Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Nicht zum ersten Mal schreibe ich über meine Spammer. Eine Zeitlang habe ich sie sogar richtig lieb gewonnen. Früher meinte ich, wenn von meinen Spammern die Rede war, ohnehin nur jene strebsamen Billigarbeiter in Indien, China, Bangladesch usw., die auf meine Kosten auf ihre Kosten zu kommen versuchten. Sie leisteten sorgfältige Handarbeit, um an diese Adresse Werbung für Potenzmittel, Wochenendhäuser in Polen, nutzlose Medikamente, Penisvergrößer usw. zu schicken.

Das war eine schöne Zeit. Man hatte zumindest mit Menschen zu tun.

Inzwischen wurde die Branche automatisiert. Die netten Arbeitssklaven von damals wurden schroff vor die Tür gesetzt und mit leistungsstarken Datenrobotern, „Bots“ genannt, ausgetauscht. „Bots“ muss man nicht bezahlen. Sie verlangen lediglich Strom, um unermüdlich tätig zu bleiben.

Das Resultat: Seitdem die Datenroboter am Werk sind, finde ich täglich etwa 750 neue „Benutzer“ auf dieser Seite vor. Das heißt: Die „Bots“ richten beim Sprachbloggeur (oft in Minutentakt) „Benutzerkonten“ ein. (Sie wissen nichts davon. Nur ich sehe sie). Minute für Minute tauchen neue Namen auf meine Benutzerliste auf. Diese „Benutzer“ heißen „MDJQHMrYRA“ oder „dispusaTusSaG“ oder“ lqoCXcKAca“ oder „KisgiHFkQF“ und geben Email-Adressen von gmail oder aol.com an. Alles geschieht automatisch.

Bisweilen schreiben sie sogar Kommentare. (Auch diese sehen Sie nicht, weil ich sie lösche, bevor es dazu kommt). Diese Kommentare bestehen üblicherweise aus Nonsensbuchstabenreihen, etwa: Eti4e08934.ev43i3afelfd-dijroqjafje:http://eisirfeu3+2-dfjweiru-vef oder so.

Anfänglich ging ich mit diesen „Benutzern“ behutsam um. Ich dachte: Vielleicht gibt es unter ihnen auch echte Benutzer. Ich wollte keine richtigen Konten versehentlich löschen.

Es waren aber keine echten Benutzer, sondern nur Cyberheuschrecken. Als die Angriffe die Oberhand zu nehmen drohten, begann ich die neuen Konten reihenweise zu löschen, ohne viel zu überlegen. Echte Benutzer von den falschen zu unterscheiden, hätte zu viel Zeit gekostet. Das heißt: Falls Sie mal vergebens versucht haben, hier ein Benutzerkonto zu öffnen, wissen Sie nun, warum es nicht geklappt hat.

Trotzdem nahmen die Angriffe weiterhin zu. Inzwischen lese ich die Benutzernamen nicht mehr durch. Stattdessen konzentriere ich mich auf die „IP-Adressen“, sprich „Internetprotokoll-Adressen“. So heißen die Server, die als Postamt für die Versendung von neuen „Benutzern“ dienen. Diese IP-Adressen sehen folgendermaßen aus: 37.122.349.34 oder 176.453.945.345 usw. Im Internet findet man endlose Listen, die verraten, welche von diesen IP-Adressen in Wirklichkeit nur „Botnet“-Adressen sind. Als Betreiber dieser Seite kann ich, wenn ich will, IP-Adressen sperren oder löschen. Genau das tue ich – mehrmals täglich sogar. Doch dies hilft leider nur kurz. Bald werden neue Botnet-Adressen generiert, und dann geht das Spiel wieder von vorne los. Nebenbei: Meine Plagegeister stammen hauptsächlich aus Russland und aus der Ukraine. So viel weiß ich. Auch China und die Seychellen sitzen in der ersten Reihe. Gestern sperrte ich eine IP-Adresse aus Schweden, weil sie vom Botnet gekapert wurde. Mit IP-Adressen aus Deutschland, Frankreich, der Schweiz und Österreich muss ich vorsichtig sein. Manche tragen sowohl Spambotschaften wie auch die der normalen Surfer.

Die tägliche Aufräumarbeit kostet mir mittlerweile ca. 30 Minuten Zeit.

