Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Vorstandsvorsitzender 2: Wir können schon anfangen. Bubu kommt nicht.

Vorstandsvorsitzender 1: (ruft) Wurm! Sicherheitszelt schließen!

(Wurm, der dem Vorstandsvorsitzenden 1 zu Füßen liegt, erhebt sich, eilt zum Eingang und zieht von oben nach unten an einem großen Reißverschluss. Dann legt er sich neben dem Vorstandsvorsitzenden 1 wieder hin, der ihn kurz am Kopf streichelt.)

Wurm: Wau wau.

Vorstandsvorsitzender 3: Armer Bubu, er wäre gern gekommen.

Vorstandsvorsitzender 1: Heute muss einer schließlich vorsichtiger sein. Man weiß nie, mit wem man sich verplappert hat, mein Lieber. Das muss ich dir nicht ausführlich buchstabieren, oder? Du weißt schon: enn ess äääj.

Vorstandsvorsitzender 3: Früher war alles einfacher.

Vorstandsvorsitzender 1: Ja, früher!

Vorstandsvorsitzender 3: Ich gebe zu: Mich macht dieses Informationszeitalter nervös. Man weiß nie…

Vorstandsvorsitzender 2: Jammere nicht so. (Er wendet sich an Vorstandsvorsitzenden 1) Sag mal, muss der da (er zeigt auf Wurm) unbedingt hier sein?

Vorstandsvorsitzender 1: Der? Was für eine Frage! Vielleicht solltest du dir auch einen anschaffen. Viel wirksamer als Beruhigungsmittel. Und auch billiger! Nicht wahr, Wurm? (Er fährt ihm kurz über die Haare).

Wurm: Wau wau.

Vorstandsvorsitzender 2: Wenn du meinst. Nur nicht, dass er hinterher alles nachplappert. Du weißt schon: enn ess äääj. Eine Geheimsitzung im Sicherheitszelt ist schließlich eine Geheimsitzung.

Vorstandsvorsitzender 1: Aber woher. Ich habe ihn bestens erzogen. Er hat das Sprechen längst verlernt, dafür folgt er auch den kompliziertesten Kommandos. Und schreiben kann er auch. Braver Wurm.

Wurm: Wau wau.

Vorstandsvorsitzender 3: Mich hätte es genauso treffen können wie Bubu.

Vorstandsvorsitzender 2: Das meine ich auch. Die Spionen sind überall. Wenn einer ja wüsste, dass wir miteinander kollaborierten. Sei bloß nett zu deiner Frau – und deiner Mätresse. Haha.

Vorstandsvorsitzender 1: Ja, schon gut. Fangen wir mit dem Wesentlichen endlich an. Ideen brauchen wir, Ideen!

Vorstandsvorsitzender 2: Ja, eben, und ich habe eine: Wie wäre es mit einem saftigen Zeitungskrieg? Deine gegen meine, quasi. Eine schöne, schmutzige Schlammschlacht – wie ja in den guten alten Tagen – ich meine vor der Informationsrevolution…

Vorstandsvorsitzender 3: (träumerisch) Ja, vor der Informationsrevolution!

Vorstandsvorsitzender 1: Werdet bitte nicht so sentimental. Die Zeiten sind endgültig vorbei. Erzähle mir lieber von deiner Schlammschlacht.

Vorstandsvorsitzender 2: Ganz einfach. Wir kaufen uns die exklusiven Rechte – also print und didschital – für Justin und Miley. Deine Medien ziehen Justin durch den Schlamm und meine Miley! Man bringt selbstverständlich so viel Haut wie möglich. Das mögen die Leser. Und was die Leser mögen, liebt die Werbung noch mehr.

Vorstandsvorsitzender 1: Du bist genial, mein Lieber! Wenn du nicht die Konkurrenz wärst, würde ich dich sofort abwerben! Und du (er zeigt auf Vorstandsvorsitzenden 3): Deine Medien werden für die berechtigte Entrüstung sorgen. Ihr spielt die moralische Keule quasi, damit die Sache schön rund läuft! Braver Wurm! Wer ist mein braver Wurm. Möchte Wurm einen Keks?

Wurm: Wau wau!

Vorstandsvorsitzender 3: Ja, die Idee gefällt mir. Ich hoffe allerdings, dass wir hier nicht die Rechnung ohne Wirt machen. Ich meine: Zu Erinnerung: Wir verfügen zwar über Multimedia platforms. Die Social Media sind aber schneller– und billiger!

Vorstandsvorsitzender 1: Und wie wäre es, wenn auch wir unsere Platforms gebührenfrei machten?

Vorstandsvorsitzende 2 und 3: Spinnst du?

