Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Ein Ohr schnell an den Rechner halten, liebe Surfende. Hören Sie es? Ein leises Knirschen soll es sein. Noch nicht wahrgenommen? Also tief einatmen und nochmals versuchen. Hören Sie es jetzt? Eigentlich ein Knirschen mit einem ebenso leisen Stöhnen vermischt.

Na ja, falls es Ihnen noch nicht gelungen ist, dann verrate ich Ihnen, worum es geht. Bald werden Sie es ohnehin selbst vernehmen:

Es ist das Geräusch der gebrochenen Nachrichten. Nicht breaking, sondern broken news.

Über dieses Thema hatte ich schon mal vor ein paar Jahren geschrieben. Das waren aber noch unschuldige Zeiten, lange vor dem Anbruch (Einbruch?) der „Fake News“.

Und dann hatte ich auch mal eine Glosse mit dem Titel „Big Facebook is watching you“ geschrieben, auch die war unschuldig.

Worüber schwadroniert der Sprachbloggeur heute? Sagt Ihnen der Name „Cambridge Analytica“ etwas? Falls Sie noch kein (oder ja ungenügendes) Wissen darüber haben, bitte kurz googeln, und denken Sie daran, dass Sie als Verdienst für Ihre Mühe den Sinn des Paradigmenwechsels namens Informationsrevolution endlich richtig kapieren werden.

Vor sehr langer Zeit - es dürfte mitte der 1980er Jahre gewesen sein - habe ich für die Münchner Abendzeitung einen Text über die Inforevolution geschrieben. Notabene: Damals staunten alle über meine Festplatte mit 20mb. „Du hast genug auf der Platte, um Dich für die nächsten zweihundert Jahre zu beschäftigen“, hieß es. Damals habe ich in meinem schlauen Text den Lesenden den Rat gegeben: Nur mit der Ruhe. Geht mit dem Infoschwall selektiv um. Sonst kriegt das Hirn einen Denkinfarkt.

Das habe ich wirklich geglaubt. Aber ich war schon immer ein Naivling. Denn andere haben bereits damals verstanden, was Inforevolution wirklich bedeutete: Wissen ist Macht; Information ist Übermacht.

Aber zurück zu Cambridge Analytica. Wenn die Geschichten stimmen - und heute kann alles als Fake News entlarvt werden -, dann ist der Einfluss der großen Internetfirmen noch größer als der von jedem Geheimdienst. Kein Wunder das sich China in eine Art Übergooglefacebookamazon verwandelt hat. Xi hat‘s kapiert. Hauptsache alle Leute sind mit nem glitzernden Fon online. Eine App der Firma Cambridge Analytica mit dem Namen „thisisyourdigitallife“ wurde vor ein paar Jahren über Facebook verbreitet. Es sollte eine kostenlose Personality Test sein. 270.000 Facebüchler packten eifrig zu (He! Es kostet nix, und ich erfahre etwas über MICH!). Wenn ich’s richtig verstanden habe, so wurden auch alle „Friends“ automatisch mitaufgenommen, bis auf diese Weise C.A. nützliche Psychogramme von möglicherweise 50mio Facebüchlern zusammengestellt hatte. Mit diesen Daten konnte man dann gezielt Werbung betreiben - auch Werbung politischer Art. Eine Nutznießerin dieser Software war die Trump-Präsidentschaftskampagne, auch die Brexitbefürwörter schlugen zu. Diese Methode heißt übrigens „Data Harvesting“ und „Data Mining“, also „Daten Ernten“, „Datenbergen“.

Facebook hat sich von diesem Missbrauch persönlicher Daten distanziert. Was weiß ich? Fortsetzung folgt aber. Denn die Kacke ist noch am dampfen.
Ja, Phisher, Trojaner, Ransomware, Viren…und große Firmen. Das Leben im WehWehWeh wird immer gefährlicher.

Knirschknirschknirschknirschknirschsstöhnknirsch. Ende der Aussage.

PS Heute ist das letzte männliche Nördliche Breitmaulnashorn gestorben. Schlechte Nachricht für die Nashornwilderer - auch für diejenigen, die Nashornpulver statt Viagra schlucken.

Fliegen ist langweilig. Erst recht, wenn man neun Stunden in der Economy sitzt.

Manche schauen in den Monitor, um die Zeit totzuschlagen. Manche verrenken sich in den Schlaf. Es gibt auch diejenigen, die so tun, als wären sie mit etwas beschäftigt. Es sind aber nur Scheinbeschäftigungen. Fakt ist: Jeder langweilt sich fürchterlich. Die Turbulenzen machen die Situation nur noch ärger. Fliegen ist das Langweiligste, was es gibt.

