Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

(Aus einer fremden Sprache übersetzt):

Lieber Herr Sprachbloggeur,

Fest steht: Sie sind von gestern, und ich bin die Stimme von morgen.

Sie interessieren sich für dröge Themen wie Geschichte (Ja, ja: Wer die Vergangenheit vergessen hat, muss sie wiederholen usw.) und Feinheiten der Sprache. Sie schwelgen in dummen Vorstellungen, die Sie gerne als „Kultur“ preisen und predigen überholte Moralsentenzen.

Ich lese Ihre Beiträge – bisweilen zumindest – vor allem aber diejenigen, die sich mit „Spam“, „Phishing“ und dergleichen befassen. Gelinde gesagt: Sie sind ein Fanatiker, Herr Sprachbloggeur.

Haben Sie jemals darüber nachgedacht, warum wir so darauf erpicht sind, unsere Werbung – meistens in Form von Pseudoleserkommentaren ( ja das gebe ich zu) – auf Ihrer (und auch auf anderen Seiten) zu veröffentlichen?

Nein, Sie haben sicherlich nie darüber nachgedacht. Vielmehr behandeln Sie uns, als wären wir eine ansteckende Krankheit, die es zu vertilgen gilt. Ich gestehe zu: Unsere „Leserkommentare“ sind nur selten ein richtiger Kommentar auf Gelesenes. Sie sind manchmal sogar absurd, dafür auch zuweilen witzig oder schön anzüglich. Dass Sie aber unsere Kommentare gleich löschen, beweist nur eines: Sie sind höchstwahrscheinlich ein Faschist und räumen keinen Platz für die freie Meinungsäußerung ein.

Schämen Sie sich nicht, Herr Sprachbloggeur? Haben auch wir keine Seele? Haben wir keine Gefühle? Sind auch wir nicht aus Fleisch und Blut wie Sie?

In Wahrheit gibt es nur einen Unterschied zwischen Ihnen und uns. Sie bieten das an, was Sie meinen, dem Leser von Nützen sein könnte. Wir hingegen wissen ganz genau, was der Leser will, was ihn weiterbringt. Wir erfüllen Träume. Sie hingegen möchten Träumen mit Ihrer lächerlichen Ironie und moralisierenden Pointen zerstören. Ich frage mich, wie Sie nachts ohne schlechtes Gewissen einschlafen können!

Weil ich ein genaues Gespür für das habe, wonach sich die Menschen im tiefsten Herzen sehnen, bin ich ein wohlhabender Mensch geworden. Das muss was bedeuten. Wollten Sie so schön leben, wie ich es tue, müssten Sie sich von einer Baronin oder einer greisen Gräfin aushalten lassen. Ha! Leute wie Sie tragen die gleichen Schuhe jahrein jahraus und werden zu Stammgästen bei Schustern. Ich kaufe mir neue Schuhe, wenn immer ich will. Die alten verschenke ich einfach weiter, was wiederum zum allgemeinen Wohlstand der Gesellschaft beiträgt. Das ist das wahre „Recycling“. Weltverbessernde Wahnsinnige wie Sie verplappern sich unentwegt, bis alle einschlafen – inklusive ich. Ich handele – ohne viel Gerede.

Ich bin überzeugt, dass Ihnen keine triftigen Argumente einfallen, um das zu widerlegen, was ich hier an den Tag lege. Deshalb folgende Bitte: Künftig alle Kommentare von mir und meinen werten Kollegen pauschal zu veröffentlichen.

Wir sind viel kulanter als Sie. Uns stört es nicht, wenn Sie weiterhin ihre lächerlichen Beiträge publik machen. Wir sind überhaupt nicht so rechthaberisch wie Sie. Wir bitten nur um eins: Lassen Sie Ihre Leser selbst ein Urteil fällen, ob unsere Kommentare für sie wertvoll sind oder nicht. Oder halten Sie sich für den Vormund Ihrer Leser? Hmm?

Geben Sie uns freie Hand, und der Verkehr auf Ihrer Webseite, der ohnehin schon beachtlich ist (keine Ahnung, wieso), wird sich, das verspreche ich, im Nu weiterhin verzehnfachen – wenn nicht noch größer werden.

