Der Sprachbloggeur - Schriftsteller aus Leidenschaft

Kleine Englischprüfung. Keine Sorge. Die Antwort wird nicht benotet – zumindest heute nicht.

Folgenden englischen Satz hörte ich heute am Vorbeigehen auf der Straße. Ich werde ihn nach deutscher Schreibweise wiedergeben, um die Echtzeitaussprache zu veranschaulichen.

Also. Auf den Plätzen, fertig….los:

„Eiúananakómmnamjúnitssiejasséits.“

So ungefähr war das. Was ich hier schreibe ist freilich nur approximativ. Für manche Konsonanten (das 2. und 3. „N“, z.B.) finde ich keine 100%ig passende Buchstabenentsprechung.

Ihre Aufgabe: Diesen Satz in die normale englische Schriftsprache zu übertragen. Keine Sorge. Die Wörter sind recht einfach. Und keiner, der ein bisschen Englisch in der Schule gelernt hat, wird über den Sinn des Satzes stolpern. Außerdem: Sie finden hier keine komplizierten grammatikalischen Konstruktionen.

Also los. Die Uhr tickt. Ticktickticktickticktick usw.

Nur noch 15 Sekunden. Dann werde ich die Lösung geben. Wer mehr Zeit braucht, dem empfehle ich diesen Beitrag auszudrucken, damit Sie die Lösung nach Belieben verdecken können oder bis Ihnen die Aufgabe auf die Nerven geht. Oder Sie scrollen die Lösung auf dem Monitor in die Unsichtbarkeit runter. Tickticktickticktick usw. Ping! Die Zeit ist um.
Haben Sie die Aufgabe gelöst?

Wer diese Frage bejaht, der hat erkannt, dass es sich um folgenden englischen Satz handelt:

„I wanted to come to Munich to see the sites“. Etwa: Ich wollte nach München kommen, um die Sehenswürdigkeiten zu bestaunen.

Ich gehe allerdings davon aus, dass andere Englisch Muttersprachler obigen Satz auf eine andere Weise verballhornen würden als der Sprecher, ein Amerikaner, den ich auf der Straße zufällig vernahm. Die gesprochene Sprache ist überall verschieden.

Ich wollte mit diesem Beispiel lediglich darauf hinweisen, wie sehr sich die gesprochene Sprache von der Schriftsprache unterscheiden kann. Selbstverständlich gilt die gleiche Sprechschlampigkeit auch fürs Deutsche. „Willsaumi’kommn“ ist meilenweit vom schriftdeutschen „Willst du auch mitkommen“. Hier herrscht – wie üblich – das bekannte Gesetz der Mundfaulheit, das immer am Werk ist, um die Substanz einer Sprache zu zersetzen.

Okay. Ich gebe zu. Ich teile hier nix Weltbewegendes mit. Jeder weiß, dass wir anders sprechen als schreiben und dass die Regeln der Schriftsprache anders sind als die der Umgangssprache. „Ich habe ihn gestern im Theater gesehen“ ist allein gültig in der deutschen Schriftsprache. Trotzdem darf jeder, wenn es ihm passt, sagen: „ich hab ihm g‘sehn im Theater gest‘n“. Niemand käme auf die Idee, diesen Satz als falsch zu bezeichnen.

Also bitte, lieber Schprachbloggeur-r-r, warum die heutige Unterweisung?

Nicht so ungeduldig, liebe Lesende. Manchmal hab ichs Gefühl, dass im Informationszeitalter alles zu schnell gehen muss. Wo ist die Gemütlichkeit geblieben? Ich will lediglich auf zwei Dinge hinweisen:

1.) dass Sprachen stets im Wandel sind – eine Tatsache, die erst in der gesprochenen Sprache sichtbar wird.

2.) dass die Schriftsprache den Prozess des Sprachwandels verlangsamt – bremst sogar.

