Wir ziehen um! Der letzte darf die Lichter ausmachen

Vorstandsvorsitzender: Wurm! Wo sind Sie!? Ich will Sie was fragen. Sie haben sofort da zu sein, wenn ich etwas brauche! Wurm!

Wurm: (Er betritt das Büro,ist außer Atem. Er hat eine Küchenschürze an über seinem Sakko) Ja, o Herr, ich bin da, bereit wie immer, Ihre Wünsche zu erfüllen!

Vorstandsvorsitzender: (schaut auf die Uhr) Fünfundzwanzig Sekunden zu spät, Sie Dibberkopp. Warum können Sie meine Gedanken nicht lesen? Eine Zeitverschwendung, nach Ihnen immer rufen zu müssen! Nein, vielleicht ist es besser, dass Sie meine Gedanken nicht lesen können. Und die Ihren möchte ich bestimmt nicht wissen. Habe ich recht, Wurm, oder habe ich recht?

Wurm: Sie haben immer recht, o Herr.

Vorstandsvorsitzender: Hmm? Was riecht so komisch. Lieber Wurm, ich möchte Ihnen nicht zu nahe kommen, aber bitte: Haben Sie sich heute nicht geduscht?

Wurm: Ja, o Herr. Ich habe aber gerade fünfzehn Stockwerke saubergemacht – ganz allein. Man kommt schön ins Schwitzen.

Vorstandsvorsitzender: Eigenlob stinkt, mein lieber Grotsnaker. Ist alles endlich fertig?

Wurm: Beinahe, o Herr. Es bleibt nur noch Ihr Büro zu tun.

Vorstandsvorsitzender: Na? Keine renitenten Angestellten, die sich unter dem Schreibtisch versteckt haben? Hihi.

Wurm: Nein, o Herr. Ich habe nur den Sprachbloggeur angetroffen. Er geistert wie immer durch die Stockwerke.

Vorstandsvorsitzender: Dieser Kiek-in-Pott! Gibt es ihn noch?

Wurm: Er scheint sehr hartnäckig zu sein.

Vorstandsvorsitzender: Sage ihm, er wird der Letzte im Haus sein und darf die Lichter ausmachen. Hahaha.

Wurm: Er weiß, dass wir die Niederlassung schließen und dass wir ganz nach Norden übersiedeln. Er wollte aber wissen, was „Gemeinheit der Interessen“ bedeutet.

Vorstandsvorsitzender: Das heißt komm-ju-nitt-i off interests, Sie Leckog. Wissen Sie nicht, was das ist, mein lieber Wurm?

Wurm: Dass unsere Interessen gemein sind?

Vorstandsvorsitzender: Wozu bezahle ich Sie noch, Sie Mucker!? Übrigens: Sind Sie noch bei uns angestellt?

Wurm: Nein, o Herr. Ich bin nur noch Kon-soll-tant . Sie meinten, dass wäre günstiger für uns.

Vorstandsvorsitzender: Lieber Wurm: Eine komm-ju-nitt-i off Interests heißt, dass alle da sind, um einander zu helfen. Das können wir nicht, wenn wir im Süden lauter Kropptüch – auf unseren Kosten –weiterhin faulenzen lassen. Schließlich streben wir eine Synergie an. Verstehen Sie das?

Wurm: Sünderie? Ja, natürlich verstehe ich, was eine Sünde ist, o Herr.

Vorstandsvorsitztender: Mitziehen oder entlassen werden. So einfach ist es.

Wurm: Jawohl, o Herr. Aber wo werde ich wohnen, wenn ich mitkomme?

Vorstandsvorsitzender: Wo wohnen Sie jetzt?

Wurm: Momentan im sechsten Stock, weil alles so lange leer geblieben ist.

Vorstandsvorsitzender: Was?! Sie wohnen hier im Haus ohne Miete zu zahlen? Na na, lieber Wurm, so geht es nicht. Im Norden müssen Sie sich umschauen. Wir sind kein Bettelverein.

Wurm: Für eine Wohnung verdiene ich aber nicht genug.

Vorstandsvorsitzender: Noch nie von Hartz IV gehört, mein Lieber? Ich mag keine Schmarotzen. Seien Sie auf der Hut. In unserer komm-ju-nitt-i off interests wird es viele geben, die gerne Ihren Posten haben möchten. Ba! Kleine Menschen, kleine Ideen. Das ist das Problem. Stellen Sie sich vor, Wurm: Während Sie jammern, mach ich uns für den Börsengang fertig. Der Mensch muss träumen können. Immerhin sind wir im Norden endlich diesen lästigen Sprachbloggeur los. Er kann sich mit Sicherheit keine Fahrkarte leisten. Und mit der Fantasie kommt man nur so weit, und dann ist Schluss.

Wurm: Sie haben immer gemeint, er sei ein harmloser Depp.

Vorstandsvorsitzender: Ist er auch. Umso mehr, mein treuer Wurm, wollen wir so einen Mullwarp nicht im Hause haben. Lieber Sie, Wurm, Hartz IV sei dank.