Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Wir nennen sie „G“ für „Gaunerin“.

Eines Nachmittags ruft „G“ bei der betagten Frau S. (Vorname „Elisabeta“) an. „G“ ist eine geübte Schauspielerin und sagt Folgendes:

„G“: Hallöchen! Rate, wer am Telefon ist.

Frau S.: Ähmmmm…Dora? Bist du es?

„G“: Ja, ich bin’s…die Dora! Wie geht’s dir…Oma. [Notabene. Hier geht „G“ ein Risiko ein, dass Dora tatsächlich die Enkelin von Frau S. ist. So steht es aber im „Drehbuch“ des „Chefs“, d.h., des Obergauners, der diese fiese Masche ausgedacht hat. Falls sich „G“ Pech hat, hat sie möglicherweise den Dreh verbockt und muss weiter im Telefonbuch nach Opfern suchen].

Frau S.: O Dora, ist das ja nett. Wie geht es dir, mein Kind, und Ralf? Hoffentlich seid ihr in dieser schrecklichen Zeit gesund, weißt du.

„G“: [Glück gehabt. Dora ist in der Tat die Enkelin und ist irgendwie mit einem Ralf liiert. Ehemann? Lebensgefährte? Freund? Hmm. Wird sich ergeben.] Ach Oma, Ralf muss wegen dieser schrecklichen Krankheit ins Krankenhaus…und man hat für ihn kein Beatmungsgerät! (tränenerstickte Stimme) Um sein Leben zu retten, müssen wir…schnell…dreißigtausend Euro auftreiben, um uns eins zu besorgen. Und… wir haben das Geld nicht!!!

[Hier verkürze ich die Geschichte. Frau S. holt das Geld aus der Bank. Leider hat es bei der Kassiererin nicht richtig geschnackelt. Sie zahlt Oma S. das Geld aus, ohne wesentliche Fragen zu stellen. Nun wird von „G“ die Geldübergabe organisiert. Natürlich wird Dora nicht dabei sein können. Denn sie ist – was sonst? – bei Ralf im Krankenhaus. Dora (d.h., „G“) wird aber eine „Freundin“ vorbei schicken. Das Geld soll Frau S. in eine Plastiktüte von Aldi stecken. So will es nämlich „Dora“. Die „Freundin“ ist allerdings „G“ selbst. So ein Talent! Sie darf zwei Rollen spielen! Muss sogar. Denn momentan befinden sich zu viele Kolleginnen im Kittchen. Tja, der Beruf wird immer schwieriger und gefährlicher.

Zu bemerken: Zwei Sachen weiß „G“ nicht. 1.) dass sich Frau S. bereits mit Covid-19 angesteckt hat – auch wenn sie momentan keine Symptome zeigt außer einem scheinbar harmlosen Schnupfen und etwas Müdigkeit. 2.) „G“, sie ist zwar etwa 30 Jahre alt und fühlt sich pumperlgesund, doch sie hat einen Herzfehler und weiß davon nix. Ja, so was kommt mal vor. Nun klingelt die „Freundin (d.h., „G“) an der Tür. Frau S. öffnet. Nepperin und Geneppte stehen sich Angesicht zu Angesicht gegenüber.]

Frau S.: Aaatschi!! [Stachlige Corona Viren fliegen wild umeinander durch die Luft. Schnell finden Sie sich in den Augen, in der Nase, an den feuchten „G“-Lippen ja auch im Mund von „G“ ein gemütliches neues Zuhause. Die Gaunerin steht nix ahnend da und streckt die Hand zweckdienlich aus.

„G“: Prösterchen!

Frau S.: Danke, Schätzchen. Hier, nimm dir die Tüte [die übrigens voll mit Viren ist wie auch das Geld] und sag Ralf von mir gute Besserung. Dora soll mich anrufen, wenn sie Nachrichten hat. Toitoitoi.

„G“: Mach ich. Tschüssilein.