Oder haben Sie vielleicht Angst vor uns, Herr Sprachbloggeur, Herr von Gestern?

Ich wage folgende Prophezeiung: Wenn Ihr Name eines Tages längst vergessen ist, wird jeder den meinen noch lange kennen. Ich obsiege immer.

Mit aufrichtigem Gruß

Ihr

Sex24free (u. Kollegen)

Liebe Prominenten: Heute spreche ich Sie an. Ja, Sie wissen, wer sie sind.

Ob ich einen Termin habe? Wie ich an der Sekretärin vorbei kam? Tja, mein kleines Geheimnischen.

Bitte nicht weggucken. Denn ich habe Ihre besten Interessen im Sinn. Ich soll Ihnen über das Promi-Jenseits berichten. Noch nie davon gehört? Warte nur. Denn ich habe meine Info von einer sicheren Quelle.

Ich bekam den Auftrag erst heute – gleich nach dem Gespräch mit G. Kennen Sie ihn? Er ist Schauspieler, ein alter Freund. Er erzählte mir, dass er endlich wieder Arbeit hat. Das hat mich gefreut. Eine schöne Rolle sogar, wie er meinte. „Ich hoffe jedenfalls, dass es klappt“, fügte er hinzu, „Aber ich lerne bereits fleißig Text.“

„Was heißt, du hoffst, dass es klappt?“ fragte ich.

„Früher haben wir zeitgleich die Rolle und den Vertrag bekommen. Heute bekommt man erst die Rolle und am Schluss den Vertrag.“

„Wieso das?“

„Wenn sie’s sich anders überlegen, können sie dich ohne juristisches Nachspiel loswerden. Außerdem bekomme ich nur halb so viel Gage wie früher. Denn sie haben sich noch einen cleveren Dreh ausgedacht: Sie bezeichnen den Film als ‚Dokudrama‘ und dürfen von daher die Gagen pauschal halbieren. Das wurmt mich aber massiv. Weil sie in Geld schwimmen.“

„Ja, aber wer bekommt das viele Geld?“

„Die paar Prominenten, die mitspielen.“

„Und warum setzen diese sich nicht mit euch solidarisch zusammen, damit ihr mehr verdient?“

„Aber woher! Sie bestehen lieber auf einen eigenen Wohnwagen als Garderobe und an eine Sonderspeisekarte.“

„Das klingt wie die Lage der Fotografen, der Journalisten und der ‚Minijobber‘“, sagte ich spontan.

Ja, ich gebe zu, dass ich etwas empört war als ich all dies erfuhr. Und in dem Augenblick fiel mir mein einstiger Kollege Fritz Thorgesson ein. Bist du noch da Fritz? Lange von dir nichts mehr gehört!

Vor Jahren erzählte er mir, dass er in den 1950er Jahren einem Interview mit dem damaligen Siemens-Chef beigewohnt hatte. Der Siemens-Chef – leider weiß ich nicht, wie er hieß – sagte in etwa Folgendes: „Na klar, dulden wir einige unproduktive Arbeitskräfte in der Firma. Aber stellen Sie sich vor, was wäre, wenn all diese Leute arbeitslos wären. Das würde noch mehr kosten. So lange sie bei uns Geld verdienen, können sie ihr Geld ausgeben. Davon profitieren wir alle.“

Nun kam mir Henry Ford in den Sinn: „Ich baue Automobile, die auch meine Mitarbeiter kaufen könnten“, sagte er.

Aber Entschuldigung. Ich wollte Ihnen vom Promi-Jenseits erzählen und Ihnen keine dämliche Polemik über die Probleme anderer nützlicher Idioten vorlabbern. Zuerst die gute Nachricht. Sie dürfen im Promi-Jenseits alle zusammen wohnen – wie en famille, wie auf einer Party. Egal welchen Beruf sie mal hatten: Politik, Sport, Unterhaltungsindustrie, Business, Terrorismus, Mafia. One big happy family.

Man lebt dort, wissenS‘, in einer Art „gated community“. Das heißt: eine umzäunte Gemeinde mit einem Wachposten am Eingang. Klingt gar nicht so schlecht, oder? Und so hält man leichter die Krethi und Plethi fern.