Vorstandsvorsitzender 1: Aber bitte. Denkt bloß mit. Uns steht wegen der Deregulierung nichts mehr im Wege, um Kosten zu reduzieren. Alle Träume kann man verwirklichen! Ich hab’s euch schon vorgemacht. Und meine Geheimwaffe gegen die Social Networks funktioniert bestens.

Vorstandsvorsitzender 2: Deine Geheimwaffe?

Vorstandsvorsitzender 1: Da ist sie! Mein Wurm!

Wurm: Wau wau.

Vorstandsvorsitzender 1: Er macht alles, was ich von ihm verlange und kostet lediglich ein paar Kekse. Die Social Media haben nichts Vergleichbares – außer Benutzer, die ständig bedient und gebauchpinselt werden möchten. Haha.

Wurm: Wau wau.

In eigener Sache: Bin nächste Woche schon wieder auf Geheimmission. Erste Berichterstattung übernächste Woche.

Endlich kann ich zwischen Esel- und Ziegenhirn unterscheiden.

Folgendes Exempel: ich gehe auf den Feigenbaum gegenüber vom Gehege zu, weil ich mir eine frische Feige pflücken will. Und ich denke: Wie schön es ist, eine leckere Feige direkt vom Baum holen zu können und dann zu schnabulieren.

In dem Augenblick ein ungewohntes, tiefes Geräusch. Es ist Bêtise die Eselin, die mich die ganze Zeit klammheimlich beobachtet hat, ohne dass ich sie überhaupt registrierte. Sie steht am Zaun und schaut mich sehr intensiv an.

„Chun-unk“ oder „Chua-ap“ oder so ähnlich grunzt sie. Ich finde die passende Schreibart für diese deutliche Botschaft aus der Eselsprache in der Buchstabenschrift nicht.

Es ist aber klar, was das wuchtige Tier will: eine Feige. Meine Feige. Oder irgendeine Feige. Sie ist nicht besonders wählerisch. Hauptsache Feige. Als fürsorgender Mensch kapiere ich gleich und bin bereit, ihr just die Feige, die ich mir gerade gepflückt habe, zu schenken. Beherzt werfe ich diese über den Zaun.

Was macht Bêtise? Nichts. Sie schaut mich noch immer mit großen Kulleraugen erwartungsvoll an. In der Zwischenzeit sind wie aus dem nichts die zwei schwarzweiß gefleckten Ziegen, Becassine und Agathe, aufgetaucht. Sie haben die Szene aus der Ferne verfolgt. Eine der beiden flinken Ziegen, ich vergesse welche, hat die im Gras liegende Feige schon erspäht und augenblicklich verschnabuliert.

Mir tut die träge Bêtise aber leid, und ich will, dass auch sie auf ihre Kosten kommt. Nun werfe ich ihr eine zweite Feige zu. Zielgenau sogar. Sie trifft Bêtise direkt auf der Schnauze, prallt dann ab und fällt neben ihr ins Gras, wo sie im Nu von Agathe schnell aufgegabelt wird.

Bêtise bewegt sich aber nicht vom Fleck, blickt mich nur erwartungsvoll an und grunzt. „Feige“, scheint sie zu sagen, überzeugt, dass eine Feige irgendwie den Weg zu ihrem Maul finden wird.

Wieder werfe ich ihr weitere Feigen – zwei oder drei – zu. Wenn sie ins Gras fallen, sucht sie aber nicht nach ihnen. Es sind vielmehr Becassine und Agathe, die zu Findern werden und dadurch doppelte und dreifache Portionen bekommen.

Endlich aber habe ich verstanden, was ich tun muss. Ich muss selbst zum Zaun – was erfordert, dass ich einen tiefen Graben erklettere, um Bêtise höchstpersönlich eine Feige ins Maul zu stecken. Aber nur eine. Und so geschieht es.

Szenenwechsel…

Jemand hat vergessen, die Gehegetür festzumachen. Bêtise und die Ziegen schlendern durch die Tür und lungern jetzt draußen im Garten. Wie bekommt man die Tiere wieder ins Gehege zurück?

Jeder hat mal von der sprichwörtlichen Sturheit des Esels gehört. Es stimmt. Man kann Bêtise nicht einfach durch gut reden ins Gehege zurückführen – außer vielleicht mithilfe eines dicken Knüppels. Und Ziegen? Sie sind sehr flink, lassen sich nicht so leicht fangen.

Was macht man?

Man holt Feigen! Und siehe da! Die Tiere würden mir jetzt bis zum Ende der Welt folgen, weil ich mit den Feigen ihre Aufmerksamkeit gefangen habe. Innerhalb Sekunden sind sie im Gehege wieder – weil ich das richtige Köder entdeckt habe.

Aha! sog i. So läuft es in der Werbung.

