Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Meine Theorie: Fünfundneunzig Prozent aller Probleme werden durch Langeweile verursacht. Die restlichen fünf Prozent durch Dummheit.

Ich komme auf diese Idee, nachdem ich seit Tagen eine erstaunliche Geschichte verfolge, die aber leider nur sehr sporadisch in den deutschen Medien Aufnahme gefunden hat. Ich glaube nicht, dass man hier schweigen soll.

In Malaysia ist momentan die Hölle los. Warum? Die Geschichte begann, als vor drei Jahren das Oberste Gericht dieses Landes Christen den Gebrauch des Namen „Allah“, um Gott in christlichen Texten zu bezeichnen, untersagt hat. Ende 2009 wurde dieses Gerichtsurteil wieder aufgehoben. Gleich ging es los.

Wieso diese Angelegenheit überhaupt vor Gericht landete, vermag ich nicht zu sagen. Nur mit folgenden Fakten kann ich dienen:

Fakt eins: In Malaysien ist die Bevölkerung zu 60% muslimisch. Die übrigen Bewohner dieser Nation sind Christen, Hindus und Buddhisten.

Fakt zwei: Die Christen – 10% der Gesamtbevölkerung – sind mehrheitlich chinesischen Ursprungs, die Muslime hingegen entstammen der malaysischen Urbevölkerung. Laut BBC ist die Regierung vom Wohlwollen des eingeborenen Wahlvolks abhängig.

Fakt drei: Im März wird es Wahlen geben und – so die International Herald Tribune – Premierminister Najib Razak muss unbedingt die ethnischen Malaysier für sich gewinnen.

Fakt vier: Es gibt in der malayischen Sprache keinen Begriff für „Gott“. Vielleicht liegt das daran, dass die Religion der Malaysier vor langer Zeit polytheistisch war. Leider sind  meine Kenntnisse hier zu dürftig, um Genaueres sagen zu können. Dennoch: Nachdem Malaysia vor etlichen Jahrhunderten kolonisiert wurde, diente „Allah“ gewöhnlich als Bezeichnung für Gott. Auch ein zweites Wort für „Gott“ ist in der malaysischen Sprache im Umlauf, „Tuhan“. Eigentlich bedeutet es „Herr“. Zufällig besitze ich ein altes Buch in dieser Sprache mit englischer Übersetzung – ein Werk der nichtmuslimischen Mystik. Darin habe ich sowohl „Tuhan“ wie auch „Allah“ als Übersetzung für „Gott“.gefunden. Ach ja: In malaysischen Bibeln wird Jesus traditionell als „Sohn von Allah“ bezeichnet.

Ebenfalls besitze ich eine Bibel, Altes und Neues Testament, in arabischer Sprache. Meine arabischen Kenntnisse reichen aus, dass ich den ersten Satz der Genesis auf Arabisch lesen und übersetzen kann. Da steht: „Am Anfang schuf Allahu Himmel und Erde.“

Aber zurück zu Malaysia. In den letzten Tagen steckte eine aufgebrachte Meute drei Kirchen und eine Klosterschule in Brand (nur eine Kirche brannte aber ganz nieder). Zu bemerken: Der PM hat die gebrandschatzte Kirche besucht, sein Bedauern zum Ausdruck gebracht und 100.000 Euro für einen Neubau versprochen – allerdings an einem anderen Ort. Protestler skandierten derweil Parolen wie: „Allah ist nur für uns“ („Allah is only for us“) und „Das Ketzertum entsteht, wenn Wörter falsch verwendet werden“ („Heresy arises when words are used wrongly“). Gegner des Gebrauchs des Wortes „Allah“ durch Christen behaupten, die Christen würden dadurch die muslimische Jugend verwirren. Hmmm.

Die Auseinandersetzung wurde erst recht hitzig, als die katholische Wochenzeitung „Herald“, den umstrittenen Namen druckte. Inzwischen wird der Kampf auch im Internet, genauer gesagt in „Facebook“, weitergeführt. Schauen Sie unter “Menentang Penggunaan Allah Oleh Golongan Bukan Islam” (Gegen den Gebrauch des Wortes “Allah” von Nichtmuslimen).