[Zwei Wochen vergehen. Inzwischen sind beide, Frau S. und „G“, ernsthaft an Covid-19 erkrankt und bedürfen beide des Zugangs zu einem Beatmungsgerät. Wie der Zufall es will, liegen sie nun beide Bett an Bett in der Intensivstation nebeneinander intubiert. Jawohl. Wir sind in Deutschland, und zum Glück bekommen beide die nötige Pflege! Doch nun die Überraschung: Während sich Frau S. nach und nach von der schrecklichen Lungenentzündung erholt, wird es für „G“ immer ärger. Ja, die Vorerkrankung am Herzen muckt auf. Eines Tages muss Frau S. nicht mehr beatmet werden und darf die Intensivstation verlassen. Eine Krankenschwester hilft ihr beim Aufstehen. Und nun sieht sie zum ersten Mal, wer ihre Bettnachbarin ist.]

Frau S: Ach, mein Kind! Wieso auch du? Du bist so jung! Übrigens wie geht es dem Ralf?

[„G“ schaut Frau S. mit großen, schwachen, unruhigen Augen an. Reden kann sie nicht, weil sie intubiert ist. Ich bin eindeutig im falschen Film, denkt sie. Es ist allerdings das letzte, was sie denkt. Denn nun gehen die Lichte aus]

Liebe „G“, hoffentlich liest du dieses Lehrstück, bevor es zu spät ist. Die Geschichte endet zwar nicht immer so rund wie hier. Trotzdem: sei nun vorgewarnt…

Heute werde ich Ihnen verraten, wo das Toilettenpapier verschwunden ist. Da ich aber in erster Linie ein Sprachbloggeur bin, zunächst eine kurze Abhandlung über das Wort selbst: „Toilettenpapier“.

Über die Vokabel „Papier“ brauch ich nicht lang zu referieren. Denn jeder weiß, dass „Papier“ mit „Papyrus“ verwandt ist, womit ein Schilfgeflecht, worauf man in der Antike Texte schrieb, gemeint ist. Was Sie vielleicht nicht wissen: Dieses Wort „Papyrus“ stammt aus dem Altägyptischen und bedeutete damals „königliches Schreibzeug“. Im Ernst.

Da die Herstellung dieser Blätter recht zeitintensiv war, kam keine auf die Idee, sie im Klo als Abwischmittel zu verschwenden.

Aber jetzt zurück zum „Toilettenpapier“. Im Grunde handelt es sich bei diesem Begriff um reines Doppelgemoppeltes. Denn eine „toilette“ auf Französisch ist ein „Tüchlein“, genauer gesagt, die Verkleinerung von „toile“, „Tuch“. „Toilettenpapier“ könnte man also mit „königlichem Schreibzeugtüchlein“ übersetzen.

Lassen wir also, das mit dem „königlichen Schreibzeug“ beiseite, um den Blick ausschließlich auf das „Tüchlein“ zu fixieren.

Falls Sie meinen, dass die Franzosen „Tüchlein“, also „toilettes“, verwendeten, um ihre „derrières“ abzuwischen, muss ich Sie enttäuschen. Denn mit „toilette“ meinte man früher ein großes Tuch, das den Zweck hatte, die Ankleidekammer einer vornehmen Dame von ihrer Wohnstube zu trennen: das war quasi ein Vorhang. Hinter diesem Raumtrenner zog sich die edle Dame an, schminkte sich und setzte sich – wenn nötig – auf einen „pôt de chambre“ um ihr Nothdurft zu verrichten. Alltägliche Dinge und Handlungen sprachlich zu verschönern, machten Adlige gern. Das gemeine Volk drückte sich anders aus. Deshalb frisst das Volk, während das Adel speist.

Die Jahre vergingen, die Aufklärung klärte auf, und das Adel verrohte – mit der Folge, dass die Toilette nach und nach ausschließlich zum Begriff für den Ab-ort, den Ab-tritt mutierte. Die Engländer sagten dazu „water closet“ (ein abgeschlossener Ort, wo es Wasser gibt), was denn federführend fürs dt. „Klosett“, bzw. „Klo“ war.

So weit so gut. Es bleibt nur noch hinzuzufügen, dass eine irgendwann mal auf die Idee kam, das Säubern der Derrière mit Papier durchzuführen (Papier, nicht Papyrus). Wer sie war, weiß ich leider nicht. Sicherlich finden Sie alles darüber im WehWehWeh heraus.