Vielleicht deshalb hat sich mein Sitznachbar an mich gewandt und mich angequatscht.

Meistens vermeide ich Gespräche im Flugzeug, denn ich fühle mich trotz alledem zu unkonzentriert, um mich mit einem Fremden vernünftig zu unterhalten.

Mein Sitznachbar, ein irgendwie durchschnittlich aussehender Mensch, war offenbar anders. Er hatte das Bedürfnis zu reden, und prompt fragte er, was ich vom Beruf bin. Ich hatte aber keine Lust, mich zu sehr vor ihm zu offenbaren. Vielleicht hab ich gesagt: „Ich halte mich beschäftigt,“ oder „Das Leben ist kurz. Man muss so viel machen, wie nur möglich.“ Der Höflichkeitshalber fragte ich aber ihn dann, was er macht.

„Ich bin Spammer“, sagte ich.

„Im Ernst?“ fragte ich.

„Wer gibt so etwas zu, wenn er es nicht ernst meint?“

„Bekomme ich meinen Spam von Ihnen?“

„Wäre nicht verwunderlich.“

„Ich frage, weil ich in letzter Zeit unentwegt Mails kriege, die in der Betreffzeile, scheinbar Dringendes mitteilen. Etwa: ‚Warnung‘, oder ‚Ihre Zahlung wurde genehmigt‘, oder ‚Bestellung bestätigt‘ oder ‚Letzte Mahnung‘ usw. Es sind immer Variationen auf das gleiche Thema. Ich stelle fest, dass die Namen der Absender stets durchschnittliche deutsche Namen sind. Die Mails selbst sind einander in der Aufmachung immer sehr ähnlich. Meistens geht es um ein Angebot, schnelles Geld zu verdienen. Ein Teil der Aussage ist, glaub ich, gelb gefärbt. Man wird oft aufgefordert auf ein Video zu klicken. Und dann frag ich mich: Wer lässt sich auf so einen Scheiß ein?“

„Sie irren sich“, antwortete er. „Es gibt viele, die das tun. Sie klicken aufs ‚Video‘ - oder manchmal ist es bloß ein Link - und schon haben wir sie. Sie werden es kaum glauben: Manche klicken nur weil sie sich ärgern. Wissen Sie: Nachdem man zwanzig oder dreißig solche Mails erhalten hat, wird man neugierig, den Grund für die Störung zu erforschen. Und natürlich gibt es diejenigen, die auf den Link klicken, weil sie wirklich eine Belohnung erwarten. Die Dummheit ist noch nirgends ausgestorben, wissen Sie. So oder so haben wir sie. Wir machen ihre Rechner augenblicklich zu Zombies, um über sie noch weitere Mails zu verschicken.“

„Ja, aber wie verdienen Sie Ihr Geld?“

„Ganz einfach. Wir verkaufen die Adressen der Zombierechner an wirkliche Kriminelle. Was die anderen machen, ist nicht mein Problem. Ich kann gut von meiner Arbeit leben und ich mag sie auch, weil sie nicht so zeitintensiv ist.“

„Entschuldigung, wenn ich’s sage. Wenn Sie aber so gut verdienen, warum sitzen Sie hier in der Economy und nicht in Business oder in der ersten Klasse?“

„Hören Sie. Das mit dem ‚gut verdienen‘ ist relativ gemeint, wie alles im Leben. Meinen Sie im Ernst, dass Spammer reicher sind als andere Arbeitnehmer bzw. Unternehmer? Auch wir sind nur Menschen mit Familien und Sorgen. Auch wir müssen die Miete zahlen und hoffen auf gute Geschäfte.“

„Allerdings auf meine Kosten. Außerdem vermüllen Sie meinen Rechner mit ihrem Spam.“

„Ach, was sagen Sie. Sie löschen die Mails ohnehin innerhalb Sekunden. Oder? Ich tue Ihnen nichts und werde dafür vorverurteilt. Schämen Sie sich. Auch ich muss von etwas leben…oder? Ich mache Ihnen ein Angebot: Geben Sie mir Ihre Emailadresse, und ich werde Sie von der Liste streichen…haha…nur ein Witz.“

Es war wirklich so. Alles ist gestern schiefgegangen: mal schlechte Nachrichten, mal keine Nachrichten und obendrein Fehltritte zuhauf.

Ich hätte die düstere Lage gleich ahnen müssen. Denn ich hatte mir in der Früh ein Butterbrot mit Honig gemacht. So was nennen die Franzosen eine „tartine“…

Und schon ging’s los. Ich hab mich vor den Rechner hingesetzt und zack! Das Brot ist mir aus der Hand gerutscht und auf den Boden geplatscht.