Nein, ich habe all dies nicht erfunden. Wäre aber schön, wenn ich hier nur Satire schreiben würde, gell?

Zufällig kann ich einiges über die Etymologie der Vokabel „Allah“ erzählen. Der Wortstamm ist nämlich sehr verbreitet in den semitischen Sprachen und ist mit dem phönizischen „El“ eng verwandt. Im Hebräischen findet man „eloah“ als Pendant, im Aramäischen „elah“ und im Babylonischen „ihahi“ und „ilu“. Das Wort hatte wohl ursprünglich den Sinn „Kraft“.

Doch wie schon gesagt: Probleme entstehen aus zwei Gründen: Langeweile und Dummheit. Ich weiß im Moment nicht, welcher der beiden die Ursache für dieses Auseinander um Gottes Namen ist.

Habe ich Ihnen schon erzählt, dass ich manchmal mit den Toten rede?

Nein, keine große Kunst. Das kann jeder. Man darf es nur nicht mit dem Kopf machen. Wie soll ich es Ihnen erklären? Um mit den Toten zu reden, verwendet man die Hände oder die Rippen usw. als Sprachmodul. Der Kopf bleibt stets außen vor.

Wenn Sie meinen, ich redete mit den Toten, bloß um Michael Jackson oder sonstigen ehemaligen Prominenten um ein Autogramm zu bitten, dann haben Sie sich geirrt. Neulich traf ich, z.B., auf Abu Mussab al-Sarkawi. Können Sie sich an ihn erinnern? Seinerzeit galt er als der Oberbrutalo aus Jordanien, der in Irak diverse Menschen vor laufender Kamera mit seinem Schlachtermesser enthauptet hat. Bevor er sein jeweiliges unschuldiges Opfer ermordete, hat er aber stets einen ellenlangen Schrieb vorgelesen – irgendeinen Text über Gerechtigkeit usw. nehme ich an. Allein die Tonlage hat mich immer an die drögen Manifestos der KPD denken lassen.

Längst hat sich Al-Sarkawi von diesen Dummheiten distanziert. Trotzdem kann er das, was geschehen ist, nicht ungeschehen machen. Das weiß er, und er legt Wert darauf, dass auch wir es wissen. „Und stell dir vor“, sagte er mir in der Sprache der Toten (die ganz anders klingt als die unseren), „ich habe gemeint, es warten zweiundsiebzig Jungfrauen auf mich. Es gab nicht einmal eine einzige!“

Es war diese Unterhaltung mit Al-Sarkawi, die mich auf Gedanken über die Antisprache gebracht hat. Auch Al-Sarkawi hat sich ihrer seinerzeit eifrig bedient.

Wie soll ich die Antisprache am besten erklären? Sie verhält sich zur Sprache wie das schwarze Loch zur Materie. Eine Negation aller Kommunikation also.

Ich behaupte, dass sie heutzutage geradezu wuchert. Und ich weiß auch, warum es so ist. Die Antisprache setzt sich nämlich nur zu ganz bestimmten Zeiten richtig durch. Meistens sind das Übergangszeiten, wie die unsere sicherlich auch eine ist. Immerhin: Wir stehen ganz am Anfang eines Zeitalters, in dem die globale Kommunikation verwirklicht wird wie noch nie zuvor. Denken Sie ans Internet. Auch wenn die Hauptstadt der elektronischen Kommunikation momentan noch „WehWehWeh“ heißt, wird an ihr täglich weiter gebaut und gewerkelt. Irgendwann bekommt sie einen nagelneuen Namen, der weniger schmerzlich klingt.

In China, Nordkorea, Iran usw., wo die Antisprachler herrschen, zumindest vorläufig, forscht man zwar eifrig nach Wegen, die neuen Kommunikationsmöglichkeiten in Ketten zu legen. Der Versuch ist aber zum Scheitern vorverurteilt. Das wissen die Antisprachler freilich so wenig, wie das schwarze Loch es versteht, wenn man ihm erklären würde, man trage gerne bunte Farben.

Und ich denke an die Spammer, Handlanger weit verzweigter Mafias, die verzweifelt nach einer neuen Rolle für die organisierte Kriminalität in einer vernetzten Welt suchen.

