Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

„FBI und Aussenministerium in Washington zürnen der Regierung in Larnaka, dass diese ausgrerechnet den dicksten Fisch des Agentenrings vom Haken gelassen hat.“

Ein Zitat aus der Schweizer Weltwoche (zu bemerken: kein Eszett!). Vom Kollegen Matthias Rüb geschrieben.

Manche Leser werden diesen Satz einfach so über sich ergehen lassen. Denn er klingt ganz normal und ist auch bildlich, was ihn schön macht. Ich hingegen bin gleich drüber gestolpert.

Es geht um das „vom Haken gelassen“. Nach kurzem Stutzen habe ich diese drei Worte ins Englisch rückübersetzt. Gleich fand ich meinen Verdacht bestätigt: Es handelte sich um das Idiom „to let someone off the hook“ , das einst aus der Anglersprache entlehnt wurde und heute im übertragenen Sinn „jemanden herauspauken“ oder „jemanden davonkommen lassen“ bedeutet. Etwa: „The judge could have sent him to prison for ten years, but he let him off the hook.“

Neugierig googelte ich „vom Haken lassen“, um zu eruieren, ob sich das oben entdeckte deutsche Pendant nur mir unbekannt war. Und siehe: Man findet es im online Wörterbuch „dict.cc“ als deutsches Idiom. Aber hold your horses (das heißt: Keine voreilige Schlüße ziehen):

In der Badischen Zeitung vom 29. August 2009 entdeckte ich folgenden Satz: „Dank ihm kann der Angler den Fisch – wie in diesem Fall – wieder unbeschadet vom Haken lassen.“ In diesem Fall kann man die Wendung nur wörtlich verstehen. D.h.: Der Haken ist ein Haken, der Fisch ein Fisch. Gleiches gilt auch für ein Beispiel des Tamalan Theaters: „Einen sprechenden Butt sollte man gleich wieder vom Haken lassen, erst recht, wenn er Wünsche erfüllen kann.“ Fazit: Auch ein sprechender Butt ist nur ein Fisch, den man fangen kann.

Aber nun bin ich auf folgendes Beispiel in der Süddeutsche Zeitung gestoßen: „Rechtzeitig vom Haken lassen“, lautete eine Überschrift vom 24. Oktober 2006. Und weiter: „Autos mit Katalysator sollten nicht zu lange "angeschleppt" werden.“

Merken Sie sich diese Sätze genau. Sie sehen hier womöglich den Geburtsmoment eines wahrhaften Idioms. Der Autor hat sich ein Wortspiel erlaubt (so was machen gelangweilte Journalisten gerne); er will den Abschlepphaken mit dem Anglerhaken unter einen Hut bringen. Haken also im übertragenen Sinn. Zum Vergleich folgendes Beispiel aus einem juristischen Text: „Der Abschleppunternehmer muss daraufhin das Fahrzeug wieder vom Haken lassen…usw.“

Und schlussendlich ein Text  der „Österreichisch Kubanischen Gesellschaft“ (ÖKG) vom August 2004. Es geht um einen jungen Mann namens Sherman Austin, der damals wohl Probleme mit der amerikanischen Justiz hatte. Zitat: „Der Staatsanwalt wollte ihn nicht mehr "vom Haken" lassen.“ Notabene. Der Autor von der ÖKG setzt sein „vom Haken“ in Anführungszeichen. Was nur bedeuten kann, dass es für ihn noch ein exotisches Idiom ist.

Insgesamt becircte Google mit ca. 20.000 Treffer für mein Stichwort. Ich habe freilich nur wenige unter die Lupe genommen (nehmen wollen). Trotzdem bin ich überzeugt, dass wir es hier mit der Geburt eines Idioms zu tun haben.

Puristen werden stöhnen: „Schon wieder Denglisch!“ Aber so what. Ich bin der Meinung, das „jemanden vom Haken lassen“ eine schöne Bereicherung für die deutsche Sprache werden wird.