Raten Sie mal, auf welche Seite, das Brot gelandet ist. Auf die belegte natürlich! Man sagt, dass ein belegtes Brot grundsätzlich auf die belegte Seite fällt. Ich glaube nicht, dass das stimmt, aber es war so gestern.

Nun hätte ich ahnen müssen, dass fortan alles Mögliche schief gehen müsste. Und so war es auch. Verzeihen Sie mir, wenn ich nicht ins Detail gehe. Manchmal ist das Schweigen doch gülden.

Aber egal. Ich hab keine Lust über meinen Untag zu jammern. Im Gegenteil. Und hier nun die Pointe, liebe Mitleidende: Weil ich wusste, dass ich in wenigen Tagen wieder bestens gelaunt sein werde. Woher ich das wusste? Es war schon immer so. Übrigens: Ich hab das Brot doch gegessen. Ein wenig Dreck hat nie geschadet. Gut fürs Immunsystem.

Und wie geht’s Ihnen, liebe Lesende? Tutto a posto? Alles in Ordnung? Oder auch mal hie und da ein Problem, groß oder klein?

Ich war mal Astrologe, wissen Sie. Im Ernst. Damals war ich noch jung und lebte in Santa Barbara, Kalifornien, (bevor die Stadt überteuert und chichi wurde). Meine Kunden waren hauptsächlich Frauen. Ich hab mich für sie immer hübsch gemacht (weißes Hemd und enge Weste) wie ein Gigolo.

Ein paar Fakten: Es dauerte etwa zwei Stunden, um ein Horoskop zu errechnen und sich ein bisschen darin zu vertiefen. Es dauerte noch zwei Stunden, das Horoskop vor meinen Kundinnen zu deuten. Vier Stunden Arbeit also, und ich habe dafür 25$ bekommen. Im Monat hab ich zwischen 100-150$ eingenommen. Doch ich war jung , hab keine Einkommenssteuer bezahlt und hab von der Liebe gelebt.

Was hat die Astrologie hier für eine Bewandtnis? Folgendes: Ich stellte damals fest, dass nur drei Sachen meine Kundinnen interessierten: die Liebe, die Arbeit (darunter ist auch das Geld zu verstehen) und die Gesundheit. (Nebenbei: Ich rede hier von „Kundeninnen“, weil es so war.
Männer sind natürlich diesbezüglich nicht anders veranlagt. Sie suchen den Astrologen aber seltener auf. Als Ersatz gibt es für sie Alkohol und Machtkämpfe).

Was die Gesundheit betrifft: Da hatte ich freilich wenig Einfluss. Was die Liebe und die Arbeit betrifft eigentlich auch nicht. Nur Folgendes war mir möglich… Ich sagte (obwohl ich keine Ahnung hatte, was die Zukunft wirklich bringt): „O! Schauen Sie den Jupiter an! März scheint ausgezeichnet für die Liebe!“ oder „Ich sehe gute Chancen, dass Sie im April mit Mars und Saturn in Konjunktion eine vernünftige Arbeit finden.“ Oder „Ja, das mit der Gesundheit ist so eine Sache, aber bis Mai nach Beendigung des Quadrats haben Sie es hinter sich.“ Usw.

Ich war gleichsam Botschafter der falschen Hoffnung. Hab ich gerade „falsch“ geschrieben? Nein, das Wort ist in diesem Zusammenhang eindeutig falsch. Ich war schlichtweg Botschafter der Hoffnung! Denn es ist nie falsch, Hoffnungen zu hegen… oder zu verkünden.

Und ja, liebe Lesende, ich sehe auch für Sie - und für mich - beste Chancen - vor allem im März. Und der steht uns, wie jeder weiß, bald bevor! Fortsetzung folgt…

Müde, liebe Leser? Ja, der Winter ist lang und dunkel. Wie wäre es mit ein wenig Katastrophennachrichten, ums Gemüt zu erheitern?

Warum soll ich’s anders machen als „die Medien“? Schließlich bin auch ich „die Medien“. Ich meine, man muss als Medienrepräsentant zu unterhalten wissen… will man das Publikum an der Stange halten. Und wie geht das am besten? Neben Sex und Skandal mit den Katastrophennachrichten!

Nebenbei: Falls Sie Neuling auf dieser Erde sind, erstens: Willkommen! Genießen Sie Ihren Aufenthalt! Und zweitens: Mit „die Medien“ meint man all das, was Nachrichten ergibt. Oldtimers sagten dazu „die Zeitung“. Heute heißt es „die Medien“. Okay?