Und die Terroristen, die willige Idioten wie Umar Faruk Abdulmutallab oder Richard Reid nutzen, um Flugzeuge in die Luft zu sprengen. Nebenbei: Nicht von ungefähr wollen sie Flugzeuge zerstören. Denn ein Flugzeug dient buchstäblich der Vernetzung der Welt.

Der Witz: Die Antisprachler sind nicht weniger von der Sprache abhängig als alle anderen Menschen. Würden sie die Kommunikationskanäle tatsächlich zerstören, so hätten sie sich selbst zerstört. Komisch, nicht wahr? Das machen auch Krebszellen. Und Ebola.

„Du, Sprachbloggeur“, sagte mir Al-Sarkawi, „Ich glaube, der Engel Gabriel hat mit mir geredet.“

„Ach! Das klingt ja vielverheißend. Was hat er dir erzählt?“

„Ich weiß es nicht. Ich habe ihn leider nicht verstanden. Ich glaube, er hat Hebräisch gesprochen.“

Ein gutes 2010: allen.

(Wir befinden uns im Büroraum einer sehr vornehmen Villa im südlichen Florida, USA.)

Spammerkönig (er sitzt hinter einem Schreibtisch so groß wie der Ammersee): Wie heißt er wieder, Wurm?

Wurm: Er nennt sich „Sprachbloggeur“ und trägt einen schwarzen Bodysuit und eine Maske.

Spammerkönig: Und was will der komische Kauz von mir?

Wurm: Er will Sie interviewen.

Spammerkönig: Interviewen? Das ich nicht lache. Wie hat er mich ausfindig machen können? Man liest über mich nicht in den Klatschkolumnen.

Wurm: Sein Freund Edward kenne alle Adressen von Internetsündern, hat er gemeint. Dazu sollen auch Sie zählen.

Spammerkönig: Erstaunlich, was sich die Leute einbilden. Nun bin ich richtig neugierig. Er soll herein. (dies geschieht) Nehmen Sie bitte Platz, Herr Sprachbloggeur oder wie immer Sie wirklich heißen, und bitte reden Sie laut. Wie Sie sehen, ist mein Schreibtisch so groß wie der Okeefenokee-Sumpf. Außerdem bin ich schwerhörig. Zuhören war ohnehin nie meine Stärke (lacht). Aber sagen Sie. Was kann ich für Sie tun. Entschuldigung. Wurm, bring uns eine Kanne Kamillentee. Ja, Herr Sprachbloggeur, ich hab’s mit dem Magen. Sie werden aber sehen, der Kamillentee schmeckt köstlich – vor allem ohne Zucker. Aber erzählen Sie mir bitte Ihr Anliegen.

Sprachbloggeur: Herr Spammerkönig…Herr Spammerkönig! Hören Sie? (der Spammerkönig nickt). Als Betreiber einer Sprachglosse im Internet möchte ich von Ihnen etwas über den Sinn von Spams erfahren.

Spammerkönig: Über den Sinn vom Spam? Eine interessante Frage, hat noch nie jemand gestellt. Sind Sie Kunde von mir?

Sprachbloggeur: Wenn mich die täglichen Spamangriffe der letzten Zeit zum Kunden machen, dann wohl ja.

Spammerkönig: Ach so! Jetzt verstehe ich. Ihre Internetseite wird in letzter Zeit verspammt. Kasinowerbung?

Sprachbloggeur: Nein Potenzmittel.

Spammerkönig: Ach ja. Die neue Kampagne. Stellen Sie sich vor: Billionenfach wird diese Botschaft in die Welt gesetzt. Ist das nicht schön? Ich muss Sie aber aufklären, Herr Sprachbloggeur. Sie sind kein Kunde von mir. Wären Sie Kunde, dann würden auch Sie von der neuen Kampagne profitieren, und Sie würden mir erst recht keine dummen Fragen stellen. Nein, Herr Sprachbloggeur, Sie sind lediglich Endverbraucher. Mich brauchen Sie also nichts zu fragen. Es hat mich sowieso gewundert, dass Sie zu mir gekommen sind. Besuchen Sie lieber den zuständigen Kunden, der Ihre Seite verspammt. Sie finden ihn in China oder Afrika. Vergessen Sie nicht, Ihren Dolmetscher mitzubringen (lacht).