Als Ausgleich erkläre ich mich bereit, ein deutsches Idiom ins Englische hineinzuschmuggeln. Wie wäre es mit „He doesn’t have all his teacups in the cupboard“? Sie sollten aber wissen: Mein Einfluss auf die englische Sprache ist seit vielen Jahren sehr gering geworden und schwindet ob meiner deutschen Lebensweise weiterhin zusehends dahin.

Es würde sicherlich helfen, wenn „vom Haken lassen“ mal prominente Unterstützung bekäme. Ich schlage Dieter Bohlen als Paten für dieses nette neue Idiom vor. Er könnte, zum Beispiel, dem angehenden Hiphop-Tänzer oder der coolen Sängerin sagen: „Du hast mich nicht ganz überzeugt, aber diesmal lass ich dich vom Haken. Du kommst in die nächste Runde.“

Im Nu würde sich dieses neue Idiom ausbreiten wie Mehltau im feuchten Keller.

*Für Sprachbloggeurleser im Jahr 2040 folgender Hinweis: Dieter Bohlen war ehemals ein Entertainer in der Popszene. Der Name war einst sehr bekannt.

Sexpille für Frauen: Nein, danke. So ungefähr lautete neulich eine Schlagzeile in der International Herald Tribune (18. Juni). Im Ernst.

Normalerweise überspringe ich Storys über Sexpillen. Das kommt vor, wenn man älter wird. Man findet die langweiligen Gesprächsrunden im Fernsehen allemal interessanter als „Big Brother“.

Doch diese Überschrift hat mich neugierig gemacht, und ich habe den Text fast bis zum Schluss gelesen.

Nun weiß ich, dass ein gewisser deutscher Pharmariese (Meine Devise: Ohne Honorar keine Schleichwerbung) auf die erwähnte Wunderpille ganz zufällig gestoßen ist. Der IHT zufolge hat sie allerdings noch ein paar – nennen wir sie – „Nebenwirkungen“. Nichts Ernstes. Man leidet nach der Einnahme lediglich unter Schwindel, Übelkeit und Mattheit. Aber bitte, was tut man nicht für ein tolles Sexleben?

Offenbar tut man wenig, zumal wenn „man“ Frau ist.

Es stellt sich nämlich heraus, dass viele Frauen das Dogma vom unteraktiven Sextrieb nicht hinnehmen wollen. Sie entgegnen, dass der Geschlechtstrieb etwas völlig Individuelles sei: Der (bzw. die) eine will mehr, der/die/das andere will weniger.

Klingt eigentlich nachvollziehbar.

Wussten Sie, dass die sexuelle Unteraktivität zu den „Geisteskrankheiten“ zählt? So jedenfalls dem „Statistical Manual of Mental Illnesses“ zufolge. In diesem Werk wird sie als „hypoactive sexual desire disorder“, etwa „unteraktive sexuelle Begierdekrankheit“ aufgeführt.

Notabene: Das „Statistical Manual of Mental Illnesses“ gilt für die Psychiatrie und für die Versicherungen quasi als Bibel. Das, was das SMMI für krankhaft hält, soll man also als unwiderruflich krankhaft verstehen.

Nein, nicht ganz. Vor einigen Monaten las ich– auch in der IHT (leider habe ich den Artikel längst verschlampt) Folgendes: Das sogenannte Asperger Syndrom, das als abgemilderte Form des Autismus gilt, wurde neuerdings vom SMMI gekippt. Man habe nämlich festgestellt, dass ein krankhafter und ein – sagen wir – normaler Autismus nicht so ohne Weiteres auseinanderzuhalten seien. Es gibt nun also eine Krankheit weniger auf der Welt.

Man sieht: Krankheiten kommen, Krankheiten gehen. Hermann Göring hätte dazu gesagt: „Wer krank ist, bestimme ich.“ Das hat er freilich nie so gesagt. Sein Satz lautete: „Wer Jude ist, bestimme ich.“

Und jetzt ein nagelneuer Begriff: „disease branding“. Das bedeutet so viel wie „eine Krankheit in einen Markennamen verwandeln“. Das heißt: Man kann aus Zuständen nach Belieben Krankheiten machen. Das gilt nicht nur für die sexuelle Unteraktivität. Auch die Homosexualität wird zuweilen als „Krankheit“ bezeichnet, die man „heilen“ kann. Zum Beispiel in Indonesien – und bis vor etwa vierzig Jahren im Abendland. Seit Jahrzehnten ist das Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom zur Modekrankheit geworden – erst in den USA und jetzt auch in Europa.

