Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Bestimmt haben Sie schon vom sogenannten „Leerverkauf“ gehört. Der mache uns die Wirtschaft kaputt, heißt es. Heute erläutert Ihnen der Sprachbloggeur alles, was Sie darüber wissen müssen – und zwar in Form von hübschen, lehrreichen Beispielen.

Beispiel eins: Neulich habe ich folgenden Kommentar erhalten: „Hi there, I dont know if I am writing in a proper board but I have got a problem with activation, link i receive in email is not working…“ Bald tauchte er wiederholt auf dieser Seite auf, was mich stützig machte. Verzeihen Sie, wenn ich den Text nicht übersetze. Die wichtigsten Stichwörter sind jedenfalls „problem with activation“, was auch immer das bedeutet.

Wundern Sie sich, wenn Sie diese Texte auf dieser Seite nie gesehen haben, liebe Leser. Ich pflege seit geräumer Zeit Kommentare erst zu veröffentlichen, nachdem ich mich vergewissert habe, dass sie keinen Spam enthalten. Wenn Sie nur wüßten, was ich Ihnen an Leerläufen erspart habe.

Obiger Text hat mich jedenfalls neugierig gemacht. Folglich habe ich unter besagten Stichwörtern gegoogelt und erfuhr, dass dieser Text bereits an sage und schreibe 350.000 Webseiten geschickt wurde. Notabene: Es handelt sich hier um reine Handarbeit. Jemand muss sich die Mühe machen, den Text durch eine „Captcha“-Einrichtung zu schleusen. Stellen Sie sich vor: 350.000 x ca. 10 Versuche. Dazu bräuchte man wohl eine Belegschaft so groß wie Siemens. Selbstverständlich muss man die Leute auch bezahlen. Über die fleißigen Mitarbeiter, die solche Texte in die Pipeline geben, habe ich erst vor zwei Wochen berichtet (siehe da).

Zudem: Der „problem with activation-Text dient ohnehin nur als Vorhut. Die „Captcha“-Knacker müssen stets nachprüfen, ob die Nachricht, es auch geschafft hat, online zu gelangen. Wenn ja, dann weiß man: Hier können wir unsere Werbung für gefälschte Potenzmittel an den Mann bringen.

Wie ich aber schon berichtet habe: Das Geschäft mit den gefälschten Potenzmitteln läuft in letzter Zeit zunehmend schlechter. Die genervten Mafias finden fast nirgends mehr einen Trottel, der so dumm ist, seine Euros, Yen, Yuan, Pfund, Dollar usw. für wertloses Potenzzeug auszugeben.

Wer ist also der Dumme? Letztendlich derjenige, der gefälschte Potenzmittel verhökert. Die ganzen Gewinne aus der goldenen Frühzeit gibt er gleich wieder zurück, weil er nicht verstanden hat, er ist bereits zu weit gegangen. Er geht also leer aus.

Beispiel zwei: die Experten von British Petroleum. Seit einem Monat sind sie nicht in der Lage das Ölleck am Meeresboden des Golfs von Mexiko zu stopfen. Stellen Sie sich vor: Täglich glubbern 800.000 Liter Rohöl in den Golf. 30 x 800.000 = GAU. Allmählich gibt BP zu: Die Firma sei ratlos. Auch die amerikanische Regierung ist ratlos. Keiner weiß, wie man ein Loch ungefähr so breit wie der Starnberger See und noch dazu 1500 Meter unter der Meeresoberfläche wieder zumacht. Inzwischen hat das Öl die Louisiana-Küste erreicht (Nebenbei: Es heißt „lu-I-si-a-na“ und nicht „LU-si-a-na“. Letzteres sagen nur Einheimische in ihrem zähen Dialekt) und demnächst erreicht das klebrige Zeug die Kanarischen Inseln oder Cannes. Ja, und was wird aus BP? Ganz klar: Leerverkauf!