Die schlechte Nachricht – wenn sie überhaupt eine ist: Zahnbürsten sind verboten. Nein, sonst keine Überraschungen. Is‘ nicht so schlimm, oder? Wer allerdings die Zähne putzen will, der muss die „gated community“ verlassen, um eine Zahnbürste zu holen. Nur: Wer die „gated community“ einmal verlässt, der vergisst sofort seinen Namen und wo er wohnt, und er findet nie wieder ein…

Keine Ahnung, was das alles bedeutet. Ich sollte es ihnen nur berichten. Dem Boten bitte nicht den Kopf abschlagen. Mit freundlichen Grüßen, Ihr Sprachbloggeur

Eigentlich müsste ich heute noch in Deckung bleiben. Ich meine wegen der Terrorwarnung. Sie wissen schon: die weltweite Terrorwarnung für Amerikaner (und diverse Andere - in meiner Gegend sieht man seit Tagen kaum einen auf der Straße).

Wir Amerikaner bekamen nämlich – ausgenommen öffentliche Figuren – Hausarrest. Ja wirklich. Kein Witz. In Deckung gehen, hieß es. Man befürchtete das Schlimmste: al Kaida: 1 – USA: 0.

Schon letzte Woche erhielten wir den ominösen Befehl – wie gewöhnlich über den implantierten Mikrochip (befindet sich subkutan in der linken Achselhöhle – empfohlen im Sommer: keine Achselhöhlenrasur; die Narbe soll unsichtbar bleiben). Bei der neuerlichen Hitze aber juckt die Stelle wie wahnsinnig. Kratzen ist aber ein no no .

„Mayday Mayday“, lautete es auf einmal. Ich denke, es war am letzten Mittwoch. Oh-oh, habe ich gedacht. Im Bauch ein ungutes Gefühl. Fakt ist: Wir erhalten „Mayday“-Meldungen äußerst selten. Der Chip dient hauptsächlich, um uns an den Abgabetermin für unsere amer. Steuererklärung zu erinnern. Vielleicht wissen Sie es nicht: Amer. Staatsbürger (auch wenn sie noch nie in Amerika gelebt haben und der amer. Sprache gar nicht mächtig sind) sind weltweit verpflichtet, jährlich eine Steuererklärung abzugeben. Darüber hinaus müssen wir bis Ende Juni jedes Jahr unseren FBAR einschicken. Das heißt: „foreign bank account report“, einen Bericht über die laufenden Beträge in unseren ausländischen Bankkonten. Zuwiderhandlungen werden mit einer Gefängnisstrafe oder einem sehr dicken Bußgeld geahndet. A word to the wise. Nebenbei: Man kann mit dem Chip auch Fox-TV empfangen – selbstverständlich mit Werbung.

Falls Sie den Begriff „Mayday“ nicht kennen, biete ich folgende sprachhistorische Erklärung: Das Wort hat mit einem Tag im Mai nichts zu tun, ist vielmehr eine Verballhornung des französischen: m’aidez: helft mir!

Meine Frau steht als Deutsche nicht unter Hausarrest (soweit ich weiß), ist sogar auf die Auer Dult gegangen. Ich habe ihr gesagt: „Warte nur. Auch ihr bekommt mal eure Chips!“ Sie hatte aber mit mir Mitleid und kaufte mir Beeren und Haferflocken für mein Müsli und eine Foto-Zeitschrift, um mir eine kleine Freude zu machen. Ja, so was tröstet auch. Den Hausarrest vertrage ich, die Hitze aber nicht, denn die Wärme staut sich in der Wohnung. Trotzdem wollte ich keine Risiken eingehen. Man weiß nie, wer da draußen auf der Straße steht – und damit meine ich nicht unbedingt al Kaida. Heutzutage weiß man nie, wer einen (be)schattet*. Vielleicht trägt er eine Google-Brille und macht ganz unauffällig Fotos von mir. Damit kann er beweisen, dass ich das Haus trotz Verbot verließ. Das wäre mir zu riskant.