Nebenbei. In der prüden Amerika des 20. (vielleicht s bereits im 19.) Jahrhunderts geriet das Wort „toilet“ als Begriff fürs „WC“ in Verruf aus Gründen, die ich nicht nachvollziehen kann. Fortan war die Rede vom „bathroom“, also „Badezimmer“. Man fragte: „Excuse me, where is the bathroom?” Die Engländerinnen lachten über diese „vornehme“ Ausdrucksweise und pflegten auf diese Frage sarkastisch zu antworten: “Wieso? Wollten Sie sich baden?“. (Das ist übrigens ein alter Witz aus England, wo man nie aufgehört hat „toilet“ zu sagen).

Manche Amerikanerinnen sagen heute für „bathroom“ ersatzweise „restroom“ (also Ruhezimmer), oder man stellt die Frage: „Where can I wash my hands”? Damen verlangen nach dem “powder room”, als wollten sie nur die Nase pudern.

Es handelt sich, wie Sie sehen, um eine sehr knifflige Sittengeschichte. Aber jetzt kehre ich zur bitteren Wirklichkeit zurück. Wir leben momentan, wie jeder weiß, im Corona-Zeitalter. Das bedeutet, dass manche Leute der irrigen Meinung sind, sie müssen sich mit genügend Toilettenpapier für den Rest ihres Lebens eindecken. Aus diesem Grund wird Klopapier eifrig gehamstert. Noch schlimmer: Das Phänomen ist global!

Haben Sie von der dt. Hamsterin gehört, die das gehamsterte Klopapier im Keller hinter Schloss und Riegel gelagert hat? Eines Nachts schlich eine Diebin (oder mehrere) in den Keller und entwendete den ganzen Vorrat. Wobei natürliche auch die Lattentür und das Schloss des Abteils zu Bruche gingen. Kosten für die Reparatur der Tür: 700 Euro. Wert des Klopapiers: 4 Euro.

So ein Verbrechen kommt zum Glück nur selten vor. Aber der Rest des verschollenen Toilettenpapiers, wo ist er geblieben? Wo sind die abertausenden gehorteten Klopapierrollen verschwunden?

Nur so viel darf ich dazu sagen: In ca. zwölfhundert Jahren werden Archäologinnen an mehreren Stellen in der westlichen Welt auf Unmengen verrotteter Toilettenpapierpackungen stoßen. Sie werden Theorien aufstellen. Die Rede wird von einer einstigen, kurzlebigen Religion sein, die in der dunklen Vergangenheit wie ein Strohfeuer die Welt erfasste, um bald wieder in Vergessenheit zu geraten.

„Toilettisten“ werden sie die Anhängerinnen dieser Sekte nennen und nach immer genaueren Infos darüber forschen. Es werden viele Doktorinarbeite entstehen.

Wir wissen freilich, dass es ganz anders war.

Ich hatte mal einen Lehrer, der sehr von sich überzeugt war. Ich werde seinen Namen nicht verraten. Auf Englisch würde man sagen: „he was full of himself“. Schöne Redewendung, gell? Das wusste er allerdings nicht, und ich hab’s ihm nie unmissverständlich verraten. Das ist nun mal der Preis, den man zahlt, wenn man höflich (bzw. feige) ist.

Immerhin: Einmal hab ich ihm doch Vorwürfe gemacht. Leider habe ich die Details vergessen. Typisch. Kein Wunder, dass ich kein Anwalt geworden bin.

So viel weiß ich dennoch: Meine Vorwürfe waren berechtigt. Wie hat er darauf reagiert? Er schaute mich mit wässrigen Augen an (er war schon ziemlich alt und vergraut) und sagte: „Was kann man von mir erwarten? Meine Mutter ist kurz nach meiner Geburt gestorben. Ja, ich bin ohne Mutter groß geworden. Deswegen bin ich so!

Sie sehen: Er war wirklich nicht auf dem Mund gefallen. Manchmal sagte er: „Ich hätte Conférencier werden können. Hatte er recht. So sind halt die Narzissten.

Mir fällt dieser nicht besonders sympathische Mensch ein, weil ich eigentlich über Superlative erzählen will. Superlativ: D.h. gut…besser…beste. Dem eingebildeten Lehrer sagte ich einmal, als er mir eine Aufgabe gab: „Ich werde mein Bestes tun.“

Wie aus der Pistole geschossen, antwortete er: „Dein Bestes ist aber nicht gut genug.“ Danke für die freundliche Ermunterung. „Aber meine Mutter ist kurz nach meiner Geburt…“

Mein Bestes sei nicht gut genug. Interessante Idee, und deshalb halte ich diesen Lehrer für einen Propheten – nicht allerdings bzgl. Meiner persönlichen Leistungen, sondern bzgl. des neuen Zeitgeistes des fortschreitenden 21. Jh.