Erinnern Sie sich noch an die hysterische Paralyse? Die hat Freud in die Welt gesetzt. Ein Gewinn für Hollywood. Es gab schöne Filme über hysterische Paralytiker, die sich verlieben und dann wieder normal werden. Inzwischen hat das Interesse einigermaßen nachgelassen. Die Zahl der hysterischen Paralytiker ist in den letzten Jahren stark rückgängig geworden.

Will ich hier etwas Wichtiges sagen? Wahrscheinlich nicht. Jeder soll Sex und Krankheit auf seine Art genießen. Wählen Sie Ihre Ärzte aber mit Sorgfalt aus, und gute Besserung – egal, ob Sie krank sind oder nicht.

PS - Hier in eigener Sache: Die nächsten zwei Wochen werden höchstwahrscheinlich keine Beiträge von mir erscheinen. Ich mache (endlich!) wieder Urlaub. Wer weiß? Vielleicht tauche ich in Ihrer Gegend auf. Stets auf der Suche nach Schillerndem aus der Welt der Wirklichkeit. Bis bald. Ihr Sprachbloggeur.

Ich war letzte Woche drauf und dran, meine Kanditatur für das Amt des Bundespräsidenten zu verkünden. The more the merrier, sagen wir auf Englisch – in etwa aber nicht wörtlich: Je später der Abend, desto schöner die Gäste.

Glauben Sie mir, ich wäre der perfekte Kandidat gewesen. Vor allem, weil ich nicht so dünnhäutig bin wie mein Vorgänger. Wie hieß er denn wieder? Entschuldigung: Ich hatte schon immer ein schlechtes Namensgedächtnis.

Als Ursula von der Leyen ins Gespräch kam als Kronprinzessin, war ich noch überzeugter, dass ich und nicht sie der bessere Kandidat wäre. Verstehen Sie mich nicht falsch. Sie ist ziemlich in Ordnung. Nur: Ich finde meine Frisur schöner als ihre.

Doch dann begann es im Politeintopf richtig zu kochen. Urplötzlich wurde von der Leyen aus der Suppe gelöffelt, und zack! hat Merkel den Wulff der Presse vorgestellt. Ich glaube, sie hat dabei dasselbe Redemanuskript benutzt wie damals, als sie den Vorgänger vorgestellte. Natürlich hat sie den Namen geändert.

Meine erste Reaktion: Wulff ist mir beestimmt nicht gewachsen. Verzeihen Sie mir, wenn ich das so deutlich sage. Ich habe aber endlich verstanden: Mit falscher Bescheidenheit kommt man nicht weit. Auch in seinem Fall gefällt mir die Frisur nicht. Zugegeben: In den Aufnahmen von ihm als junger Draufgänger hat er schöne Haare gehabt. Heute kommt er mir vor wie Barbies (ex)Freund Ken. Einfach zu glatt. Sonst habe ich nichts gegen ihn. Ich frage nur: Christian wer?

Dann die nächste Überraschung: Die Sozialdemokraten und die Grünen haben Gauck vorgeschlagen. Wirklich ein schlauer Schachzug, aber einer, der mir persönlich weh tut. Denn Gauck kann tatsächlich einiges, was ich nicht kann. Er kann nämlich aufräumen. Ihm ist gelungen, einen ganzen Raum voller alter Unterlagen zu sortieren und bearbeiten. Das habe ich in meinem Arbeitszimmer seit Jahren noch nicht geschafft. Ich beuge mich vor Menschen wie Gauck, die so verdammt methodisch ordentlich sind.

Ich merke, dass ich gegen so einen schnell den Kürzeren ziehen würde. Also werde ich doch auf meine Kandidatur verzichten. Meinen Anhängern sage ich schon jetzt: Sorry aber Fakten sind Fakten. Vielleicht ist meine Entscheidung letztendlich doch richtig. Immerhin: Nun muss ich mich nicht mehr darum bemühen, bis spätestens Ende Juni die deutsche Staatsangehörigkeit zu beantragen und zu erhalten.