Also, liebe Lesende, viel Spaß mit Ihrer neuen Spracherkennungssoftware. Ja, und schicken S‘ mir in 50 Jahren eine Postkarte – wenn Sie noch in der Lage sind, eine zu schreiben.

Zweimal beglückte mich vor ein paar Tagen ein gewisser Thomas Weber mit der gleichen Email. Auf der Betreffzeile war zu lesen: „Email Adressen zu verkaufen“.

Herr Weber, der mir diese Mail zwei Tage infolge zugeschickt hatte, hielt es nicht für nötig, mich namentlich anzureden. „Guten Tag“, heißt es lapidar auf der Mail. Typisch für die heutige digitale Etikette, konstatierte ich. Aber jetzt zum Inhalt seiner Mail. Es handelte sich um ein Angebot: „Falls Sie auf der Suche nach neuen Email-Adressen aus Deutschland sind, dann sind Sie bei mir genau richtig. Preis pro eine million Email-Adressen 800 Euro.“

Wow! dachte ich. Mit einer million Email-Adressen für nur 800 Euro, kann ich vielleicht durch gezieltes Anpeilen ganz viele neue Sprachbloggeurleser anwerben. Mit den neuen, hohen Trefferzahlen werde ich mich dann an Metro, Siemens, Saturn usw. (nein, hier keine Schleichwerbung) wenden und teure Werbespots verkaufen.

Somit ginge endlich mein großer Traum in Erfüllung: meine Botschaft millionenfach zu verbreiten und dabei steinreich zu werden. Steinreich, weil ich das Geld, das ich von der Werbung verdiente, selbstverständlich in Aktien investieren würde, um noch reicher zu werden. Am Schluss würde ich den Sprachbloggeur an einen Hedgefond verkaufen. Der wiederum würde die Marke „Sprachbloggeur“ zu einer weltweiten Kette ummodeln. Infolgedessen würden Sprachbloggeurbeiträge zeitgleich in mehreren Sprachen erscheinen. Vielleicht gäbe es dann auch eine wöchentliche Fernsehsendung zur besten Sendezeit: „Spaß mit dem Sprachbloggeur“ oder so ähnlich. Darüber könnte man aber noch verhandeln.

Die Mail von Thomas (bestimmt werden wir uns, ich meine Thomas Weber und ich, mal duzen) geht aber weiter: Insgesamt verfüge er, so schreibt er, über ca. 30 Millionen Emailadressen, alle von diversen, anständigen Providers, z.B., t-online, web.de, gmx.de, freenet usw. Wenn ich will, bekomme ich alle Adressen für den Schnäppchenpreis von 8000 Euro. Super! Zudem: „Die Emails sind alle geprüft und zu 100% gültig (Keine Bounces)“.

Klar, dass ich allmählich schwer in Versuchung kam. Und ich bildete mir ein, dass Tom in wahrem Luxus lebt. Seine Emailadresse endet nämlich mit dem Kürzel „.bz“. Das steht für Belize. Dort war ich mal vor vielen vielen Jahren, ein Ländlein südlich von Yukatan, ehemals eine britische Kolonie. Mein Aufenthalt dort war sehr kurz. Ich ging damals über die Grenze und suchte, da mich ein virulenter Darmparasit heimgesucht hatte, dringend nach einer Toilette. Ich fragte eine herumstehende Menschentraube, wo die nächste Toilette wäre. Jemand zeigte auf ein Häuschen. Ich bedankte mich und verabschiedete mich. Daraufhin erwiderte einer: „Fare thee well“. Das klingt wie Englisch aus dem 18. Jahrhundert. Aber so redeten sie damals in Belize. Wer weiß? Vielleicht auch heute.

Vielleicht spricht auch Tom Weber so.