Ihnen ist mit Sicherheit schon aufgefallen, dass alles stets im Begriff ist, größer und „besser“ zu werden. Modellpflege halt. Apfel, Android, Samsung 6..7…8…9…10 usw. Panta rhei sagte Heraklit. Alles fließt.

Auch die Portionen in den Fast-Food-Restaurants werden stets größer wie die Menschen selbst. Eine gute Zeit, adipös zu sein.

Oder die Vermögen! Nur ältere Menschen erinnern sich noch, dass man als reich galt, wenn er mehr als eine Million (Dollar, Pfund, DM usw.) auf der hohen Kante hatte. Superreich waren diejenigen mit zehn Millionen oder hundert Millionen! Alles heute nur noch gehobener Mittelstand. Eine Milliarde = 1000x 1. Mio.

Früher wünschten sich Amerikaner im Alltag als Höflichkeitsfloskel „Have a nice day“. Klang ein bisschen abgedroschen, war aber freundlich gemeint. Inzwischen heißt es: „Have a great day“ –, oder besser: „a fantastic day“. Ja. „Nice“ war leider, wie mein damaliger Lehrer gesagt hätte „nicht gut genug“.
Nach „noch und nöcher“ „ kommt bestimmt mal „am nöchesten“.
Halt!!

Der Anlass für diese harmlose Tirade hat eigentlich mit einem Wort, das ich gestern im Internet (eines Tages wird es vielleicht auch ein „Outernet“ geben) entdeckt habe: „Prosumer“. Kennen Sie es? So nennt man einen, der als Konsument besonders hohe Ansprüche hat. Der Begriff ist ein sog. „Portmanteau“ – zu Deutsch „Kofferwort“. Will sagen: eine Kombination zweier Begriffe, um einen neuen Begriff zu fabrizieren wie „smoke“ + „fog“ = „smog“. In diesem Fall „pro“ (dt. „Profi“) + „consumer“ = „prosumer“. Fantastisch, nicht wahr?

Die dt. Entsprechung für „prosumer“ existiert schon: „Prosument“. Zugegeben: Sie macht aber erst seit ein paar Jahren die Runde. Kann sein, dass Sie ihr noch nicht begegnet sind.

Noch großartiger fände ich den „proaktiven Prosumenten. Sehen Sie: Auch die dt. Sprache wird großartiger.

Hallo Donald!

Superbeste Grüße
Ihr Sprachbloggeur

Kommt er, oder kommt er nicht? Damit meine ich natürlich Covid-19, alias Coronavirus. Oder soll ich eher „kommt es fragen? Nein, nicht nötig. Darüber, ob es der oder das Virus heißt, habe ich schon geschrieben.

Reden wir heute, liebe Mitsterbliche, lieber über Gott.

Keine Sorge. Wir machen uns nicht plötzlich auf „religiös“ oder so etwas. Mir fällt nur auf: Wenn eine Gefahr imminent zu sein scheint, fängt jeder vernünftige Mensch über Dinge nachzudenken, die etwas tiefer in der Seele verankert sind als die Wahl des nächsten Bundeskanzlers oder die Tauglichkeit eines Akku-Handstaubsaugers.

Ja, Krankheiten haben es manchmal in sich, wenn es darum geht, den Menschen aufs Wesentliche einzustellen.

Aber zurück zu Gott. Denn auch „Gott“ ist ein Wort. Und schließlich bin ich ein Sprachbloggeur. Neulich hab ich mich gefragt, warum „Gott“ ausgerechnet „Gott“ heißt. Anders gesagt: Jedes Wort, auch „Gott“ verfügt über eine Sprachgeschichte, sprich „Etymologie“. Woher kommt „Gott“?

Komischerweise scheint „Gott“ für die alten Germanen keine große Rolle gespielt zu haben. Ihre Götter hatten alle Namen wie Odin, Thor, Freja, Loki usw. Ich weiß nicht, ob die Germanen sie damals zusammenfassend bzw. generisch als „die Götter“ bezeichneten. Was ich doch behaupten kann: Diese Germanen haben, als sie zu Christen wurden, ausgerechnet diese Vokabel (gotisch „GuÞ“ also „Guth“) ausgewählt, um Gott auszudrücken.