Die Situation ist so widersinnig geworden, dass ich mich mittlerweile frage, was die Botnets eigentlich bezwecken. Sie wollen scheinbar weder Potenzmittel noch Datschas verkaufen wie früher. Man kann nicht wissen, was sie wollen, weil ihre Botschaften nur noch aus Buchstabensalat bestehen.

Ich bin sicher, dass ich nicht der einzige Webseitenbetreiber bin, der täglich gegen diese Cyberhysterie zu kämpfen hat. Kaum vorstellbar, wie viel kostbare Zeit mit dem Scheiß verloren geht.

Umso mehr frage ich mich: Wozu das Chaos, das allmählich zu einer Unsprache geworden ist? Kommunikation spielt hier keine Rolle mehr – nur Zerstörungswut zählt. Die Betreiber der Botnets haben jegliche Verhältnismäßigkeit verloren.

Ja, liebe Leser, hier ein Bericht von der Front aus der Pionierzeit der weltweiten Vernetzung.

Aber nicht verzagen. Ich gehe davon aus, dass diese Plage eines Tages so rapide verschwindet wie sie einst erschienen ist. So ist es halt mit den Plagen. Eines Tages steht man auf, die Sonne scheint, und die Plagegeister sind weg. Das ist das Schöne an der Dummheit. Es sind nur die Dummen, die das nicht verstehen.

ich habe lang überlegt. Soll ich, oder soll ich nicht.

Ja, es geht ums Brimborium ums Filmchen „Innocence of the Muslims“. Haben Sie es gesehen? Ich schon. Diesen dilettantischen Rundumschlag als Film zu bezeichnen wäre vielleicht übertrieben. Er existiert ohnehin nur als „preview“, Vorschau. Bisher kennt niemand die ganze alberne Schulhofprovokation. Existiert sie überhaupt? Auf jeden Fall: Schlecht gespielt, hölzerner Dialog, billig, dumm.

Ich gehe davon aus, dass ich hier wahrscheinlich nichts Neues über diese immer surrealer werdende Situation (heute bei Google 259 millionen Treffer für „Innocence of the Muslims“) hinzuzufügen habe. Alles wurde schon gesagt – mehrmals.

Ich habe keine Antworte, dafür aber Fragen.

Zum Beispiel: Das kurze Video fristete bei YouTube Monate lang ein einsames Dasein, kaum beachtet. Warum wurde es ausgerechnet erst wenige Tage vom dem 11. Jahrestag des „nine-eleven“ entmottet und ins Arabische übersetzt?

Und: Wer hat es übersetzt – bzw. hat veranlasst, dass es in arabischer Übersetzung dreckgeschleudert durch die Welt wird?

Wer profitiert davon, dass mittlerweile Hunderte von Menschen als Resultat dieses Blödsinns tot sind – die meisten selbst Muslime?

Rückblick: „Mohammed-Karikaturen“. Auch damals mussten viele Menschen aus nichtigen Gründen sterben. Wer kann sich aber noch heute erinnern, dass der Skandal erst dann aufflammte, nachdem zwei dänische Imame, Ahmad Abu Laban und Ahmed Akkari in Richtung Ägypten und Libanon (s. Wikipedia) mit besagten Zeichnungen aufbrachen? Dort angekommen, zeigten sie allerdings nicht nur die zwölf Karikaturen aus dem „Jyllands-Posten“, sondern auch drei zusätzlichen Bilder, die als besonders geschmacklos galten. Erst nachdem die 15 Zeichnungen rumgereicht wurden, ging es los. Nur: Wer hat die drei besonders fiesen Bilder, die nicht im „Jyllands-Posten“ erschienen waren, gezeichnet? Und warum? Diese Fragen wurden, soweit ich weiß, nie befriedigend beantwortet.

Nebenbei: Iran reagierte auf die „Mohammed-Karikaturen“ damals mit einem Bilder-Wettbewerb: Die geschmacklosesten Holocaust-Zeichnungen sollten prämiert werden. Warum ausgerechnet Holocaust-Zeichnungen?

