Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Es kommt nur selten vor, dass ich auf eine deutsche Vokabel treffe, die ich nicht kenne, zumal ich so lange in Deutschland bin, dass ich bestimmt mehrmals jedem Wort dieser Sprache mindestens einmal über die Lippen gebracht habe. Darüber hinaus lese ich beinahe täglich Spiegelonline und auch die Münchener Abendzeitung.

Dennoch habe ich neulich ein mir unbekanntes Wort entdeckt. Noch überraschender: Ich verstehe dessen Sinn immer noch nicht. Meine Frage: Was ist mit „Entfristung“ gemeint?

Klar weiß ich, dass dt. Wörter, die mit „ent-“ anfangen, darauf hinweisen, dass etwas weggenommen oder abgezogen wird, und zwar vom Wortstamm, an den das „ent-“ hingehängt wird. Wenn etwas „entwickelt“ wird, ist mit dem Aufzuwickeln Schluss. Ist ja logisch. „Entschließt“ man sich zu etwas, geht das „Schließen“ zu Ende. Man ist für Neues…aufgeschlossen.

Notabene: „Entebbe“ ist ein Fremdwort und hat nix mit „Ebbe“ zu tun. „Entebbt“ man eine „Ebbe“, steht man in der Flut. Etwas „entsteht“, wenn es nicht mehr steht. Plötzlich gerät alles in Bewegung. Irgendwie ist das Prinzip nett.

Aber genug der Beispiele. Lieber wende ich mich jetzt dem eigentlichen Thema zu: die „Entfristung“. Das Wort gibt mir keine Ruhe. Es entruht mich.

Jeder weiß, was eine „Frist“ ist. Sogar ich. Ist der Frist einmal um, fängt der „Frust“ an. Verzeihung. Manchmal bin ich wie ein Kind. Ich spiele zwanghaft mit Worten, wie mit Legos, auch wenn das Ergebnis sinnlos ist. Schreiben ist ein Risikoberuf.

Aber das mit der „Entfristung“ hat einen ernsten Hintergrund…

Ich habe nämlich in den letzten Tagen viel über ein neues Vorhaben der Post erfahren, um sich unliebsamer Mitarbeitenden zu entledigen. Wenn ich die Sache richtig verstanden habe, will die Post all jene Mitarbeiter entlassen, die im Lauf von zwei Jahren mehr als zwanzig Tage krank waren.

Dieses Entlassen der Zustellenden wird offiziell als eine „Entfristung“ bezeichnet.

Bitte, liebe Deutschmuttersprachler, helfen Sie mir. Wie ist dieser Begriff zu deuten? Ich verstehe, dass die Post solche Mitarbeiter, die häufig krank sind, feuern will, was mich ohnehin nicht einleuchtet. Ich kenne meine Briefträger. Aber wieso nennt man das eine „Entfristung“. Mein Problem ist Folgendes: Wird etwas oder jemand „entfristet“, dann geh ich davon aus, dass vorher ein „Frist“ bestand. Doch dies scheint hier nicht der Fall zu sein. Hier geht es lediglich um das Entlassen von Mitarbeitern, die bisher offenbar einen „unbefristeten“ Vertrag hatten. Zu häufige Krankheit hätte also die Folge, dass dieser unbefristete Vertrag aufgelöst wird. Wenn es so ist, dann müsste man eigentlich sagen, dass der Vertrag solcher Mitarbeiter „entunbefristet“ wurde.

Oder?

Oder bedeutet „Frist“ und „Entfristen“ in diesem Zusammenhang etwas anders, als ich es mir vorstelle? Leider kann ich das nicht mit Sicherheit beurteilen. Ich habe nämlich einen Migrationshintergrund. Nebenbei: Ich habe im Duden nach der Bedeutung dieses Wortes gesucht. Doch auch die Duden Definition hat mich nicht weitergebracht. Denn dem Duden zufolge entsteht eine „Entfristung“, wenn eine „Befristung“ gelöst wird. So habe auch ich es mir eigentlich vorgestellt. Das wäre logisch.

Vielleicht kann mir jemand aus diesem arkanen Schlupfwinkel des deutschen Wortschatzes heraushelfen. Es bedarf eines Experten, und ich fürchte, dass meine Kenntnisse dieser mir fremden Sprache viel zu limitiert sind, um zu kapieren, warum eine „Entfristung“ irgendwie etwas damit zu tun hat, dass Postler, kein Recht haben, länger als 20 Tage innerhalb zwei Jahre krank zu sein.