Keine Ahnung, warum. Denn diese Vokabel „Gott“ oder „GuÞ“ scheint – so die Experten – mit dem Wort „gießen“, „gegossen“ verwandt zu sein. Man spekuliert nur – zum Beispiel, dass das „Gegossene“ (Blut? Wein?) im Opferkult etwas Göttliches oder Heiliges an sich hatte. Nebenbei: Im Plattdeutsch sagt man heute noch anstelle von „gießen“, „gegossen“ „geten“, „goten“. Nun wissen Sie alles, was man über „Gott“ weiß. Sonstiges wäre nur Beiwerk.

Weniger undurchsichtig ist „deus“, das lateinische Wort für „Gott“. Denn die Römer haben ihre Götter, d.h. Jupiter, Juno, Diana, Neptun usw., schon immer als „dei“ bezeichnet. Hier sind die Sprachforscher einig, dass dieses Wort ursprünglich etwas wie „leuchten“ zu tun hatte, was irgendwie naheliegend wäre, wenn von Gott die Rede ist. Gott also als helllichte Erscheinung. Das lateinische Wort „dies“ (also „Tag“) ist auch damit verwandt. Eigentlich logisch. Auch das dt. „Tag“ war einst der „Helle“.

By the way: Die Griechen nannten ihren wichtigsten Gott „Zeus“, doch das „Z“ in „Zeus“ war einst ein „dj“. „Djeus“ war also ursprünglich ein Gott des Lichtes.

Und damit jetzt auch nach Griechenland, wo „Gott“: „theos“ hieß (und heißt). Sprachennarren, wie ich einer bin, wissen, dass das „th“ im Griechischen einem lateinischen „f“ entspricht. Das Wort „theos“ ist folgerichtig mit dem lateinischen „feriae“ (wie dt. „Ferien“) verwandt, und es bedeutete der „Heilige“.

Mein Gott, ich fürchte, dass diese Glosse allmählich zu einem sprachwissenschaftlichen Traktat ausartet, und ich bitte deshalb um Verzeihung. Doch wenn wir es bisher geschafft haben, dann machen wir einen kurzen Abstecher in Richtung Nahost, wo „Allah“, der Gottesnamen der Muslime und „Elohim“, der Gottesname der Juden heimisch sind. In anderen alten Kulturen des Nahost, etwa bei den Phöniziern, gab es kurz und knapp ein „El“. Alle miteinander bedeuten der „Mächtige“.

O je, nun hab ich mich so weit aus dem Fenster gelehnt, dass es unfreundlich wäre, wenn ich die slavischen Sprachen vernachlässigte. „Bog“ heißt „Gott“ im Russischen und klingt irgendwie ähnlich im Polnischen, Ukrainischen usw. Dieses Wort ist wahrscheinlich mit dem Englischen „big“ verschwägert.

Sie sehen. Gott ist hell, er ist machtig, er ist groß. Oder auf „Ungarisch“, wo er „Isten“ (sprich „isch-tenn“) heißt, ist er der „Alte“.

Mit Sicherheit werden eingefleischte Me-too-isten bemängeln, dass ich bisher diesen Gott stets als männlich attestiert habe. Tut mir leid. Vielleicht als Trost: Mein Freund Ian in Florida schreibt immer „The goddess only knows“. Er ist nämlich Befürworter einer himmlischen Gleichberechtigung. Ich könnte noch mehr über dieses Thema schreiben, aber heute möchte ich keinen langen theologischen Aufsatz verfassen.

Anyway, jetzt haben Sie eine Vorstellung von dem, was „Gott“ bedeuten könnte. Wenn wir Glück haben, lässt uns Covid-19 in Ruhe. Dann müssen wir nicht alle so schnell zu beten anfangen.

Ein letzter Gedanke: Ein Mädchen, etwa 16jährig, eine Figur in einer uralten, sog. „Off-Broadway-Show“, „The Fantastics”, (bitte googeln) betet um Folgendes: “Please God, let me be special.”

Das wünsche ich auch Ihnen.