Ja, das dachte ich. Und dann zack! aus der Traum. Ich stieß nämlich in Spiegel-Online auf einen Artikel über eben diese Mail von Thomas Weber. Spiegel-Online zufolge handelt es sich um eine „simple Abzockmasche“, die in den letzten Tagen in regem Umgang ist. (Hmmm, dachte ich. Wenn über 30 mio. die Mail bekommen haben, dann weiß man erst recht, dass Tom die Wahrheit erzählt).

Nach Spiegel-Online stammt die Mail aus der Ukraine. Man solle sie ignorieren oder gar löschen.

Doch nun eine neue Überlegung. Woher in der Ukraine stammt diese „Abzockmasche“: im Westen, also Kiew usw., wo für Europa und die USA die „good guys“ zuhause sind, oder im Osten, zum Beispiel, Donezk und Luhansk, wo die Separatisten, also für uns die „bad guys“, zuhause sind?

Leider habe ich noch keine Antwort auf diese Frage und muss die Sache weiter recherchieren. Dann aber plötzlich kam der großer Einfall: Vielleicht ist Thomas Weber in Wirklichkeit Thomas („Tom“) Neuwirth? Immerhin stimmt hier bei beiden Namen der Vorname überein. Sie kennen Th. Neuwirth nicht? Natürlich kennen Sie ihn. So heißt bürgerlich Conchita Wurst!

Ich gebe zu, dass dies wahrscheinlich eine spinnerte Idee ist. Da aber so viel auf dieser Welt irgendwie in irgendeinem Zusammenhang doch steht, könnte man aber beinahe meinen, dass auch dies möglich wäre. Oder?

In eigener Sache: Nächste Woche kein Beitrag. Bin auf Weltreise, um Fragen wie die heutigen gründlicher zu recherchieren.

Ich denke, er hieß „Ectoplasm“ oder so ähnlich. Er verwendete das Konterfei einer androgynen Manga-Figur als Ikone. Für Zeitgenossen oder Leute aus der Szene alles wohl deutbar. Ich gehe davon aus, dass er jung war.

Beinahe täglich traf ich auf die frechen Kommentare, die er auf der Comic-Seite hinterließ; das heißt, Comics aus amerikanischen Zeitungen.

Nun wird’s persönlicher: Ja, ich besuche diese Seite seit Jahren. Es ist Sucht und Laster zugleich, allerdings harmloser als Crystal-Meth, Heroin und der übermäßige Konsum von gewissen Magenbittern.

Meine Lieblingscomics sind „Peanuts“, „Calvin and Hobbes“, „Dilbert“ und manchmal „Doonesbury“. Ich lese auch andere, obwohl diese meistens dumm und plakativ sind: Humor für Menschen, die wenig Humor haben. Doch Sucht ist Sucht.

Ich bin auf „Ectoplasm“ aufmerksam geworden, weil er in seinen Kommentaren sehr viel Slang aus der Jugendszene benutzte. Manchmal verstand ich zu meiner Überraschung nur wenig.

Zum Glück gibt es im Netz das „Urban dictionary“, ein Slangwörterbuch, das auch viele Begriffe aus der Jugendsprache ins verständliche Englische „übersetzt“.

„Ectoplasm“ hat auf der Comic-Seite gern für Aufruhr gesorgt und schimpfte unentwegt über den Inhalt verschiedener Comics. Über die Dinge zu lästern ist in der Jugend ein gesunder Charakterzug. Auch als Erwachsener schadet es manchmal nicht. Seine Mitschreibende von Kommentaren – viele waren schon älter – teilten seine Meinungen nicht und griffen ihn häufig heftig an.

Der junge, souveräne „Ectoplasm“ erwiderte aber ebenso heftig. Seine Lieblingsformulierung war „ESAD“. Zuerst wollte ich daraus „European Space Administration Division“ machen. Doch dann schlug ich im „Urban Dictionary“ nach. „ESAD“ ist ein Kürzel für „eat shit and die“, was ich hier nicht zu übersetzen brauche, da es sich um englische Vokabeln handelt, die man bereits in der 5. Klasse lernt.