Und nun kommen wir zu den Katastrophennachrichten. Nein, noch nicht. Mir fällt noch etwas ein, nämlich dass die Katastrophennachrichten schon immer interessanter waren als das sonstige Weltgeschehen. Politik bahh! Alles Lügner, und wir können eh nix machen usw. Aber Katastrophen! Das geht einem wirklich unter die Haut!

Und nun die………… Katastrophennachrichten!!

K. Nr. 1.: Jakarta (Datum schon vergessen, tut mir enorm leid, könnenS‘ selber googeln). Ausgerechnet an der Jakarta Börse ist der Boden eingestürzt. Im Ernst! Stellen Sie sich vor! Sie sind Börsenmakler (bzw. Maklerin, was in Indonesien eher unwahrscheinlich ist), und Sie sind dabei, die Baissen und die Haussen auf dem Monitor zu beäugen und dann zack! Der Boden stürzt ein.

Gar nicht lustig, denke ich, und irgendwie wurden Leute doch verletzt. Ich weiß aber nicht, ob jemand gestorben ist.

K. Nr. 2.: Kalifornien: Da tauchen plötzlich 13 Geschwister auf, die Jahre lang von Vater und Mutter gefangen und gefesselt gehalten und misshandelt wurden. Es gab auch Fotos! Doch leider leben wir im Zeitalter der verpixelten Gesichter, und alle tragen die gleichen Klamotten. Wäre nett gewesen in den Fotos von den dreizehn Geschwistern, die immer das Gleiche anziehen mussten, die Gesichter zu sehen. Waren das hübsche Gesichter? Traurige Gesichter? Hätten wir in den Augen etwas ablesen können? Scheißverpixeln! Von Fotos werden wir nie wieder schlau oder unsere voyeuristischen Sehnsüchte befriedigen. Nur Bilder vom vergrauten Vater mit komischer „Beatle“-Frisur darf man sehen und von der Mutter, die ein langes Gesicht macht und sehr unsympathisch wirkt und meint, sie sei unschuldig.

K. Nr. 3.: Es fand letzte Woche eine Massenhinrichtung in Ägypten statt. Keine Ahnung, wer das waren oder ob sie die Strafe verdient haben. Da kann man sicherlich drüber streiten, ob es sich um eine echte Katastrophe handelt oder nicht. Aber egal. Stellen Sie sich nur vor, wie es war: Der Delinquent (ich glaube nicht, dass es sich um DelinquentInnen handelte) besteigt Schritt für Schritt (eins…zwei… drei…) die Treppe zum Schafott. Er wird über eine befestigte Klappe hin manövriert. Einer fesselt ihm die Hände, ein anderer die Füße (oder vielleicht ist es ein und derselbe, der beides macht - Sparmaßnahme oder so was). Dann wird dem Verurteilten ein dicker Strick über den Kopf gestülpt, der dann um den Hals befestigt und justiert wird. Juckt der Strick vielleicht? Ich weiß nicht, was man für ein „Strickzeug“ verwendet. Am Schluss setzt man ihm ein schwarzer Sack über den Kopf, damit er nix mehr sieht (oder kommt erst der Sack und dann der Strick? Ich weiß es nicht). Er verspürt den eigenen warmen Atem. Es folgt nun ein kurzes, gespanntes Warten und… peng! Weg is er.

K. Nr. 4.: Ich weiß nicht, ob Folgendes eine Katastrophe ist. Ich lasse Sie beurteilen. Ich hab nämlich einen Artikel in der New York Times über den letzten Sprecher einer beinahe ausgestorbenen Indianersprache im Amazonengebiet gelesen. Besagter letzter Sprecher habe seine Muttersprache mit den eigenen Kindern nie geredet. Schade, so hätte er die Sprache - zumindest noch einer Generation - weitertradiert. Er habe dies aber nie getan, weil er stets besoffen war. So besoffen, dass sich seine Frau samt Kindern nach Puerto Rico davon gemacht hatte. Immerhin haben ihn die Sprachwissenschaftler nun entdeckt, bevor es zu spät war. Inzwischen bereiten sie mit seiner Hilfe ein Wörterbuch der bald toten Sprache vor und lassen ihn, wenn er nüchtern ist, vor der Kamera reden, damit man hört, wie die Sprache klingt - oder klang. Ich glaube man hat mit seiner Hilfe bereits das Matthäusevangelium übersetzt. Oder war es Hiob? Hab vergessen.

Sie sehen, liebe Leser. Die Katastrophennachrichten bleiben allemal die interessantesten!