Beispiel drei: Nachdem die Taliban 1996 Afghanistan im Handumdrehen erobert hatten, waren Mitglieder der US-Regierung überzeugt: „Das sind Leute mit denen wir zusammenarbeiten können.“ Hank Brown, Senator aus Colorado, hat die Taliban folgendermaßen verteidigt: „Diese Kerle sind tief religiös und sehr anti-sowjetisch.“ Er hat sie praktisch als eine Art islamische wiedergeborene Christen-Sekte verstanden, was sie für Amerikaner sympathisch machte. Ein anderer Experte– ich habe den Namen schon vergessen – behauptete: „Ich habe mit ihnen geredet. Sie haben einen sehr feinen Sinn für Humor.“ Und jetzt zur Gegenwart: Bald fließt das ganze Staatsbudget der USA und sämtlicher Nato-Länder – ohnehin aus Defiziten bestehend – in einen fruchtlosen Krieg in Afghanistan. Ja, Sie haben es erraten: Leerverkauf!

Tausende von Experten haben ihren gelehrten Senf zu diesem Thema gegeben, während ich, ein vernarrter Altphiloge, mir einbilde, ich hätte eine Mission zu erfüllen und mir das lächerliche Kostüm eines Superhelden anziehe , um die Welt vor Experten zu warnen.

Eins steht fest: Wer Leeres kauft, geht leer aus.

Jetzt habe ich Ihnen alles beigebracht, was Sie über die heutige Finanzkrise wissen müssen.

Kennen Sie Ariful Islam Shaon? Nicht? Die Chancen sind gut, dass er Sie kennt. Er ist zwanzig Jahre alt und studiert an der Universität in Bangladesch. Was genau er studiert, weiß ich nicht – ich tippe auf Betriebswirtschaft.

Ariful spielt eine sehr wichtige Rolle bei der Gestaltung dieser Seite, also des „Sprachbloggeurs“. Verzeihung, er spielt eine wichtige Rolle bei der Gestaltung vieler Internet-Seiten.

Aber hier rede ich nur von mir:

Fangen wir mit den Spamrobotern an, die den „Sprachbloggeur“ früher mit endlosen Werbesprüchen für gefälschte Potenzmittel aus Asien zu bombardieren pflegten. Diese wurden quasi als „Kommentare“ veröffentlicht. Um dieser Invasion Einhalt zu gebieten, habe ich diese Seite mit einer „Captcha“-Einrichtung ausgerüstet: Das sind jene verformten Buchstaben oder Zahlen, die ein Kommentarschreiber manuell eingibt, wenn er einen Kommentar abgeben will. Mit dem „Captcha“ (vom englischen „capture“, also „(Ab)fang“-)Programm wird Spamrobotern das Handwerk schnell gelegt.

So weit so gut. Jetzt komme ich zu Ariful Islam Shaon. Der clevere Student hat in seiner Heimat eine Firma gegründet und beschäftigt 30 Kommilitonen, die für ihn täglich 3-4 Stunden arbeiten. Sie hocken vor dem Rechner und geben die verformten „captcha“-Buchstaben ein, um dann Werbung für gefälschte Potenzmittel aus Asien als Kommentare beim „Sprachbloggeur“ zu veröffentlichen. Reine Handarbeit. Hut ab.

Arifuls Mitarbeiter bekommen für ihre Arbeit alle zwei Wochen etwa sechs Dollar. Das mag vielleicht sehr mager klingen. In Bangladesch ist das jedoch ein schönes Taschengeld für einen Studenten.

Ariful kennt seine Auftragsgeber nicht. Dies hat er jedenfalls gegenüber einem Reporter der New York Times, Vikas Bajaj, behauptet. Von Bajaj habe ich nämlich diese schillernden Informationen. Ich persönlich möchte für Arifuls Ehrlichkeit, was diese Behauptung betrifft, nicht bürgen. Ist aber egal.