Trotz alledem bin ich überzeugt, ich wäre ein Gewinn für Deutschland gewesen: multikulti und dennoch in der Lage, beinahe fließend Deutsch zu sprechen – wenn ich hie und da auch mal ein paar Fehlerchen mache. Aber he! Wer ist denn perfekt? Haben Sie gewusst, dass Giorgios Papandreou Fehler macht, wenn er Griechisch spricht? Kein Wunder. Er wurde wie ich in den USA geboren und spricht Englisch – oder wie man in Deutschland sagt „Amerikanisch“ – vielleicht besser als ich. Mein Problem: Ich kann mich in keiner Sprache fehlerfrei ausdrücken. Deswegen bin ich Schriftsteller geworden. Das wäre in der Politik vielleicht auch ein Vorteil. Ich glaube, dass Gauck die deutsche Sprache perfekt beherrscht. Das dürfte wohl auch bei Christian Wulff der Fall sein.

Schade, dass ich nicht Bundespräsident werde. Ich könnte die 280.000 Euro jährlich  plus Dienstwagen, Fahrer, Büro, Angestellte, Spesen usw. nämlich gut brauchen. Übrigens: Ich wäre aber bestimmt sparsamer gewesen als alle andere Kandidaten – auch Gauck. Denn ich wäre bereit gewesen, den ganzen öffentlichen Salat für bescheidene 250.000 Euro zu waschen. Außerdem wäre ich bereit gewesen, meinen Dienstwagen selbst zu fahren – und ihn sogar wöchtentlich in die Waschanlage zu lotsen. Auch über den „Ehrensold“ hätte ich mit mir reden lassen. „Ehrensold“. So nennt man die Rente eines Bundespräsidenten, bzw., Bundeskanzlers: Man bekommt das gleiche Gehalt wie zu Amtszeit plus Dienstwagen, Fahrer usw. – und zwar ein Leben lang. Ich wäre bereit gewesen, lausige hunderttausend zu akzeptieren plus eine Monatskarte für die U-Bahn und eine Bahnkarte 2. Klasse. Ich hätte der Republik reichlich Kohle gespart, was angesichts der jetzigen schwierigen Wirtschaftslage nicht zu verschmähen wäre.

Na, liebe Frau Merkel, lieber Herr Westerwelle? Was meinen Sie? Komme ich vielleicht doch in Frage? Bier ist Bier, Schnapps ist Schnapps, aber Geld ist nunmal Geld. Nicht wahr?

Wer hätte gedacht, dass ich mich in meinen alten Jahren zu einem deutschen Patrioten mausern würde? Echte Patrioten werden aber nicht geboren. Sie tauchen in Zeiten der Not von alleine auf.

Bestimmt haben Sie schon vom sogenannten „Leerverkauf“ gehört. Der mache uns die Wirtschaft kaputt, heißt es. Heute erläutert Ihnen der Sprachbloggeur alles, was Sie darüber wissen müssen – und zwar in Form von hübschen, lehrreichen Beispielen.

Beispiel eins: Neulich habe ich folgenden Kommentar erhalten: „Hi there, I dont know if I am writing in a proper board but I have got a problem with activation, link i receive in email is not working…“ Bald tauchte er wiederholt auf dieser Seite auf, was mich stützig machte. Verzeihen Sie, wenn ich den Text nicht übersetze. Die wichtigsten Stichwörter sind jedenfalls „problem with activation“, was auch immer das bedeutet.

Wundern Sie sich, wenn Sie diese Texte auf dieser Seite nie gesehen haben, liebe Leser. Ich pflege seit geräumer Zeit Kommentare erst zu veröffentlichen, nachdem ich mich vergewissert habe, dass sie keinen Spam enthalten. Wenn Sie nur wüßten, was ich Ihnen an Leerläufen erspart habe.

