Alter Witz in neuer Kleidung

Vorstandsvorsitzender: Hmm. Etwas stimmt nicht. Wurm!

Wurm: (betritt den Raum, er ist außer Atem) Was ist o Herr, o Mittelpunkt aller irdischen Verehrung, Sonne aller Sonnen?

Vorstandsvorsitzender: Rufen Sie meinen Steuerberater an.

Wurm: Ich bedaure, o Herr, o Mittelpunkt aller irdischen Verehrung, Sonne aller Sonnen. Sie haben leider keinen Steuerberater mehr. Sie haben ihn vor sechs Monaten entlassen. Wenn ich erinnern darf: Sie haben damals gemeint, dass man genügend Freeware im Internet finde, um das kostenlos zu erledigen, wofür er sich frei gefühle, Ihnen unverschämte Rechnungen zu verschicken.

Vorstandsvorsitzender: Na, dann ist gut. Werfen Sie meinen Rechner an. Ich möchte mein Steuerprogramm konsultieren. Wurm, wieso hecheln Sie so? Schon reif für die Frühpensionierung? Hmm?

Wurm: Weil ich gerade siebzehn Stockwerke hinaufgestiegen bin. Außerdem kann ich Ihnen, o Herr, o Mittelpunkt der…

Vorstandsvorsitzender:… Sie dürfen sich heute ausnahmsweise die ganzen Titel sparen. Es dauert sonst zu lange, bis ich endlich erfahre, was Sie zu sagen haben. Zeit ist schließlich Geld.

Wurm: Ich wollte nur sagen, o…Verzeihung. Ich wollte nur sagen, dass ich Ihnen den Rechner nicht anwerfen kann, weil wir keinen Strom mehr haben. Deshalb bin ich die siebzehn Stockwerke hochgegangen.

Vorstandsvorsitzender: Keinen Strom? Keinen Lift? Was reden Sie für Unsinn? Bin ich heute nicht schon mit dem Lift hochgefahren?

Wurm: Jawohl. Das war aber heute früh. Seit dreizehn Uhr gibt es keinen Strom mehr.

Vorstandsvorsitzender: Ist was passiert? Ein Stromausfall? Wurden auch andere Hauser in Mitleidenschaft gezogen. Bäh! Wie ich das Wort hasse.

Wurm: Welches Wort, o…Verzeihung.

Vorstandsvorsitzender: Mitleidenschaft. Man hört unentwegt das Wort „Mitleid“ heraus. Jeder vernünftige Firmenchef weiß, dass die Erzsünde eines jeden Managers ist, wenn er Mitleid verspürt.

Wurm: Ich verstehe.

Vorstandsvorsitzender: Aber erzählen Sie vom Stromausfall. (Er schaut aus dem Fenster). Komisch, in den Häusern gegenüber sehe ich Lichter. War nur bei uns ein Kurzschluss im Generator?

Wurm: Nein, o Herr. Wir haben keinen Strom, weil wir die Stromrechnung nicht bezahlt haben?

Vorstandsvorsitzender: Sie machen Witze, Wurm. Holen Sie mir den Chefbuchhalter.

Wurm: Leider unmöglich. Sie haben ihn vor zwei Jahren in die Frührente geschickt und die Stelle nie wieder besetzt.

Vorstandsvorsitzender: Wer macht denn die Bücher?

Wurm: Eine Zeitlang war es die Zugehfrau, die einst in der Buchhaltung mitgearbeitet hatte, aber Sie haben sie vor zwei Wochen vor die Tür gesetzt, weil sie auf der Toilette geraucht hat.

Vorstandsvorsitzender: Schließlich haben Angestellte das Rauchverbot einzuhalten. Finden Sie nicht? Seit zwei Wochen ist sie weg?

Wurm: Jawohl, o…

Vorstandsvorsitzender: Ach deshalb sind die Toiletten so dreckig. (Er hält kurz inne.) Lieber Wurm, ist die Lage wirklich so schlimm?

Wurm: Ich fürchte, ja.

Vorstandsvorsitzender: Und was höre ich da? Als würden lauter Menschen durch die Gänge toben.

Wurm: Es ist ein Aufstand. Sie suchen nach Ihnen.

Vorstandsvorsitzender: Ach du lieber. Wir müssen die Polizei holen.

Wurm: Die Telefonanlage funktioniert ohne Strom nicht.

Vorstandsvorsitzender: Haben Sie ein Handy?

Wurm: Nein.

Vorstandsvorsitzender: Ich wusste nicht, dass es so schlimm um uns bestellt war. Tja. Sieht aus, als seien wir am Ende, lieber Wurm.

Wurm: Was heißt „wir“, Herr Turbokapitalist?