Hurra und Hurral! Wir gehen digital!

Vorstandsvorsitzender: Eureka! Ich hab’s! Wurm!! Wo sind Sie?! Wurm? Na wo ist er denn, dieser Wurm? Warum erscheint er nicht auf der Stelle, wenn ich ihn rufe? Wozu gibt man sonst gutes Geld für Handlager aus? Wurm!!! Wo sind Sie!? Mensch!!

Wurm: (etwas atemlos): Entschuldigung, O Herr, o Meister. Man hört so schlecht im Korridor, zumal der Staubsauger so laut ist …

Vorstandsvorsitzender: …keine faule Ausreden, Mann. Ich brauche Sie sofort. Sie haben stets da zu sein, wenn ich glänzende Einfälle habe. So steht es in Ihrem Vertrag. Oder?

Wurm: Ja, o Herr. Ummm, Entschuldigung, o Herr, Ihre Schuhe sind nicht mehr ganz sauber. Soll ich sie jetzt polieren? (er bückt sich).

Vorstandsvorsitzender: Aufstehen, Sie Idiot! Es gibt Wichteres im Moment! Alles verkaufen! Ja, alles verkaufen!

Wurm: Alles verkaufen?

Vorstandsvorsitzender: Sind Sie Papagei geworden?

Wurm: Aber, die Geschäfte laufen endlich wieder gut. Und seitdem ich auch die Putzarbeit übernommen habe, sparen noch mehr.

Vorstandsvorsitzender: Idiot! Sind Sie vielleicht von gestern? Wozu bezahle ich Sie? Haben Sie noch nie von der Digitalisierung gehört? Wir brauchen keine Printprodukte mehr. Das war ja mal.

Wurm: Aber wir haben noch viele Leser, o Herr. Und sie lesen meine Artikel. Und darauf bin ich besonders stolz, wenn ich’s sagen darf.

Vorstandsvorsitzender: Hornochse! Bei Ihnen ist der Groschen offensichtlich nicht gefallen! Nur Greise und Idioten lesen Ihre verdammten Artikel in unseren seichten Blättern. Und Greise sterben, falls Sie noch nie von der biologischen Auslese gehört haben.

Wurm: Ich habe viele Artikel über die Biologie geschrieben, und ich muss die Bücher immer abends lesen, um am nächsten Tag schreiben zu können – nach dem Putzen natürlich.

Vorstandsvorsitzender: Höre ich Nebentöne des Selbstmitleides in Ihrer elenden Stimme? Und ich? Meinen Sie, ich würde nicht arbeiten? Was wären Sie ohne mich? Die Zukunft heißt digital, Mann! Und falls Sie nicht nur die ganze Zeit geschlafen haben, haben Sie vielleicht festgestellt, dass auch die Konkurrenz (möge sie krepieren) am Digitalisieren ist.

Wurm: O mächtiger Herr, o Meister, ich, ich, ich verstehe noch nicht, wie…

Vorstandsvorsitzender: Was verstehen Sie nicht?

Wurm: Wie das denn aussehen soll, dieses Digitalisieren.

Vorstandsvorsitzender: Lassen Sie das meine Sorge sein. Zumindest einer muss hier die Denkarbeit leisten. Passen Sie auf: Wir fangen mit einer Werbekampagne an. Hmmm. Ja! Ich hab’s! Ich hab’s! Sie werden mir einen Poster entwerfen mit folgendem Text: „Go digital“. Ja, nur die zwei Worte.

Wurm: „Go didschi-tal“? Ohne Näheres – ohne unseren Firmennamen?

Vorstandsvorsitzender: Hornochse! Wir zielen auf ein junges Publikum. Junge Menschen finden Englisch „cool“. So machen wir sie erst neugierig…

Wurm: …kul?

Vorstandsvorsitzender: Ja, jung ist unser Publikum. Ihre Kinder, zum Beispiel.

Wurm: Ich habe aber keine Kinder…

Vorstandsvorsitzender: Fangen Sie ja nicht wieder bitte damit an, dass Sie nie Zeit und nie Geld genug hatten, um zu heiraten, weil ich Sie so abplage und zu wenig bezahle und so weiter. So machen Sie sich bei mir nicht beliebt. O nein. Außerdem, gibt es überall junge Leute. Machen Sie die Augen auf! Noch nie von YouTube und Facebook gehört? Von Twitter, MySpace? Eins davon kaufen wir uns mal. Nicht wahr? Go digital, Wurm. Go digital! Und alles Papier verkaufen. Sofort! Bald sind wir reich…Ja, und dann können Sie endlich heiraten.

Wurm: Ich bin aber achtundfünzig Jahre alt…

Vorstandsvorsitzender:Denken Sie endlich positiv, mein treuer Wurm. Aus Ihnen wird wohl nichts, fürchte ich, wenn Sie keine Mühe geben.