Mag sein, dass die Worte ein bisschen krass klingen. Aber was weiß ich? Für junge Leute hört sich ESAD vielleicht so harmlos an wie zu meiner Zeit „Go jump in the lake“ – also geh und mach einen Sprung in den See. Hört sich auch harmlos an, verbirgt aber den Wunsch, dass jemand ertrinkt. Doch die Mitschreibenden regten sich nicht auf, weil er Ihnen den Tod durch den Konsum von Fäkalien wünschte, sondern weil seine Aufmüpfigkeit aneckte.

Dennoch – welch Ironie – übernahmen manche seiner Gegner Elemente aus seiner Sprache. „Ectoplasm“ pflegte, zum Beispiel, als Ausruf des Staunens „Help me Rhonda!“ zu verwenden – dies, wie Sie wahrscheinlich wissen, der Titel eines Lieds der „Beach Boys“ aus den 1960er Jahren (50 Jahre sind das inzwischen her!!!???), den man ins Deutsche sinngemäß mit „du, meine Güte!“ oder auf Bayrisch „Jessas na!“ übersetzen kann.

Bald verwendeten auch die Gruftis – , d.h. Menschen in meinem Alter – in den eigenen Kommentaren gern „Help me Rhonda!“.

Die Aggression nahm aber zu, und immer mehr wurde „Ectoplasm“ von den anderen ob seiner „Negativität“ gemobbt.

Eine Zeitlang hielt er stand und antwortete mit dem gewohnten ESAD…

Eines Tages war die Manga-Ikone verschwunden samt allen Kommentaren „Ectoplasms“. Verschwunden war auch mein Interesse, die drögen Kommentare der Sieger zu lesen: lahme Witzchen über lahme Comics. „Ectoplasm“, war es gelungen, Leben in die Bude zu bringen. Und nun war er weg.

Mit einem Mal war die Comicseite wie gleichgeschaltet. Das passiert schnell, wenn die Opposition vertrieben wird.

Endlich habe ich verstanden, wie sehr man die Mithilfe des Volkes braucht, um ein gut funktionierendes drittes Reich oder Nordkorea ins Leben zu rufen.

Im Foto war ein wunderschöner Kölner Straßenzug zu sehen: mit Straßenbahnschienen, schnieken Häusern aus der Gründerzeit, mit emsigen Rheinländern auf den Weg durch das tägliche Mühsal. Manche lächelten sogar. Das Leben halt.

Wissen Sie, dass Menschen auf Fotos, auch wenn sie in Bedrängnis oder unglücklich sind, lächeln, scheinen manchmal sogar glücklich oder zumindest friedlich zu sein?

Frau F. zeigte mir mal ein Bild von sich bei der Ankunft in Auschwitz, im Hintergrund ein Güterzug. Hat ein SS-Fotograf geknipst. Frau F. war damals vielleicht siebzehn oder achtzehn und stand mitten in einer Traube gleichaltriger junger Frauen, alle trugen lange, wallende Röcke.

„Das bin ich“, sagte sie und zeigte auf ein hübsches, freundliches Mädchen.

„Aber Sie lächeln.“

Sie reagierte auf diese Bemerkung nicht. Auch andere junge Frauen im Bild lächelten. Junge Menschen lächeln viel, weil sie meistens voller Hoffnung sind.

„Sehen Sie die Tücher, die wir am Kopf tragen? Wir mussten den Stoff vom Rocksaum abreißen. Das war uns ärgerlich. Ach, da ist die Gitta, und da die Berta. Sie waren nach einer Stunde tot…

Und die Kölner im Bild (aufgenommen 1937) wussten auch nicht, was auf sie und ihre einst so schöne Stadt zukommen würde.

Aber lassen wir jetzt das Pathos. Nur wenige Minuten, nachdem ich mir das Kölner Bild besonnen hatte – ich war nämlich in der Pinakothek der Moderne in München – hat‘s auch mich kalt erwischt.