Aber ich schreibe all dies nicht nur, um mich über meine momentane Lage zu beklagen. Schließlich sollte man alles mit Fassung tragen. Und ich weiß, dass meine Regierung es mit mir gut meint. Außerdem: Heutzutage scheut man gern das Restrisiko – auch aus Kostengründen. Würde mir tatsächlich was zustoßen, könnte ich nämlich verklagen. Und dass könnte der Regierung echt was kosten, mein lieber Scholli.

Wahrscheinlich ist es ohnehin erlaubt, ins Internet zu gehen. Wahrscheinlich darf ich auch diese Glosse schreiben. Schließlich herrscht bei uns free speech.Wenn es im Netz Funkstille gäbe, würden die „Social Networks“ auf die Decke gehen, und schließlich haben sie ein mächtiges Lobby.

Außerdem habe ich einen besonderen Grund heute, diese Glosse schreiben zu wollen. Ich will nämlich etwas mitteilen, worauf ich besonders stolz bin: Ich habe nämlich während des Hausarrests ein neues deutsches Wort erfunden. Ja. Ein nagelneues deutsches Wort, das – meiner Meinung nach – so schön ist, dass ich mich frage, warum es nicht schon längst erfunden wurde: verhasslieben. Es klingt so, als hätte es diese Vokabel schon immer gegeben. Gell?

Es gibt übrigens in der gesamten deutschen Sprache kein einziges Wort, das den Sinn meines Wortes so knapp zusammenfasst wie „verhasslieben“. (Ich habe es gegoogelt: Sprachbloggeur 1: Google 0).

„Mag sein“, sagte meine Frau, „es gibt aber ‚Hassliebe‘. Dein Wort ist nicht so ganz neu.“

„Aber keiner hat daraus ein Verb gemacht“, entgegnete ich.

Ja, vielleicht hat ein Hausarrest tatsächlich seine gute Seite. Ohne diese Zeit in der stickigen Wohnung wäre ich vielleicht nie auf mein neues Wort gekommen. Man könnte sagen, dass ich meinen Hausarrest verhassliebe!

Aber alles ohnehin nur halbschlimm. Gerade eben hat es in der Achselhöhle vibriert. Nun ist es offiziell: Das Mayday wurde aufgehoben, und Ich darf weiterhin ganz normal leben.

*Siehe Kommentar

Wo ist die NSA, wenn man sie braucht?

Und warum sagen alle „enn ess ääääj“, wenn sie „enn ess aaaa“ meinen?

Komme ich aus den „u ess aaaa“ oder aus den „ju ess äääj“, liebe deutsche Muttersprachler?

Alle wichtige Fragen. Doch am wichtigsten die erste. Denn ich stelle sie wegen „Citadel“.

Noch nie gehört? „Citadel“ ist der Name einer fiesen Software. Mir war dieses Wort auch kein Begriff, bis ich letzte Woche einen Brief von der Deutschen Telekom erhielt. Hier der erste Satz:

„Wir haben festgestellt, dass über Ihren Internet-Zugang unerwünschte Zugriffe auf fremde Computer erfolgt sind (‚Hacking‘). Eventuell wurden auch Passwörter, Kreditkarten-, Bank- und sonstige Daten bereits ausgelesen.“ usw.

Natürlich will man zuerst gar nicht glauben, was man so eben gelesen hat. Dennoch wandte ich mich umgehend an die Telekom, um Näheres zu erfahren.

Die sehr ausführliche Antwort folgte am nächsten Tag, und nun fiel zum ersten Mal der Name „Citadel“.