Ariful ist freilich nicht der einzige Jungunternehmer, der in Asien auf diesem Gebiet tätig ist. Sein Kollege „Workcaptcha“, z.B., von freelancer.com (so Bajaj), beschäftige noch mehr „captcha“-Knacker als Ariful.

Der rasende Reporter Bajaj hat verschiedene Menschen aus der Branche interviewt. Einer plauderte besonders ehrlich aus dem Nähkästchen und gab zu, dass die Geschäfte zunehmend schlechter laufen. Fakt ist: Trotz der Unmenge Werbung, die von den fleißigen Mitarbeitern getätigt wird, werden im Laden gefälschte Waren im Wert von gerade mal $200 im Monat verhökert. Im Klartext: Es gibt immer weniger Naivlinge, die bereit sind, gefälschte asiatische Potenzmittel aus der Spamwerbung zu erwerben. Von diesen $200 muss der Unternehmer dann auch das Gehalt seiner „Captcha“-Knacker bezahlen. Der Gewinn ist, gelinde gesagt, zum Kotzen.

Unternehmer wie Ariful und „Workcaptcha“ beginnen neuerdings damit, eine Kostennutzenrechnung zu stellen. Man sieht, was die Zukunft der Branche betrifft, allmählich sehr schwarz.

Auch ich zähle zu den Spielverderbern. Denn bis auf Weiteres werden beim „Sprachbloggeur“ keine Kommentare unvermittelt veröffentlicht. Das heißt: Alle Kommentare werden vom Chef – also mir – höchst persönlich offline begutachtet. Somit habe ich die Möglichkeit, Arifuls Mitteilungen schnell zu löschen. Kein Mensch außer mir sieht sie. Für Arifuls Mitarbeiter wird die ganze Arbeit eine vergebliche Liebesmühe. Sorry, Ariful.

Verstehen Sie mich nicht falsch, liebe Leser des „Sprachbloggeurs“. Um ganz ehrlich zu sein: Ich habe ein schlechtes Gewissen, wenn ich weiß, dass ich die Studentenschaft in Bangladesch arbeitslos mache.

Daher folgende Bitte: Adoptieren Sie einen Studenten aus Bangladesch! So investieren Sie mit wenigen Dollar oder Euro in eine strahlende Zukunft. Wenden Sie sich an Ariful direkt unter „Billige Potenzmittel“ punkt com. Er wird sich freuen. Sagen Sie ihm: Der Sprachbloggeur hat Sie geschickt.

Wie heißt eine Welt, in der alles absolut gleichwertig ist?

Wenn Sie meinen, die Antwort könnte „Paradies“ oder „Demokratie“ oder „Utopie“ lauten, dann irren Sie sich.

Die Welt, in der alles gleichwertig ist, heißt der Tod.

Stellen Sie sich drei Süppchen vor. Es sind die drei Süppchen aus dem „Goldilocks“-Märchen. Vielleicht kennen Sie dieses englische Märchen nicht.

Das Mädchen „Goldlöckchen“bricht einmal im Haus der drei Bären ein, wo Papabär, Mamabärin, und Babybär leben. Diese sind fort. Auf dem Tisch stößt die kleine Einbrecherin auf drei Suppenteller. Der vom Papabär ist Goldlöckchen zu heiß, der von Mamabärin zu kalt, der vom Babybär gerade richtig. Das diebische Mädchen verschnabuliert ihn genüsslich. Ich erzähle nicht weiter. Womöglich kennen sie die Geschichte ohnehin.

Nur folgenden Gedanken möchte ich hervorheben: Hätte Goldlöckchen etwas länger gewartet, bevor sie mit der verstohlenen Mahlzeit begann, oder wäre sie vielleicht eine halbe Stunde später im Bärenhaus eingebrochen, wäre die Geschichte anders verlaufen. Denn alle Süppchen hätten sich temperaturmäßig nach und nach einander angeglichen.

Das ist einfache Physik, genauer gesagt, eine einfache Aussage aus der Wärmelehre: Was zu heiß ist, kühlt sich (wenn nicht nachgeheizt) ab, was zu kalt ist, passt sich peu à peu der Umgebungstemperatur an.