Hallo Schnäppchenjäger, der heutige Exkurs spielt sich in unserem Lieblingsobstgeschäft, im Paradies, ab.

Stammgäste des Sprachbloggeurs kennen das Paradies schon lange: Es ist das berufliche Zuhause von Frau M. und ihren sympathischen Mitarbeiterinnen, Frau B., Frau D. und Frau N. In diesem Paradies haben die Evas das Sagen. Der Adam hier, Herr L., bleibt meistens im Hintergrund.

In diesem Obstgarten finde ich nicht nur leckere Naturprodukte (die Melonen sind heuer köstlich), sondern auch reichlich „Aha-Erlebnisse“, die mein Bewusstsein für diese mir fremde deutsche Sprache stets vertiefen.

Heute nur ein Beispiel: Letzte Woche habe ich Frau M. von den oben erwähnten Melonen vorgeschwärmt: „Eine unglaubliche Qualität und noch dazu so billig!“

„Ja“, erwiderte Frau M. „Sie sind heuer sehr günstig“.

Aha! Sie mag das Wort „billig“ irgendwie nicht, dachte ich. Das muss ich mir merken. Vielleicht kommt ihr „billig“ zu…zu…zu…billig vor?

Ich habe zwar diesen Gedanken für mich behalten, war aber sicher, dass Frau M. mir ein unterschwelliges Signal über Sprachgepflogenheiten hat verlautbaren lassen. Um meine Theorie auf den Prüfstand zu stellen, verwendete ich das Wort „billig“ in ihrer Gegenwart mehrmals über die nächsten Tage. Prompt folgte die Bestätigung: Auf mein Lob der Waren als „billig“, antwortete Frau M. stets mit „günstig“ oder „preiswert“.

„Billig“, so meine Schlussfolgerung, klingt – zumindest für Frau M. aber sicherlich auch für andere Deutsch Muttersprachler…irgendwie abgetakelt.

Fazit: Künftig werde ich die leckeren Melonen im Paradies als „preiswert“ oder „günstig“ bezeichnen.

Doch nun habe ich den Spieß umgedreht – zumindest in Fantasie. Ich stellte mir vor, dass ich der Inhaber einer „fruit store“ bin und Frau M. ist meine deutsche Kundin. Eines Tages gerät sie in Verzückung über die „cantaloupe melons“. „O! Herr Sprachbloggeur“,sagt sie, „Your cantaloupes are simply delicious and soooo cheap!“

“Yes”, antworte ich, “They are quite inexpensive.” Oder: “They are priced quite nicely.”

Achtung, liebe Frau M.: “Cheap” klingt auf Englisch sehr sehr….cheap!
Jetzt ein bisschen Sprachgeschichte:

„Billig“ schrieb sich ursprünglich „bill-lich“. (Hinter „billig“/“billich“ steckt eine heute ausgestorbene dt. Vokabel „Bill“, das „Recht und „Gesetz“ heißt). Ursprünglich meinte „billig“ „gesetzlich“ – wie wenn man sagt, etwas sei „recht und billig“. (Der Gegensatz von „Bill“, „Unbill“, lebt noch heute. Kein Mensch weiß, warum). Vor etwa 250 Jahre wurden Waren, deren Preis man für „angemessen“ – also „gesetzlich“ – hielt, als „billig“ bezeichnet. Doch hier der Clou: Wenn einer etwas zu „angemessenen Preisen“ anbietet, prompt kommt die Konkurrenz daher und verlangt noch „angemessenere“ Preise. Aus „billig“ = gut, wurde bald „billig“ = geil.

Ein paar Worte zu „cheap“. Diese Vokabel ist eigentlich Lateinisch. Der „caupo“ war der Händler, der das römische Heer begleitete und die Soldaten mit Waren versorgte. Die Angelsachsen bezeichneten ihn als einen „Chapman“. Für die Deutschen war er übrigens ein „Kaufmann“.

Das Londoner Geschäftsviertel im Mittelalter hieß „Cheapside“ – oder vielleicht mal „Chapside“. Eines Tages wurden die Preise am „Cheapside“ immer…günstiger…immer preiswerter. Mehr brauche ich dazu nicht zu sagen.

Und jetzt wissen Sie, warum die Melonen im Paradies so günstig sind.

Es geschah am Wochenende. Endlich wieder ins Museum, ich meine in die Pinakothek der Moderne, die monatelang wegen einer Reparaturarbeit geschlossen hatte.

Doch weil auch ich in letzter Zeit wegen meines lädierten Rückens selbst in der Reparatur war, machte ich mich mit einem Spazierstock auf den Weg in die Pinakothek. Den Stock brauche ich übrigens nicht fürs gehen, sondern allein fürs Bücken und Beugen. Meine Physiotherapeutin will nämlich, dass ich, wenn ich etwas heben will, in die Knie gehe anstatt mich, wie es normale Menschen tun, zu bücken. Da aber auch dieses in die Hocke gehen manchmal wehtut, habe ich den Stock quasi als Stütze. So viel zum Hintergrund.