Nebenbei: Dem Klugeschen etymologischen Wörterbuch zufolge weiß keiner, woher besagtes Wort „Frist“ kommt. Lediglich im Tocharischen finden die Sprachforscher eine ähnlich klingende Vokabel. Wer keine Kenntnisse des Tocharischen hat, der hat, so denk ich, schlechte Karten dieses Rätsel jemals zu lösen…

Sie werden mir zustimmen, liebe Lesende, dass die gegenwärtigen Zeiten ganz schön kompliziert geworden sind. Man hat momentan keine Ahnung, wohin die Reise geht und an wen man sich wenden sollte, um eine fundierte Information über die wesentlichen Dinge zu erhalten.

Die einen meinen, dass alles bald den Bach runtergeht, die anderen, dass es uns eigentlich besser geht denn je.

Ja, wem soll man denn glauben?

Gut, dass Sie sich heute beim Sprachbloggeur eingeklinkt haben. Denn hier finden Sie endlich triftige Antworten auf schwierige Fragen.

Ja, heute Glück gehabt, denn der Sprachbloggeur bietet seit geraumer Zeit einen neuen Dienst an. Sie stellen knifflige Fragen, und Sie bekommen Antworten – compliments of the Sprachbloggeur – die sinnvoll sind! Hier ein paar Beispiele aus den Archiven...

Frage eins: Lieber Sprachbloggeur: Glaubst Du, dass Europa demnächst in eine trockene Wüste verwandelt wird? Ich habe Angst. Gez. „Anonym“.

Meine Antwort: Liebe/r Anonym. Kein Wunder, dass Sie Angst haben! Sie sind nicht einmal willens, preiszugeben, wer sie sind! Haben Sie denn keinen Namen? Ich schon. Mehrere sogar, und alle sind auf dieser Seite zu finden. Ihr Problem fängt damit an, dass Sie so tun, als wären Sie locker und zugänglich, wobei Sie eher wirken, als hätte Sie jemand mit einem Besenstiel intubiert. Das spüre ich hauptsächlich, weil Sie mich geduzt haben, obwohl wir uns gar nicht kennen, auch wenn Sie im Nu viel über mich rauskriegen könnten. Im WehWehWeh finden Sie sogar Fotos von mir (manche ganz nett). Ich hingegen erkenne, wenn ich in Ihre Richtung schaue, lediglich einen grauen Schatten. Genauer gesagt, ich sehe jemanden, der nicht einmal unterscheiden kann, wann es angebracht ist, „du“ oder „Sie“ zu sagen. Fangen Sie mit dieser Kleinigkeit an, und bedenken Sie: Sie sollten dankbar sein, dass Sie eine Sprache sprechen, die vermittels Pronomen zwischen Intimität und einer schützenden verbalen Distanz unterscheidet. Viele Grüße Ihr P.J. Blumenthal

Frage zwei: Lieber Sprachbloggeur: Ich bin der Meinung, dass es uns hier in Deutschland besser geht denn je. Wer nicht so denkt, ist ein Jammerer und ein Vollidiot…oder was meinen Sie? Gez. Mano Geldner

Meine Antwort: Lieber Mano Geldner, ich vermute, dass Sie Manager sind und dass Sie es nie für wichtig gehalten haben, das Elend anderer aus der Nähe zu betrachten. Sonst würden Sie nicht auf die Idee kommen, so dumm daher zu reden. Sie wenden sich nur deshalb an mich, weil Sie meinen, ich bin ein freundlicher Traumtänzer, der sich freut, wenn überhaupt jemand an ihn wendet. Oder Sie halten mich für Ihr letztes Rendezvous mit dem Coolsein. Sie irren sich. In Wirklichkeit fehlt Ihnen der Mut, sich mit Menschen auseinanderzusetzen, die eine völlig andere Meinung haben als Sie. Außerdem bin ich überzeugt, dass Sie Ihre Identität hinter einem falschen Namen verstecken. Ich glaube nicht, dass es jemanden auf dieser Welt gibt, der Mano Geldner heißt. So einen Namen finde ich eventuell in einer Spammail, und die erhalte ich beinahe täglich von fantasielosen Mafiosi aller Schattierungen. Beste Grüße P.J. .Blumenthal

Frage drei: Ich bin wettsüchtig, aber ich bin überzeugt, dass ich am Schluss doch den großen Wurf schaffe. Eigentlich möchte ich von Ihnen nichts. Aber wer weiß? Vielleicht werden Sie mir doch helfen, wenn auch nur per Zufall. Ich wäre Ihnen nämlich dankbar, wenn Sie mir ihre Meinung verraten würden, ob ich Bitcoins kaufen sollte oder ob ich noch warten sollte, bis sie vielleicht etwas billiger werden. Genauer gesagt, meine Frage lautet wie folgt: Werden Bitcoins weiter an Wert verlieren, um später wieder noch wertvoller zu werden, oder soll ich’s lassen? Beste Grüße Eliot Carter

Meine Antwort: Lieber Eliot Carter. Ich mag ehrliche Menschen wie Sie. Was auch immer Sie tun, wird es richtig sein. Es gibt weder ein Ja noch ein Nein zu Ihrer Frage. Folgen Sie Ihrem Herzen, und profitieren Sie davon. Viel Glück und viele schöne Grüße P.J. Blumenthal

Schauen wieder mal vorbei, liebe Lesende. Vielleicht hat der Sprachbloggeur eine Antwort, die auch Ihnen auf dem Leib geschnitten ist.