Sprachbloggeur: Nun haben Sie mich ganz verwirrt. Trotzdem hoffe ich, Sie werden mir vielleicht den tieferen Sinn des Spams verraten. Täglich erhalte ich „Kommentare“ auf meiner Seite, die meine Beiträge keineswegs kommentieren. Es handelt sich ausschließlich um Werbung für verfälschte Potenzmittel. Wobei ich ein besonders ausgewähltes Publikum habe. Meine Leser kämen nie auf die Idee, auf Ihren Link zu klicken.

Spammerkönig: Ach jetzt verstehe ich Sie. Entschuldigen Sie mich bitte, wenn ich Ihre Naivität ausgiebig belache. Sie haben es offenbar noch immer nicht kapiert. Lieber Herr Sprachbloggeur, es geht mir nicht darum, ob der Leser Ihrer lächerlichen Seite auf den Link klickt. Sie scheinen keine Maske zu tragen, Herr Superheld, sondern Scheuklappen. Ist Ihnen nicht aufgefallen, dass das, was ich anbiete, in Wahrheit eine Weltsprache ist? Jawohl! Eine Weltsprache! Ich beteilige mich an einem bahnbrechenden Unternehmen. Noch nie hat es jemand soweit gebracht wie ich. Das Tragische: Statt dafür Lob und Bewunderung zu ernten, werde ich von Ignoranten wie Ihnen nur kritisiert. Sie halten sich für einen Superhelden, aber in Wirklichkeit sind Sie von gestern, nein, von vorgestern! Schließlich haben wir den 21. Jahrhundert, Herr Superheld. Das muss Ihnen mittlerweile als Webseitenbetreiber aufgefallen sein. Oder? Jawohl, Information wird globalisiert, und ich bin derjenige, der die entsprechenden Kanäle ausbuddelt, damit man überhaupt in der Lage sein wird, sich global zu verständigen. Verstehen Sie immer noch nicht? Lieber Herr Sprachbloggeur, ich kann nur sagen: Wenn Sie die Hitze nicht ertragen, dann bitte raus aus der Küche! Ach! Schon ist der Wurm mit dem Kamillentee wieder da. Glauben Sie mir, Herr Sprachbloggeur, er schmeckt viel besser ohne Zucker.

(Der Sprachbloggeur verstummt und sucht momentan vergebens nach der passenden Antwort. Die findet er aber bestimmt noch…)

Mein Freund Eric war Wahrsager. Eines Tages sagte er mir: „Ich heiße nicht mehr ‚Eric’. Ab jetzt schreibe ich mich ‚Erich’.“

„Warum?“ fragte ich.

„Das hat mit der Numerologie zu tun“, erklärte er. „Wenn ich meinen Namen ohne ‚h’ schreibe, stehe ich unter dem Einfluss von Saturn, und der ist sehr restriktiv. Mit ‚h’ bin ich ein Kind Jupiters, expansiv also, was auch gut für die Geschäfte ist.“

Ich erzähle hier eine Geschichte aus lang vergangenen Zeiten, als das Wort „Information“ noch „Auskunft“ bedeutete. „Expand your brand“ war damals kein Ausruf, andere Firmen zu verschlingen und Tausende Mitarbeiter in die einstweilige Arbeitslosigkeit zu schicken. Den eigenen Markennamen expandierte man, indem man ihn lediglich neu buchstabierte.

Und genau das hat Eric getan. Ob ihm die neue Schreibart nutzte, weiß ich nicht mehr. Ich erinnere mich aber, dass er sich auch mal „Erik“ nannte.

Vielleicht fragen Sie sich schon, was dieser Buchstabenzauber mit der Zahlenmystik zu tun hat. Entschuldigung. Ich habe Ihnen ein wichtiges Detail vorenthalten. Seit der Antike werden Buchstaben nämlich als Ziffern verwendet. Insbesondere waren es die Griechen, die diese Gepflogenheit damals verbreiteten. Das sah ungefähr so aus: „alpha“ = 1, „beta“ = 2, „gamma“ = 3 usw. Wahrscheinlich hatten sie diese Technik von den Phönizern übernommen.