Letzte Woche hatte ich ein sehr offenes und freundliches Gespräch mit zwei Persern aus meinem Bekanntenkreis. „Eins verstehe ich nicht“, sagte einer. „Warum hat die US-Regierung die Veröffentlichung dieses Films nicht gleich verboten?“

„Weil es in Amerika wegen der Redefreiheit keine Vorzensur gibt. In Amerika darf man Hitler öffentlich preisen oder im Radio gegen jede Religion hetzen. Glauben Sie mir aber: Keiner außer vielleicht den üblichen Schwachköpfen hört zu. Aber auch ich habe eine Frage: Warum muss sich eine so große Religionsgemeinschaft wie die islamische jedesmal aus den Fugen geraten, wenn ein paar Idioten mit einer unbeholfenen, albernen Provokation hervortreten? Wäre es nicht würdiger, solche Irritationen einfach zu ignorieren?“

Gestern las ich, dass „Newsweek“ mit einer Titelgeschichte „Muslim Rage“ (muslimische Wut) für Furore sorgte. (Keine Ahnung, warum übrigens). Aber noch wichtiger: Ich habe erfahren, dass „muslim rage“ in den USA zu einem stehenden Begriff wird. Einerseits von jungen Muslimen gebraucht, die eigene „Muslim Rage Comics“ produzieren, um die eigene Frust von der Seele zu schreiben ( eine gute Idee, finde ich. Damit kann man die eigene Situation durch Kunst und Ironie überwinden); andererseits, wenn ich es richtig verstanden habe, von nichtmuslimischen Amerikanern, die „muslim rage“ als Redewendung etwa in der Bedeutung von „Stinkwut“ benutzen. Beispiel: „Ich kriege eine „muslim rage“, wenn mein Wagen nicht anspringt.

Aber wozu diese Rage? Meine Theorie: Die Zahl der Jugendichen ist in vielen muslimischen Ländern sehr hoch, die Bildungschancen hingegen sehr niedrig (geschweige denn die Bildungschancen der Mädchen). Diktaturen fürchten sich stets vor einer gebildeten Jugend (siehe den heutigen Iran).

Entrüstung gegen „gottlose“ westliche Ländern zu schüren, ist ein altbewährtes Mittel, um die Jugend bei Laune zu halten – auch wenn dabei einige zu Tode kommen.

Ich erzähle nichts Neues. Außerdem kennen auch wir im Abendland eine eigene „muslim rage“ bzw. „Christenfurore“, wenn freilich aus früheren Zeiten, als Häretiker, Brunnen vergiftende Juden und diverse Freidenker instrumentalisiert wurden, um von wahren meist wirtschaftlichen Problemen abzulenken.

Sie erinnern sich vielleicht vor ein paar Monaten ans umstrittene Papstbild am Cover der Satire-Zeitschrift „Titanic“. Früher hätte man die unartigen Eulenspiegel dieser streichsüchtigen Redaktion geköpft, gerädert oder gevierteilt wegen dieses pietätslosen Verstoßes gegen Gottes Stellvertreter auf Erden. Im heutigen Deutschland zuckt man stattdessen etwas müde mit den Achseln. Nach einer Woche ist die alberne Provokation ohnehin vergessen. Hätte der Papst die Sache zur Staatsaffäre aufgeblasen, dann wäre erst recht die Hölle los.

Ende der Predigt.

Es ist eine Krankheit, eine Malaise, die Ohr, Hirn und Zunge angreift und verwirrt.

Ich habe sie „Venus-Williams-Syndrom“ genannt, muss nur darum bitten, dass Sie hier keine unterschwellige Kritik an einer Tennisspielerin, die diesen Namen trägt, argwöhnen. Das habe ich gar nicht im Sinn. Meine Kenntnisse über das Tennisspielen beschränken sich sowieso auf die Geschwindigkeit, mit der ich, wenn ich gelegentlich „channel-surfing“ betreibe, zum nächsten Sender umschalte. Sonst weiß ich, dass man früher häufig über „unsere Steffi“ jubelte und dass sich der junge Boris weigerte, sich „Bumm-Bumm Becker“ etikettieren zu lassen. (Damals kursierte der Witz: Er ist jung, blond, großgewachsen und deutsch. Warum muss er ausgerechnet „Boris“ heißen?).

Damit habe ich meine Kenntnisse übers Tennisspiel ziemlich erschöpft und kehre nun zum „Venus-Williams-Syndrom“ zurück.

Auch bevor ich auf deutschen Schollen strandete, fiel mir auf, dass viele Deutsche, wenn sie Englisch sprachen, das englische „V“ wie in „Venus“ oder „victory“ in ein englisches „double-u“ verwandelten. Aus „Venus“ wurde „uie-nuss“, aus „victory“ „uikk-to-rie“.