Lange Rede, kurzer Sinn. Es stellte sich heraus, dass der Rechner meines Sohnes (mein Sohn war bei uns zu Besuch) mit diesem unappetitlichen Ungeziefer verseucht war. Wie kam es dazu? Ganz easy: Er hatte, weil nur selten da, die Software seines Computers (sprich: Anti-Virus, Java, Browser usw.) lange nicht mehr aktualisiert. Wir nahmen seinen Rechner sofort vom Netz, änderten das Passwort zum Browser, prüften meinen Rechner und den meiner Frau auf Malware – sie scheinen sauber zu sein. Weitere Passwörter werden geändert und…

Der Telekom zufolge residiert der Oberbonze der „Citadel“-Firma in Osteuropa und hat 81 Mitarbeiter. Da seine Identität noch immer unbekannt ist, wird er vom FBI als „John Doe“, Englisch für „Max Mustermann“, bezeichnet. Ach ja, und noch eine Kuriosität: Man kann seine Software jeder Zeit für 2400 Dollar (oder waren das Euro?) im WehWehWeh kaufen. Jeder kann sie kaufen. Sie. Ich…

Woher die Nachrichtendienste das Wissen haben – vor allem das mit den 81 Mitarbeitern – kann ich nicht ganz nachvollziehen. Osteuropäer? Meinetwegen ist Herr Citadel Amerikaner oder Chinese und beschäftigt 97 Mitarbeiter.

Ich stelle mir jedenfalls vor, dass Herr Citadel ein sehr feines Haus in einem Vorort von Moskau, Kiew, Warschau, Chicago, San Diego oder Schanghai bewohnt und eine reizende, heranwachsende Tochter namens Swetlana, Mimi, Chenguang („Morgenlicht“), Anuschka, Taylor usw. hat.

Es ist ein braves, intelligentes Mädchen. Vater Citadel, er heißt „Max“ „John“, „Ivan“, „Bo-gin“ („geachtet“) oder so, ist ein liebender, fürsorglicher Vater und nennt seine Tochter liebevoll „Schuschu“, „Muschka“, „Pumpkin“, „Princess“ oder so ähnlich. Wenn „Morgenlicht“ oder Mimi usw. ins Internet geht (darf sie überhaupt?), dann hat Herr Citadel dafür sorgt, dass die beste Anti-Virus-Software auf ihrem Rechner läuft, damit sie keinem Phisher oder Spammer (pfui Teufel) zum Opfer fällt. Natürlich weiß Swetlana oder Taylor nicht, was Papa für ein Beruf hat. Nein, stimmt nicht. Er hat ihr erklärt, dass er Informatiker sei und einen erfolgreichen Betrieb verwalte. Er ist ohnehin für seine Großzügigkeit bekannt und hat für „Pumpkins“ Privatschule ein großes Schwimmbecken gestiftet. Das kann jeder auf einer hübschen Messingtafel vor dem Eingang zur Schwimmhalle lesen.

Bezahlt wird „Schuschu“s Schulgeld freilich mit geplündertem Kapital, das von Bankkonten unvorsichtiger Surfer abgezweigt wird. Die Opfer sind jung und alt, viele nicht unbedingt wohlhabend – vielleicht mitunter der Bruder von Mimis bester Freundin Carla. Herr Citadel macht sich da aber keine Gedanken. Er weiß das mit Carlas Bruder gar nicht. Er will’s nicht wissen. Seine 81 Mitarbeiter möchten es auch nicht so genau wissen…

Ich hatte vor, diese Fantasie mit moralisierenden Farben zu übertunken. Ich dachte, zum Beispiel, daran, von einem Autounfall zu berichten, infolgedessen Mimi schwer verletzt wird. Der Unfallverursacher ist, so stellt es sich heraus, ein Beschädigter der Software des Herrn Citadel. Eigentlich hätte das Opfer seinen Wagen längst warten lassen müssen, doch das Geld war wegen des Malware-Überfalls plötzlich zu knapp. So eine Geschichte zu spinnen, hinterlässt aber einen falschen Eindruck – auch wenn sie durchaus vorstellbar sind. Herr Citadels Welt kennt nämlich keine Moral.

Ich kehre deshalb lieber zu meiner ersten Frage zurück: Die „enn ess äääj“ weiß sonst alles über mich und Sie und wird hellhörig, wenn einer in einer Email von einem „Bombenerfolg“ oder einer „Bombenstimmung“ schreibt. Wenn „Prism“, „XKeyscore“ usw. so informationsintensiv sind, warum können diese Geheimdienstinstrumente Gestalten wie Herrn Citadel nicht dingfest machen? Ja, das ist die Frage? Wäre schön, die Antwort zu erfahren. Hallo Washington! Do you read me?