Wenn man aber Buchstaben als Ziffern verwendet, kommt man schnell auf die Idee, auch ganzen Wörtern einen Zahlenwert zu geben. Ist doch logisch. Man braucht den Zahlenwert der Einzelbuchstaben lediglich zu summieren. Und nun sind wir bei der Mystik gelandet.

Denn gerade dies machten die Juden in der Antike. Höchstwahrscheinlich hatten sie diese mystische Kunst bei den Griechen abgeguckt. Sie nannten diese Zahlenmagie auf Hebräisch „gematria“, ein Wort, das vom griechischen „geometria“ abgeleitet wird.

Der Talmud ist vollgepackt mit numerologischen Verweisen. (Mit „Talmud“ ist eine umfangreiche Sammlung jüdischer religiöser Texte aus den ersten nachchristlichen Jahrhunderten gemeint). Beispiel: Das hebräische Wort „gewura“ („Stärke“), hat den selben Zahlenwert, 216, wie das Wort „arije“ („Löwe“). Nette Verknüpfung. Oder noch ein Beispiel: Das hebräische Wort „majim“ bedeutet „Wasser“, was, zusammenaddiert, die Zahl 640 ergibt. Nach der Bibel war Noah 600 Jahre alt, als die Sintflut kam, und es 40 Tage regnete. Auch nett.

Man kann in der Bibel endlos nach solchen Verknüpfungen jagen. Ein lustiges Spielchen auch. Was heißt Spielchen? Erinnern Sie sich an das Buch „Bibelcode“? Man kann auch mit der Zahlenmystik viel Geld erwirtschaften. Menschen zahlen gerne, wenn es um das Geheimnis das Lebens geht.

Letztendlich aber hat die Zahlenmagie keine so lange Tradition in unserer westlichen Kultur. Populär wurde sie erst im 15. Jahrhundert dank zwei Florentinern, Marsilio Ficino und Pico della Mirandola. Zu dieser Zeit strömten christliche Gelehrte in Scharen aus Konstantinopel nach Italien, um den neuen osmanischen Eroberern zu entfliehen. Mit im Gepäck hatten sie Stöße von griechischen Manuskripten, die sie vor den Osmanen in Sicherheit bringen wollten. Das war übrigens der Beginn einer Rückkehr der antiken griechischen Literatur nach Europa. Deshalb wird diese Zeit als „Renaissance“, „Wiedergeburt“, bezeichnet.

Die Gelehrten brachten aber nicht nur Seriöses mit. Mitunter hatten sie auch viel Schund, sprich „Hokuspokus“-Texte, aus Byzanz herausgeschmuggelt, Bücher die in den ersten ersten nachchristlichen Jahrhunderten entstanden waren, die man aber damals für Geheimschriften aus einer hehren Urzeit hielt. Auch Ficino und Pico zweifelten an der Echtheit dieser Texte nicht. Fast die ganze „New-Age“-Literatur der Gegenwart beruht auf den von Ficino und Pico kommentierten Ausgaben alter Fälschungen.

Mir fällt all dies ein, weil ich letzte Woche in der International Herald Tribune einen Artikel über den indischen Zahlenmystiker Sanjay B. Jumaani gelesen habe. Er scheint eine Marktlücke entdeckt zu haben. Er bietet seinen Kunden eine neue Schreibart für den eigenen Namen an – so wie Eric es mit sich selbst einst gemacht hat – , um ihnen dadurch zu neuem Glück zu verhelfen. Jumaani (ich nehme an, dass das doppelte „a“ nicht ganz zufällig ist) zählt auch viele Bollywood-Stars zu seiner Kundschaft. So machte er, zum Beispiel, aus dem Schauspieler Ajay Devgan (mir leider kein Begriff) „Ajay Devgn“. Auch bei Filmtiteln wird er manchmal zu Rat gezogen, um die Erfolgschancen eines Streifens zu erhöhen. So erhielt ein Film – ich zitiere aus dem Artikel von Vikas Bajaj in der IHT – statt „Singh is King“ den Titel „Singh is Kinng“.

Und wenn ich mich „Spraachbloggeur“ nenne? Nein, mir kommt das vor wie ein langes, buchstabiertes Gähnen.