Im Gegenzug sprach der Deutsche das „W“ des englischen „Williams“, „we“, „work“ usw. so aus, als wäre es ein deutsches „W“ wie in „wichtig“, „werken“, „wunderbar“ usw.

Ich fand das schon damals eigenartig. Aus dem englischen „V“ wurde ein englisches „W“; aus dem englischen „W“ hingegen ein englisches „V“. Das heißt: Der Deutsche war in der Lage, beide Laute korrekt zu artikulieren – nur verkehrt herum. Komisch, nicht wahr? Was dieses Phänomen noch merkwürdiger machte: Jeder Deutsche sprach das „V“ im Namen der römischen Göttin „Venus“ meistens so aus, wie Englisch Sprechende es tun – als stimmhaften Reibelaut.

Ich habe neulich an dieses Phänomen gedacht, als ich einem Bericht im Radio über besagte Venus Williams lauschte. Zufällig hatte ich Gelegenheit, den Namen der Tennisspielerin von drei verschiedenen Rundfunksprechern hören zu können. Der erste Sprecher glänzte mit dem altbewährten „Uienuss Uilliams“. Zweimal „Ui“ also.

Der zweite überraschte mit einem gekonnt artikulierten „Wie-nuss“ (also deutsches „W“) gefolgt von einem „Will-jams“, dass ebenfalls verdeutscht wurde.

Der dritte Sprecher sagte alles ganz richtig. Also: „Wie-nuss Uill-jams“. Nun fragte ich mich, warum der dritte Sprecher alles richtig sagte und die anderen nicht. Mein vorsichtiges Fazit: Die Ära des „Uie-nuss Will-jams“ geht langsam zu Ende.

Hier meine Fantasie: Die ersten zwei Sprecher sind älteren Jahrgangs. Das heißt: Sie entstammen einer Zeit, als man das englische „V“ und „W“ regelmäßig durcheinanderbrachte. Der dritte Sprecher ist – und dies habe ich an seiner hellen Tonlage erkannt – noch jung. Er entstammt einem Zeitalter also, wo sich der Kontakt mit der angelsächsischen Welt – dank der Globalisierung der Musik und dank den Musiksendern in der TV – verfestigt hat. Der dritte Sprecher käme also nie in die Versuchung, Stevie Wonder zu einem „Wunder“ zu mutieren oder die „Velvet Underground“ als „ueluett“ zu radebrechen. (Ja, ich weiß: Es sind die Namen von Rockopas, aber die alten sind komischerweise immer noch die neuen).

Im Zeitalter der „Wellness“-Bewegung und der „Video-Aufnahme“ werden neue Sprachgewohnheiten unentwegt eingeprägt.

Ich frage mich nur: Woher kommt es, dass Generationen von Deutschen das englische „V“ und „W“ vertausch(t)en? Ich weiß es nicht. Fest steht nur: Hier sind ganz bestimmt uralte Sprachinstinkte am Werk. Jeder, auch wenn er nie Latein gelernt hat, kennt den berühmten Spruch Julius Cäsars: „veni vidi vici“, „ich kam, ich sah, ich siegte“. Diese Worte klangen aus dem Mund Cäsars folgendermaßen: ue-ni, ui-di, ui-ki, eine Aussprache, die den in Rom beheimateten Germanen wohl nicht passte. Sie machten daraus ein „we-ni, wi-di, wi-zi“. Bis heute klingt es ähnlich, wenn ein Italiener spricht. Nur sein „wi-zi“ ist zu einem „wi-tschi“ geworden.

Hören Sie bitte in sich hinein: Sind Sie noch vom „Venus-Williams-Syndrom“ befallen?

Nacktheit. Na bitte. Was ist ja passender bei den Hundetagen? Steigende Wärme hat schon immer den Entkleidungsdrang gefördert.

Nacktheit. Das bloße Wort hat die Macht, Neugier zu erwecken. Nacktheit stößt nur selten auf Gleichgültigkeit. Vielleicht weil viele meinen: Wenn die Hüllen fallen, da lande ich bald beim noch Wesentlicheren: beim Geheimnis der Sexualität.

Ich hingegen sinniere, wenn ich an die Nacktheit denke, lieber über die Schönheit,. Zum Beispiel Sonntag. Ich war mit Freund Fritz im Englischen Garten in München unterwegs. Temperaturen um die 35 Grad. Tausende Menschen mit reduzierter Körperdrapierung im Park unterwegs. Männlein und Weiblein.