Obiger Text hat mich jedenfalls neugierig gemacht. Folglich habe ich unter besagten Stichwörtern gegoogelt und erfuhr, dass dieser Text bereits an sage und schreibe 350.000 Webseiten geschickt wurde. Notabene: Es handelt sich hier um reine Handarbeit. Jemand muss sich die Mühe machen, den Text durch eine „Captcha“-Einrichtung zu schleusen. Stellen Sie sich vor: 350.000 x ca. 10 Versuche. Dazu bräuchte man wohl eine Belegschaft so groß wie Siemens. Selbstverständlich muss man die Leute auch bezahlen. Über die fleißigen Mitarbeiter, die solche Texte in die Pipeline geben, habe ich erst vor zwei Wochen berichtet (siehe da).

Zudem: Der „problem with activation-Text dient ohnehin nur als Vorhut. Die „Captcha“-Knacker müssen stets nachprüfen, ob die Nachricht, es auch geschafft hat, online zu gelangen. Wenn ja, dann weiß man: Hier können wir unsere Werbung für gefälschte Potenzmittel an den Mann bringen.

Wie ich aber schon berichtet habe: Das Geschäft mit den gefälschten Potenzmitteln läuft in letzter Zeit zunehmend schlechter. Die genervten Mafias finden fast nirgends mehr einen Trottel, der so dumm ist, seine Euros, Yen, Yuan, Pfund, Dollar usw. für wertloses Potenzzeug auszugeben.

Wer ist also der Dumme? Letztendlich derjenige, der gefälschte Potenzmittel verhökert. Die ganzen Gewinne aus der goldenen Frühzeit gibt er gleich wieder zurück, weil er nicht verstanden hat, er ist bereits zu weit gegangen. Er geht also leer aus.

Beispiel zwei: die Experten von British Petroleum. Seit einem Monat sind sie nicht in der Lage das Ölleck am Meeresboden des Golfs von Mexiko zu stopfen. Stellen Sie sich vor: Täglich glubbern 800.000 Liter Rohöl in den Golf. 30 x 800.000 = GAU. Allmählich gibt BP zu: Die Firma sei ratlos. Auch die amerikanische Regierung ist ratlos. Keiner weiß, wie man ein Loch ungefähr so breit wie der Starnberger See und noch dazu 1500 Meter unter der Meeresoberfläche wieder zumacht. Inzwischen hat das Öl die Louisiana-Küste erreicht (Nebenbei: Es heißt „lu-I-si-a-na“ und nicht „LU-si-a-na“. Letzteres sagen nur Einheimische in ihrem zähen Dialekt) und demnächst erreicht das klebrige Zeug die Kanarischen Inseln oder Cannes. Ja, und was wird aus BP? Ganz klar: Leerverkauf!

Beispiel drei: Nachdem die Taliban 1996 Afghanistan im Handumdrehen erobert hatten, waren Mitglieder der US-Regierung überzeugt: „Das sind Leute mit denen wir zusammenarbeiten können.“ Hank Brown, Senator aus Colorado, hat die Taliban folgendermaßen verteidigt: „Diese Kerle sind tief religiös und sehr anti-sowjetisch.“ Er hat sie praktisch als eine Art islamische wiedergeborene Christen-Sekte verstanden, was sie für Amerikaner sympathisch machte. Ein anderer Experte– ich habe den Namen schon vergessen – behauptete: „Ich habe mit ihnen geredet. Sie haben einen sehr feinen Sinn für Humor.“ Und jetzt zur Gegenwart: Bald fließt das ganze Staatsbudget der USA und sämtlicher Nato-Länder – ohnehin aus Defiziten bestehend – in einen fruchtlosen Krieg in Afghanistan. Ja, Sie haben es erraten: Leerverkauf!

Tausende von Experten haben ihren gelehrten Senf zu diesem Thema gegeben, während ich, ein vernarrter Altphiloge, mir einbilde, ich hätte eine Mission zu erfüllen und mir das lächerliche Kostüm eines Superhelden anziehe , um die Welt vor Experten zu warnen.

Eins steht fest: Wer Leeres kauft, geht leer aus.

Jetzt habe ich Ihnen alles beigebracht, was Sie über die heutige Finanzkrise wissen müssen.