In einem geschlossenem System, so sagen die Physiker, d.h. einer Umgebung, die keinen äußerlichen Einflüssen unterliegt, in diesem Fall – etwas vereinfacht – im Bärenhaus, würden sich die unterschiedlichen Temperaturen mit Sicherheit zunehmend einander angleichen. Man muss stets Energie investieren – Feuer machen oder einen Kühlschrank betreiben – , um diesen Verlauf– er heißt in der Wärmelehre „Entropie“  – entgegenzuwirken.

Diese abstrusen Gedanken fielen mir ein, als meine Frau berichtete, sie käme gerade von einer Vorlesung, wo der Sprecher, ein Kommunikationswissenschaftler, die zunehmende Gleichmäßigkeit der Medieninhalte anmahnte.

„Klar“, sagte ich meiner Frau spontan, „Das ist die ‚Informationsentropie’ am Werk.“

Ein kurzer Rückblick: Vor zwanzig Jahren redeten alle – auch ich – von der anbrechenden „Informationsrevolution“. Ich glaube nicht, dass die meisten von uns damals verstanden, was eine „Informationsrevolution“ bedeutete. Wir meinten lediglich: Es würde viel „Information“ zur Verfügung stehen. Man müsste den eigenen Informationsgebrauch mäßigen, um keinem „Informationsinfarkt“ zu erleiden usw.

Heute weiß ich sehr wohl, was mit diesem Schlagwort gemeint war: Information sollte dank dem nagelneuen Internet noch mehr denn je zuvor zu einer Ware, zu einer Großindustrie, werden – ähnlich dem Geschäft mit Erdöl und Erdgas. Nur damals, als die Kapitäne der Industrie in die Zukunft schauten, hat es noch kein „Google“, keine „Wikipedia“, keinen „Twitter“, kein „Facebook“ usw. gegeben. Inzwischen haben die Investment-Kapitalisten selbst kapiert, dass es verdammt schwer ist, Geld mittels „Information“ zu vermehren. Aber das ist eine andere Geschichte…

Wir bleiben bei den Unmengen disponibler Dateneinheiten, die heute in der Welt kursieren – das meiste in elektronischer Form.

Man kann diese Datenmenge mit den drei oben erwähnten Süppchen vergleichen. Um den Sinn der drei Süppchen zu erfassen, ist stets ein Goldlöckchen erforderlich. Ohne dieses Mädchen, blieben die drei Süppchen undifferenzierbar, ganz gleich welche Temperatur sie hätten. Wenn keiner die drei Süppchen näher erforscht, fallen sie notgedrungen der Informationsentropie zum Opfer. Heute kursieren Abermilliarden „Süppchen“ im Netz. Fast niemand weiß, wie sie schmecken oder wie heiß sie sind. Ohne eine angemessene Zahl von Goldlöckchen, fristen sie ihr Dasein inhaltlich leer.

Fazit: Wer Wissen in Erdöl verwandeln will, wird lediglich Suppen kochen, die Hungernde kaum oder nie werden auslöffeln können.

Endlich ist damit auch die alte Frage des Zenbuddhismus beantwortet: Wie klingt es, wenn man mit einer Hand klatscht?

Wann ist ein Kompliment kein Kompliment?

Hier ein einfaches Beispiel: Sie gehen ins Geschäft und kommen mit dem Ladenbesitzer ins Gespräch.

„Aus Hamburg sind Sie“, sagt er, „Sie sprechen aber sehr schön Deutsch.“

Für Hamburg, kann man beliebig „München“, „Erfurt“, „Remagen“, „Hoyerswerda“, „Trier“ usw. setzen. Ist egal.

Okay. Mein Beispiel ist etwas an den Haaren herbeigezogen. Normalerweise bekommt man keine Komplimente für etwaige Fähigkeiten in der Muttersprache – es sei denn, es handelt sich um einen Aufsatz in der Schule, um eine eloquente Rede, die man gerade gehalten hat, oder um den besonderen Witz eines Schriftstellers oder die gekonnte Darbringung eines Schauspielers.