Pausieren wir heute vom Lärm des Kriegsgedröhns.

Reden wir lieber vom deutschen Plural - zu Deutsch: von der Mehrzahl. Ein schönes Thema, denn es gibt uns auch von den schönen Dingen mehr.

Das Interessante: Die deutsche Mehrzahl ist selbst ein mehrfaches Gebilde. Anders als Englisch oder Französisch, die sich mit einer einzigen Mehrzahlform begnügen (zumindest meistens), kann man im Deutschen sogar die gleichen Dinge vielfach vermehren (zumindest manchmal): Dinge und Dinger, Worte und Wörter. Manche Vokabeln haben hingegen gar kein Plural, z.B. „Vergnügen“. Egal wie viele davon man hat, heißen alle „Vergnügen“.

Neulich unterhielt ich mich mit Frau M., Inhaberin des „Paradies“, meines Lieblingsobstundgemüseladens, über dieses Thema. (Nebenbei: Die süßen Erdbeeren sind schon da!).

Frau M. hatte berichtet, dass sie jüngst am offenen Fenster einen komischen Vogelgesang vernommen hätte. Es war gegen Mitternacht, und das Getriller klang besonders virtuos.

Ich ahnte gleich, um welchen Vogel es handeln musste: eine Nachtigall! Zwar hatte ich in meinem Leben noch nie bewusst eine gehört - aber welcher Vogel würde sonst mitten in der Nacht mit einem so gekonnten Liederschatz aufwarten, dachte ich.

„Ja, genau“, meinte Frau M. Ich hab nämlich am nächsten Tag unter Stichwort ‚Nachtigall‘ gegoogelt. Vom Aussehen her ist es ein unscheinbarer Vogel, aber das Lied, das ich im Internet hörte, ähnelte haargenau dem des Vogels, den ich gehört hatte.“

Doch dann fragte ich wie aus heiterem Himmel: „Und wie lautet die Mehrzahl von ‚Nachtigall‘?“

„Hmm“, sagte sie. „Ich vermute ‚Nachtigallen‘.“

„Schade“, sagte ich. „Mir wäre ‚Nachtigälle‘ lieber. Klingt lyrischer.“

„Ja, das stimmt“, sagte sie. „Oder ‚Nachtigalle‘. Ich weiß nicht, warum es ausgerechnet ‚Nachtigallen‘ heißt.“

„Ich hab das gleiche Problem mit ‚Balkon‘“, sagte ich. „Für mich wäre die ideale Mehrzahlform ‚Balköne‘. ‚Balkonen‘ klingt einfach zu fade.“

„Und gestern kamen zwei Mädchen in den Laden. Es waren keine Deutsche, und sie haben mich gefragt, ob ich ‚Öbste‘ hätte. Selbstverständlich, sagte ich…und sie haben sich ein paar…‘Öbste‘ gekauft. Ich wollte ihnen gar nicht verraten, dass es so etwas in der deutschen Sprache nicht gibt. Das Wort find ich köstlich.“

Irgendwie kamen wir dann auf die Persimone im Laden zu sprechen. Upps. Ich hab’s bereits verraten. Das Plural von ‚Persimon‘ lautet ‚Persimone‘. Mir wäre lieber, wenn es ‚Persimöne‘ wäre. Auch das hab ich Frau M. beteuert.

„Sie haben es heute mit den Umlauten, Herr Sprachbloggeur. Irgendwie scheinen sie Ihnen zu gefallen.“

„Irgendwie schon“, antwortete ich. Die kommen mir so musikalisch vor - wie halt der Nachtigall Gesang. „

„Von mir aus, warum nicht?“

Ja, das sagt Frau M. immer. Sie ist nämlich ein sehr toleranter Mensch.

„Und wie heißt die Mehrzahl von ‚Primel‘?“ fragte ich. Denn Frau M. verkauft im Paradies neben Obst und Gemüse auch Blumen. Was erwartet man sonst im Paradies?