Den Gehstock habe ich übrigens von Luise, Witwe meines mit 97 Jahren gestorbenen Lektoren, Ernst-Theo Rohnert. „Mein Mann bekam ihn“, so erzählte sie mir, „von einem Bekannten, einem Kunsthändler aus Zürich, Otto Ackermann. Auch er ist mit 97 Jahren gestorben. Vielleicht lebst auch du so lang.“ Ja, es ist ein schöner Gehstock, schlicht und elegant mit einer Spitze aus Metall.

Tagelang war ich mit dem Stock unterwegs. Es hat mich beflügelt, mit der Metallspitze klickklickklick auf dem Bürgersteig zu machen. Und der Stock war geradezu ideal, wenn ich im Supermarkt oder in der Buchhandlung am untersten Regal hinlangen musste. Ja, und alle meinten, ich sehe mit dem Stock so…elegant aus. Ja, das hört man gerne. Schließlich bin ich ja ein bisschen eitel.

Und damit komme ich zum eigentlichen Thema: Nein, nicht meine Eitelkeit, sondern die Kulanz. Ich war im Museum, war bestens gelaunt und ließ den Stock bisweilen tacktacktack gegen den Betonboden anprallen. Natürlich nur sachte. Schließlich wollte ich das Museum nach der Reparatur nicht kaputtmachen. Der Stock diente bloß als Stimmungsbarometer – wie des Hundes wedelnder Schwanz.

Dann geschah es. Während ich in einem Raum eine Reihe wunderschöner Fotos von William Eggleston bestaunte, sprach mich ein Wächter an: „Sie. So ein Stock ist hier im Haus nicht erlaubt“, sagte er. „Es geht nur mit Gummipfropf.“

Ich gebe zu: Ich war nicht restlos überzeugt, dass es eine solche Hausregel gibt. Das habe ich ihm aber nicht gesagt. Ich hatte keinen Grund, sarkastisch zu sein. Ich erklärte lediglich, dass ich den Stock nicht fürs Gehen brauche, sondern als Stütze für den Rücken und ohnehin tunlichst darauf achte, dass ich damit keine Löcher in den Boden bohre.

Er leierte aber das Gleiche wieder runter, und ich antwortete wieder wie vorhin. Man wiederholt sich gern, wenn man nicht viel zu sagen hat. Und dann passierte es: „Also, diesmal dürfen Sie‘s…aus Kulanz. Das nächste Mal nicht ohne Gummipfropf“, sagte er. War ich glücklich?

Zack! Aus mit der guten Laune. Warum? Weil mich dieses Wort „Kulanz“ irritierte. Ich dachte: Wie kann man etwas als Kulanz bezeichnen, wenn man von sich expressis verbis behauptet, er sei gerade kulant? Meiner Meinung nach ist jemand erst kulant, wenn er nicht behauptet, er sei es. Die „Kulanz“ des Wächters war also, meiner Meinung nach, keine. De Facto hat er mit Konsequenzen gedroht, hat gesagt: „Seien Sie vorgewarnt. Das nächste Mal mache ich Gebrauch von meiner Waffe.“

Und nun machte ich mir zum ersten Mal Gedanken über dieses Wort. Woher kommt es überhaupt? Erste Fantasie: Wahrscheinlich von „Kuli“ (damit meine ich nicht die Abkürzung von „Kugelschreiber“). Jeder „Kuli“ hofft nämlich auf „Kulanz“ – ein Balsam für die Unterdrückten. Zweite Fantasie: Das Wort ist mit dem italienischen und spanischen „culo“ verwandt. Notabene: „Culo“ bedeutet in diesen Sprachen der„menschliche Hinterteil“. Der italiener sagt, wenn irritiert: „Vaffanculo“ (gehe und tue es) in culo“. Die spanische Variante heißt: „Besa (küsse) mi culo“. Kulanz wäre demgemäß die Gnade des Aftermenschen.

Eins steht jedenfalls fest: „Kulanz“ hat nicht das Geringste mit „cool“ zu tun.

Studierte Etymologen werden behaupten, dass dieses Wort vom französischen – „couler“, „fließen“ ins Deutsche hereingeflossen ist. Auf Französisch bedeutet „coulant“ nämlich „nachsichtig“. Ich halte diese Etymologie für nicht mehr zeitgemäß.

Deshalb meine Empfehlung: Sagt einer, er mache etwas aus „Kulanz“, sollte der derart Begnadete folgendermaßen antworten (oder denken): „Danke, o Herr, und leck mich an der Kulanz.“