Aber nun, liebe Migrationshintergründler, zu unserer Situation.

Letzte Woche ging ich in eine Änderungsschneiderei und kam mit der Ladenbesitzerin ins Gespräch. Als sie mir verriet, sie sei geborene Griechin, outete ich mich sogleich als geborenen Amerikaner. Das erkennt man ohnehin an meinem Akzent.

Im Gegensatz zu mir sprach die Schneiderin ein tadelloses, akzentfreies Deutsch. Das lässt sich aber leicht erklären. Sie lebt schon seit über 45 Jahren in Deutschland und kam als Kind hierher.

Fakt ist: Wenn man eine Fremdsprache vor der Pubertät lernt, wird man sie fast immer wie ein Muttersprachler beherrschen. Ist man aber schon in (oder jenseits) der Pubertät, wird man den eigenen fremden Akzent selten los. So erging es Henry Kissinger. Er war bereits fünfzehn, als seine Familie 1938 in die USA ausgewandert ist. Sein um ein Jahr jüngerer Bruder Walter hat im Gegensatz zu Henry keinen deutschen Akzent.

Ich war schon ein junger Mann, als ich 1975 nach München kam. Kein Wunder, dass ich mich nie als native speaker der hiesigen Sprache werde durchmogeln können. Manche schaffen es dennoch. Ich habe Migrationshintergründler kennengelernt, die akzentfreies Deutsch reden, obwohl sie – wie ich – jenseits der Pubertät waren, als sie Deutsch lernten.

„Stellen Sie sich vor“, sagte mir die tapfere Schneiderin, „Es gibt Leute, die mir Komplimente machen, weil ich Deutsch rede. Das macht mich aber rasend. Sie wissen nichts über mich, behaupten aber, dass ich, weil ich im Ausland geboren wurde, ein dressierter Affe bin. Manche Kunden bezeichnen mich nicht als die Schneiderin, sondern als die griechische Schneiderin. Und dann plappern die Politiker über die Assimilation. Ich will mich ohnehin nicht assimlieren lassen. Ich bin stolze Griechin, auch wenn ich Deutsch wie eine Deutsche spreche. Integration und nicht Assimilation, das sage ich.“

Integration statt Assimilation. Das hat mich beeindruckt, und ich habe der Schneiderin gleich verraten, ich würde sie mal zitieren. Bisher hat kein Politiker die Sache mit der Eingliederung von Ausländern so präzise artikuliert wie sie.

Immerhin: Die Schneiderin und ich sind beide bestens integriert und trotzdem haben wir unseren Kindern die Sprache unserer jeweiligen Mütter beigebracht.

Ja, liebe Migrationshintergründler, nehmen Sie sich an uns ein Beispiel. Eine „Assimilation“ gibt es ohnehin nicht.

Als ich einmal in einer Buchhandlung aus meinem Buch „Kaspar Hausers Geschwister“ vorlesen sollte, fragte mich ein Zuhörer vor der Lesung – langsam und deutlich – , ob ich (immerhin Autor eines Buches in deutscher Sprache) Deutsch spräche oder ob er mit mir lieber Englisch reden solle.

„Nein, nein“, antwortete ich, „Es fällt mir zwar schwer, Sie zu verstehen, aber ich kann mich in der Fremdsprache zumindest radebrechend verständigen.“

Ach, und hier mein Lieblingskompliment. Einmal sprach mich eine Amerikanerin auf der Straße an und fragte mich auf Englisch nach dem Weg. Ich antwortete selbstverständlich in der Muttersprache. Daraufhin bedankte sie sich und sagte: „You speak wonderful English.“ Was blieb mir anders übrig? „Thank you“, erwiderte ich. Sehen Sie: Manchmal ist einem jedes Lob recht.