„Ich tippe auf Primeln, und ich glaube, ich habe recht.“

Frau M. hatte recht. Doch dann hab ich nach der engl. Übersetzung gegoogelt. ‚Primrose‘ heißen sie. „Wissen Sie, Frau M., egal wie viele Primeln man hat, ‚Primrose‘ klingt, meiner Meinung nach allemal schöner…“

Aber genug der Ablenkung: Zurück in die beunruhigende Welt. Keine Sorge aber: Der Sprachbloggeur wird sich Mühe geben, Sie ab und zu vom nörgelnden Kriegsgedröhn abzuwenden. Denn Kriegsgedröhn hat nämlich keine Mehrzahl.

Der Anfang kam völlig unerwartet - zumindest in München, wo uns bislang die Unannehmlichkeiten, die anderswo an der Tagesordnung waren, erspart geblieben waren.

Es war kurz vor 11 Uhr, am Marienplatz.

Wie immer hatte sich eine erhebliche Menschenmenge angesammelt, um die beliebte Glockenspielvorführung zu bestaunen. Es waren natürlich hauptsächlich Touristen, die die Zeit abwarteten, Köpfe nach hinten gerenkt, bis das Schauspiel im Glockenturm des Rathauses um punkt 11 beginnen sollte. Die Hiesigen schauten (wie üblich) nicht einmal hin, nicht weil sie sich nicht dafür interessiert hätten, sondern weil sie um Himmelswillen nicht mit Auswärtigen verwechselt werden wollten. Eine gewisse Lässigkeit zu bewahren war Ehrensache.

Endlich läutete die Stunde. Und nun ruckelten da oben die bunten Höflinge und Moriskentänzer tikkitakki vorbei, so als ob sie jauchzend an der Hochzeit von Herzog Wilhelm V. mit Renate von Lothringen teilnahmen.

Plink plink. Plink-i-klink. Klink-i plink plink plink-i-plink usw. bimmelten die munteren Glocken.

Alle Augen (d.h. der Touristen) waren auf das Ereignis gerichtet. „Uuuh! Ahhh!“ staunten manche. A Gaudi. Und dann geschah es.

B U M ! ! PLATSCH! PLATSCH! PLATSCH!

Denn plötzlich flogen mit einem Affenzahn aus allen Richtungen lauter fettige Weißwurststücke - samt süßem Senf - durch die Luft über den Marienplatz. Ein wurstiger Regen platschten unbarmherzig gegen Körper und Dinge.
Alles war scheinbar bestens koordiniert. Das fleischige Geschoss traf nämlich innerhalb Sekunden alle Umeinanderstehende.

Die Luft roch so stark nach Kalbsfleisch, nach süßem Senf, nach Fett, man hätte sich in einer alten bayerischen Gaststätte gewähnt. Es fehlten nur die Brezen. Unterdessen stieg ein kollektives Geschrei vom Publikum hinauf, was das Staunen und die Freude der vergangenen Minuten schleunigst zunichte machte. Ade liebliche Fantasiewelt, wo ruckelnde Roboter eine historische Hochzeit nachempfinden ließen. Sofort saß der Schock tief.

Kein Mensch hätte berichten können, was ihm geschehn war. Aus der Entfernung vernahm man das Geplärr der Martinshörner. Das hysterische Tatütatü näherte sich dem Marienplatz aus allen Richtungen zugleich.

Inzwischen hatten sich Benommene kopfschüttelnd auf den Boden hingesetzt, unfähig anderes zu tun. Auch Einheimische zählten zu den Verletzten. „Verletzte“ ist vielleicht übertrieben, besser gesagt „Betroffene“. Denn kein Mensch kam wirklich zu Schaden. Die Verletzungen waren vielmehr in der Seele.

Umso weniger war keiner in der Lage, das wurstige Attentat zu erklären. Denn zu Lange hatte man München für eine Insel der Seligen gehalten.

Damit war aber vorerst vorbei. München war ebenso verletzlich wie jede andere Stadt in Deutschland, in Europa, in den Amerikas und in Asien.
So viel stand fest: Es handelte sich mit Sicherheit um eine Verschwörung. Doch wer steckte dahinter?

Außer Theorien hatte bisher niemand eine Ahnung. Jeder hatte bis vor kurzem geglaubt: Die Ruhe wird bald in die Welt zurückkehren. Die „verrückten Jahre“, wie man die vorigen vier Jahre allgemein bezeichnete, seien vorbei. Jetzt geht’s wieder aufwärts.

Wohl nicht. Denn das, was hier beschrieben wird, war erst der Anfang. „Der Terror“, wie man es inzwischen global nannte, sei nicht mehr wegzudenken.

Es gab viele Fragen und noch immer kaum Antworten…