„An einem so herrlichen Sommertag kann man die Vergänglichkeit der menschlichen Schönheit wirklich genießen“, sagte ich Fritz.

Er stimmte zu.

Ja Schönheit. Jungs und Mädchen surften, sprangen in den Eisbach, ließen sich willig von den Strömen wegtragen, oder tauchten sich in der Kühle, während sich andere wie lange Eidechsen auf dem Gras hinstreckten, in Badeanzügen oder in Spinnfädenstoffen angezogen. Die Unternehmungslustigen spielten Ball, Frisbee, Gitarre, trommelten pseudo-afrikanischen Rhythmen, aßen Eis.

Nein, ich will hier keine bloße Malerei betreiben. Das hätte Adolf Menzel an diesem Sonntag ohnehin noch besser gemacht als ich. Als ich durch den Englischen Garten flanierte, fiel mir jedenfalls die Nacktheit ein, denn ich wusste, dass die Münchner, jung und alt, vor zwanzig Jahren nackt auf einer bestimmten Wiese –„Nacktwiese“ genannt, lagen und sich völlig entblößt neben dem Eisbach genüsslich aalten.

„Weißt du, Fritz“, sagte ich, „Ich wette, dass man keine Nackten mehr auf der Nacktwiese findet.“

„Könnte sein“, antwortete er.

„Und weißt du, ich wette, dass sie von allein verschwunden sind, ohne irgendein Nacktheitsverbot.“

„Die Nacktheit ist einfach nicht mehr zeitgemäß“, konstatierte Fritz.
Wir hatten beide recht. Auf der Nacktwiese hatten sich Tausende versammelt, doch alle waren bekleidet. Nein, nicht alle. Ein einzelner Nackter stand plötzlich auf. Er war vielleicht 40, ein letzter Überbleibsel einer vergangenen Zeit.

„Aber warum meinst du, dass sie weg sind?“ fragte ich.

„Ganz klar“, sagte Fritz. „Um sich öffentlich die Kleider abzulegen, braucht man eine Zeit der Unschuld. Die unsere Zeit ist nicht mehr unschuldig. Alles wird vermarktet, erst recht die Nacktheit.“

Mir fällt das Thema Nacktheit heute auch aus einem anderen Grund ein. Auf vielen Fronten kann man sich gegenwärtig nicht mehr entblößen, will man nicht riskieren, in die Schusslinie zu geraten. Das gilt auch für Blogs. Beispiel: Seit drei Tagen wird die Internetseite namens Sprachbloggeur von Spammern heftigst angegriffen. Das merken Sie als Leser freilich nicht. Es läuft aber folgendermaßen ab: Die Spammer melden sich als neue Benutzer an, um Konten einzurichten, damit sie ihre giftigen Inhalte auf dieser Seite hinterlassen können. Das heißt: Sie möchten Werbung, Viren, Phishing-Fallen usw. bei mir deponieren und hoffen auf naive Kundschaft. Ich habe während der letzten Tage bereits 300 „Benutzerkonten“ restlos gelöscht. Ein lästiges Unterfangen, das außerdem den freien Zugang zu dieser Seite behindert. Keine Webseite kann es sich heute leisten, nackt dazustehen.

Die Spammer greifen ständig an, mal mehr mal weniger, aber wie hartnäckige Wespen beim Picknick. Die meisten meiner Spammer stammen momentan aus Russland, aus der Ukraine, Polen, Indien und China. Die einfachen Handlanger haben eigentlich nichts gegen mich. Nicht einmal meine Sprache verstehen sie. Es sind elende Menschen, die froh sind, überhaupt einen Arbeitsplatz zu haben.

Ihre Arbeitgeber hingegen sind keineswegs unschuldig. Sie sind Gangster und möchten gerne meine und Ihre Passwörter, Bankkontonummer usw. aufdecken, entblößen. Sie möchten uns nutzlose Medikamente, billige Sonnenbrillen und gefälschte Luxusuhren verkaufen.

Meine Spammer liefern, wie gesagt, den Beweis, dass dies kein Zeitalter für die Nacktheit ist. Googeln Sie unter Stichwort „nackt“. Sie werden verstehen, warum sich die Nacktheit ins Private zurückgezogen hat. Oder versuchen Sie es mit dem englischen Wort „naked“. Da ist alles noch viel schlimmer.