früher hat man geglaubt, dass der Körper verschiedene Säfte produzierte. Einer davon war der Gallensaft, und man glaubte, dass er in Überfluss, zornig, also „cholerisch“ machte.

Nebenbei: Die englische Sprache bevorzugt ein ganz anderes Wort für den Lagerkoller: „cabin fever“, wörtlich: „Hüttenfieber“. Denn im Winter kam man früher – vor allem auf dem Land – kaum vor die eigene Haustür. Dieses Eingesperrtsein empfand man als eine Art „Fieber“.

Doch jetzt, wie angekündigt, zurück zu den Kniffligkeiten der amerikanischen Aussprache. Allerdings: Die Ursache für die folgenden Aussprachefehler liegt eindeutig in einem Widerspruch zw. Aussprache und Schreibweise.

(Dieses Problem erleben auch Deutschlernende. Bis heute verstehe ich nicht, wieso man „gucken“ schreibt aber „kucken“ sagt. Dito „Libyen“ vs. „Lübien“).

Aber jetzt zum Englischen.

Erstes Wort: „bomb“. Jeder weiß, dass „bomb“ „Bombe“ bedeutet. Aber Vorsicht: Der Deutsche spricht die engl. Vokabel gern als „bomm-b“ aus, will sagen, mit einem hörbaren „b“ am Schluss. Wir sagen jedoch „bahmm“. Fertig. Achtung: Im Deutschen ist ein „Bombenerfolg“ etwas Positives. Fragen sie einen native speaker, wie die Party war, könnte er (oder sie) antworten: „It was a bomb“. Damit meint er (or sie) ein Reinfall. Die Bombe ist sozusagen eingeschlagen.

Zweites Wort: „iron“. Viele Deutsche sagen ohne zu denken „ei-ronn“ (manchmal sogar mit einem echten „Kaugummi-„r“). Dies ist falsch. Das Wort heißt „“ei-ern“ (mit Kaugummi-„r“). By the way: Dieser Wechsel zwischen „r“ und „s“ (wie bei „Eisen“ und „iron“) nennen die Sprachforscher „Rhotazismus“. Was in der einen Sprache ein „s“ ist, wird in der andren zu einem „r“. Andere Beispiele: englisch „was“, deutsch „war“; „deutsch verlieren“, englisch „lose“. Keine Ahnung, wieso es so ist.

Drittes Wort: „almond“, zu Deutsch „Mandel“. Beide Wörter werden vom lateinischen „amandula“ abgeleitet, was auf ein Griechisches „amagdyle“ zurückgeht und „Mandel“ bedeutet. Die Französischen und Spanier schreiben dieses Wort mit einem „l“. Warum, weiß ich nicht. Auf Englisch sagt man aber „a-munnd“ (kurzes „a“). Doch nun eine Komplikation: In den letzten Jahren fangen auch Amis und Brits, „al-munnd“ zu sagen – wie die Deutschen. Vielleicht um die Schreibart mit „l“ zu rechtfertigen. Gleiches ist nämlich mit „often“ passiert. Richtig wäre „off’n“, aber in den letzten Jahren betonen die Muttersprachler gern das „t“. Inzwischen meinen manche, dies klinge vornehmer.

Viertes Wort: „bugs“, Mehrzahl für „Insekten“. Deutsche sagen fast immer „bucks“, d.h., mit einem kurzen „u“ und einem stimmlosen „ks“. Nur: für den native speaker klingt das wie das engl. Wort für „Hirsch“ in der Mehrzahl (oder für „Dollars“ wie in „a thousand bucks“). Richtig (und schöner) wäre ein langes „u“ (klingt in etwa wie dt. „a“), gefolgt von einem stimmhaften „gs“.

Ende des Unterrichts.

Bleiben Sie aufmerksam und neugierig. Viren verschwinden, die Sprache bleibt bestehen.