Was heißt „kalt erwischt“? Im Vergleich zum Schicksal von Frau F. und der Stadt Köln ist das, was ich hier zu erzählen beabsichtige, eher harmlos. Dennoch…

Ich schlenderte weiter durch die Galerieräume und hielt in Raum Acht vor einem reizenden Selbstporträt der mir bisher unbekannten Malerin Fridel Dethleffs-Edelmann (1899-1982). Die Künstlerin steht im Bild vor einem eigenen Gemälde, einer Landschaft, dessen Rahmen auch das Selbstporträt umrahmt. Die von ihr gemalte Landschaft dient also als Hintergrund fürs Selfie. Die Künstlerin, mit Pinseln in der Hand, schaut uns mit ernster Miene an. Sie trägt, wenn ich mich richtig erinnere, einen Malkittel. Ein witziges Bild, es entstand 1932.

Aus lauter Begeisterung kam ich auf die Idee, das Gemälde zu fotografieren. Klar, so ein Foto verschwindet sofort in den „Archiven“. Es zu knipsen ist lediglich der Ausdruck eines momentanen Überschwangs.

Gleiches passiert im Urlaub, wo man auch ständig losschießt. Zum Glück sind Speicherkarten billiger als früher Film, Entwicklung etc.

Aber jetzt geht’s los: Kaum hatte ich meinen Fotoapparat aus der Tasche geholt und den Objektivdeckel abgenommen, ist besagter Deckel meinen Fingern entglitten und auf den Boden gefallen.

Alles verlief wie in Zeitlupe. Hmm, dachte ich: Wäre es nicht blöd, wenn der Deckel, der vor mir hinwegkugelte, durch das Lüftungsgitter fallen würde. Das Gitter säumte am Boden den ganzen Raum. Und siehe da! Genau dies ist passiert. Zwar sah ich die „Katastrophe“ kommen, ich war aber hilflos, sie zu verhindern. Lediglich versuchte ich im letzten Augenblick mit einer unbeholfenen Fußbewegung das Unvermeidbare noch abzuhalten. Vergeblich. Flutsch. Der Deckel verschwand unter dem Gitter.

Das war bloß der Anfang einer langen Geschichte, die ich hier nur im Schnellverfahren schildern werde: Der Museumswächter schickte mich zur Info-Theke, um den Putzmann (ja, so wird er genannt – ich hätte „Reinigungsmensch“ gesagt) zu Rate zu ziehen, weil nur er das Gitter entfernen darf.

„Gehen Sie runter zur Garderobe“, sagte zu mir der Mann an der Info-Theke. „Dort finden Sie den Putzmann“

„Da ist er“, sagte der Mensch an der Garderobe und zeigte mit der Hand.

Endlich konnte ich dem Putzmann mein Anliegen vortragen „Ich habe keine Zeit“, antwortete er schelmisch. Mir fiel auf: Er genießt seine Macht.

„Kommen Sie morgen wieder.“

„Aber morgen ist Montag. Das Museum ist geschlossen“, antwortete ich.

„Egal. Kommen Sie morgen und sprechen Sie mit dem Pförtner. Er wird Ihnen bestimmt weiterhelfen.“

Ich erschien am nächsten Tag. Der Pförtner holte den Wartungsmonteur, den ich in die Galerien begleiten durfte. Ein unheimliches Gefühl in einem Kunstmuseum zu sein, wenn kein Publikum da ist, und die helle Beleuchtung abgeschaltet ist. Es ist, als würden die Bilder schlafen.

Ich habe meinen Deckel wieder erhalten und freute mich riesig. Ende der Geschichte.

Und: Zum wiederholten Mal wurde mir vor Augen geführt, wie unvorhersehbar das Leben ist.

Bin deshalb gespannt auf die neue „Volksrepublik Donezk“ und auch die von Charkow….

In eigener Sache: Nächste Woche wahrscheinlich keine Glosse.